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おばさんじゃなくておっさんだと確信している。
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おっさんがいる！
絶対いる！
最近、一人で居る瞬間とかに、ふいにおっさんの気配を感じるんですけど。
でも、見回しても、全然いない。
おっさん雲隠れ。
で、モトの姿勢に戻った瞬間、
ほら！
今、居た！
絶対おっさんが居た！
結構な数 居た！
っつー、忍び寄るおっさんの気配が、まさか自分の口臭だとは、
思いもしなかった。盲点。
敵もオッサンも、思いっきり本能寺にいた。
ほんと、母親とか、やたら偉大なもんで、
「あんた、口臭きついけど大丈夫？」
なんつって、ほんとね、全然大丈夫じゃないです。
「まじでー？！やべぇー」
なんつって笑ってましたけど、部屋に帰って、動揺しました。
ほんと武士とかだったら、腹とかちょっと切っちゃうとこだった。
まーね、薄々勘づいてはいたんだけど。
口腔内から団塊の世代の匂いがチラついてるなーって、
朝とかね、確実にちっちゃいオッサンが、ベロのあたりで寝返りうってる感じとか。
もうね、完全なる二世帯同居ですよ。
で、まぁ相変わらずのピン生活なんですが、
彼氏とかね、ほんと どんな呪文唱えればできんの？
何らかのボールとか、集めた方がいいかな。
ダンジョンとかがあったら、入った方がいいかな。
この口臭といい、モテなささといい、
ほんとはさ、自分で気付いてないだけで、
私だけ違う動物ってことない？
種族とか科目とか、ちゃんとみんなと同じ？大丈夫？ヒトの枠内にいる？
もうね、魅力があるとか無いとか以前に、
自分の生態系すら疑うくらい、危うい生活です。
エレベーターとかさ、なんならもっと故障してもいいと思う。
三回に一回くらい見知らぬ男性と閉じこめられるくらいが丁度いいっつーか。
ハプニングとかに、全然さいなまれないんですけど。
エレベーターが止まったり、
急に雨に降られたり、
曲がり角でぶつかったり、
昔の幼なじみの男の子が隣の家に越してきたり、
恋人のフリを頼まれたり、
一晩だけかくまってくれないか？とか、
追われてるんだ、とか、
このバスに爆弾が仕掛けられてるんだ、とか、
もうね、何でもいい。
口臭がキツイ以外の、ハプニングに かち合いたい。
気が狂ったようにハミガキしてたら、前歯の横がちょっと欠けた、
・・・以外のハプニングに かち合いたい。
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目が覚めたら三月でした。
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丑三つ時に、手描きのネコのトレーナーで、おでん買いに行ったんですけど、
もうね、全然カッコいいんですよ、店員が。
制服とかね、何それ、どこのブランド？ってくらいで。
かたや、私の着てるものって言ったら、
冒頭で述べた通り、ほんとね、申し訳ないくらいネコでね、
ネコつったってね、キティとかねおしゃれキャットとかね色々あるわけなんだけど、
もうね、作者不詳。
まじまじ見たけど、心当たりなし。
著作権とかね、全然主張してこない感じ。
そんな私にね、カッコイイ男の人が「いらっしゃいませ」とか言うわけ。
もー断固として、いらっしゃいません。
なんて言えばいいかな。違うんだよね。
かっこいい人とかね、見たいよ。会いたいよ。喋りたいよ。
機会さえあれば、ちょっと触ったりもしたい。
でもね、違うんだよ。
T.P.Oって言うかな。
午前三時のコンビニにおける、カッコイイ店員の需要と供給っていうかさ、
もーさ、全然求めてないんだよね店員のかっこ良さとか。
むしろおでんを乞うて乞うて、ここまで来たわけ。
なのに、この、ふいなイケメンとの遭遇。
ちょっとした抜き打ちテストみたいなイケメン。
そんな彼が、なんつーか、おでんを汲む間、
あたしのトレーナーのネコを見すぎ。
飼ってくださる？っつーくらいの凝視。
おでんとかね、ノールック・ワンタッチパスで器の中入れてた。
私も、あんまりに見られるもんだから、もうカツカツになって、
昆布二つしか頼めなかった。
もーいいです。って。
昆布二つで、勘弁してください。
お箸は？って聞かれて、
二膳！ってワンツーで見栄張ったけど、
午前三時に昆布二つを二人で食うって、
どんだけ貧しい設定なんだよ。
って思って、形勢逆転を狙い、
あえて、一万円を出してみたこの計算高さ。ちょっとしたツンデレ。
したら、彼がちょっと、「え？」みたいな顔して、
あれ、おつりの千円札足んねぇ、みたいな顔して、
「少々お待ちください」
とか言っちゃって、奥に消えた。
超１人。
何か無意味に携帯とか出してみたけど、
無意味にスクロールしてみたけど、
で、また しまって、
「えっと・・・いいですよー細かいのありますよー」
って叫んでみたんですけど、音沙汰無し。
道中で何かの事件に巻き込まれた？ってくらい、反応なし。
その間に、何か場末のカップルが入ってきて、
「え？」って顔して出て行ったし。
私も、なんつーか、つらくて、
そっと店をあとにしました。
なんか「少々お待ち」の範囲を逸脱してたし、
おでんとか、完全に湯気出す気力を失ってたし。
で、もう一個の方のコンビニに行ったんだけど、
もうね、見事な店員で。適材適所。
完全にアウェーな顔立ち。
アウェーっつーか、私からしたら、ホームみたいな。
帰って来た…みたいな。
もう、ネコとかね、もっと見て。全然見て。一緒に育てよ。はぐくも。
おでんは、でっかい器で。
つゆとか、少なめで。
いやー、会えて良かった。
君に会えて良かった。
お父さんとお母さん、最高なコラボ。
午前三時にコンビニでレジ打つために生まれてきた感じ。
私の両親のセッションも捨てがたい。
午前三時におでん買うために生まれてきた。
髪型だけは、ちょっと玉木宏に似てた。
すげぇキマッテタ。
無造作を欲しいままにしてる。
あたしも、結構 枠に囚われない髪形をしてたから、
その辺もドローで。
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温泉 with 加藤家御一行様
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２６年の英知をもってして、タンポンに挑戦してみたんですけど、
血で血を洗うような攻防の末の、解散。
音楽性の違いもあったけど、
一番は、なんつーか、お互い出会うのが早すぎた。
とにかく、年始におもっきり加藤家親族一同で
温泉行くことになったんですが、
もうね、ちっともタンポンの野郎 言うコト聞かなくって、
とりあえず母親に電話した。
『よ。』
『はい』
『もう、用意とかできちゃった？』
『用意っていうか、もう待ち合わせ場所にみんな着いてるわよ、
あんた何してんの！』
『なんつーか、体調管理も実力のうちっつーのかな、
生理、来ちゃったんだけど…』
『タンポン入れればいいでしょうが！』
『ね。入れればいいよね。』
ほらね。
やっぱりね。
そんな予感がしてた。
入って当たり前みたいな。
入るのが常識みたいな。
むしろ、おめぇ入ってないの？みたいな。
電話、切った。
入るものなんだ。やっぱ。
あたしにとっては、
「玉に当たった３番ボールを、
７番ボールに当ててサイドポケットに入れます」
っつーくらいの微調整と根気強さ、そして１パーセントの運、
そんなもんが左右する世界で、
来年あたり堺正章がコレやったらいいんじゃないかな
っつーくらいの芸当だったんだけど。曲芸。
ってわけで、まぁ、温泉、行くことにしました。
入れてるフリして。
「生理じゃないフリ」じゃなくて、
「生理だけどタンポン入れてるから大丈夫」なフリして、
温泉、行くことにしました。
ほんと、演技に幅が出すぎ。
去年の暮れ。
私は祖父ちゃんの13回忌で、少々酒を嗜（たしな）んで、
嗜んでっつーか、楽しんで、
加藤家もいよいよ世代交代の時がきた
これからは孫の代が引っ張っていく
まずはみんなで温泉いくっぞ！
みたいな宣言をね、
言ったかなぁ…あたし…。
弟に聞くと、
「姉ちゃん、
加藤家の冠婚葬祭は私が仕切っからー！つってたよ」
さーてと、ネットで検索かけちゃおうかなー。
宿をさ、決めなきゃね。
サクっと決めてさ、サクっと終わらせちゃおう。
ITを駆使しちゃおう。
ネットに繋ぎながら、さっそく田舎に電話をした。
受話器を片手に、宿検索で「温泉」と入れてみた。
したら、まぁ余裕なわけ。
ヒット数が手に余るわけ。
ウハウハとは、まさにこのこと。
んで、まぁスマートな感じで参加者人数を聞いてみた。
「何人くらいこれっかね？」
「やーいまんとこ28人くらいだぁー」
何、その十の位。
なまりすぎてて、聞き間違えた？
「２８」
も一回言われた。
ちょっとしたクラス規模。
え、加藤家ってそんな ご盛んな感じでしたっけ？
ちょっと気を許した隙に、すげぇひ孫とか産まれちゃった？
「・・・・多くない？」
「いぃーやぁー、隣んとこのぉー、
光子さんちにこの話さしたっけぇ、
是非行きたいって言うもんでぇー」
「え？親戚っつー話じゃなかったっけ？」
「大丈夫だー、苗字 加藤だからぁー」
そんなこと言ったら、そこの通り、一帯全部「加藤」じゃん。
・・・・２８・・・か・・。
ネットの宿探しの検索窓にとりあえず、人数２８と打ち込んだ。
ヒットする宿数が、愕然と減った。
クモの子散らす感じになった。
「あとな、久子ばあちゃんも行きたいって言ってんだべぇ」
「え？久子さんって寝たきりだよね？」
「温泉さ、つかれば治っからってぇ」
治っかな…？
とりあえず検索窓に車椅子って入れた。
うわ、断然 心許ないヒット数になった。
「あと、ペットがさぁー」
「あー、それは知ってるから、最初っからペットＯＫの宿を探してんだー」
「・・・・。」
「・・・・？」
「えっとな」
「・・・何？」
「…チャボなんだけど…」
チャボ――――――――――――！
チャボっちゃった―――――――？
「…チャボは、置いて行きなよ」
「具合が悪くって、置いてけない」
試しに「チャボ」って入れてみた。
０件になった。
「わかった、犬ってことにしよう」
私は、半ば なし崩しな感じで宿を決め、
予約をした。
宿の人、電話したら結構びびってた。
これで、犬だと思ってものがチャボだったら、
もっとびびるだろうなー。
しつけとかトイレは大丈夫ですかって聞かれて、
大丈夫って答えたけど、
トイレどころか、朝とかタマゴ産むかもしれない。
いやー、犬だとばっかり思ってたんですけどー
で、通そう。
で、そんな感じで、今日に至るわけで。
28人。うちの家族を含め32人でチャーターしたバスが旅館に着くと、
まず私は弟と３つのゲージを持って、
備えつきのペット用の宿に向かった。
チワワとミニチュアダックスとチャボを持って。
チャボのゲージは弟に持たせた。
明かに、弟のゲージの中から、鳥っぽい足音がする。
たまに羽ばたこうとしてる。
不安になった弟の
「姉ちゃん、ちゃんと宿の人にチャボって言ったの？」
って質問は無視。
「俺、やだよ。姉ちゃん、チャボ持ってよ」
って要望も無視。
カウンターにゲージを上げると、
受付のおねぇさんが微笑みながら、
チワワ見て、ミニチュアダックス見て、
で、弟の持ってきたゲージのチャボ見て、
固まった。
すげぇ凝視して、んで、私たちを凝視して、
「これ、鳥ですよね・・・」
って言うので、
あれ〜鳥だったっけ？
犬じゃなかったっけ？あれ〜。
みたいな顔で、ゲージを覗きこんだけど、
鳥です。間違いありません。
コッコ コッコ言ってる。
そこから、軽く交渉してみたんですけど、
半ば予想通り、エレガントな感じで決裂して、
車の中で面倒みることになり、一件落着。
で、まぁもう一つの問題の入浴なんですけど、
大腿と大腿を擦り合わせるようにして、
なんとか しのぎを削って、
危ない！
と思ったら、すぐに水をかけて誤魔化す作戦に出ました。
あとは、タオルで股間を集中的に隠しました。
これが、なんつーか、案外いい感じで、
自分が生理だってことも軽く忘れてしまいそうだな、
なんて思ってたんですけど。
丁度その頃、目の前で、
流れるプールのように水流がある温泉に、
70くらいのばあちゃんと80くらいのばあちゃんに、
両脇抱えられて入浴した久子ばあちゃんが、
思いっきり水流に3人流されてくのを見まして、
そのチャレンジ精神に、
3人を救助した頃には、
すっかり自分が生理だったこと、忘れてました。
んで、サウナ入って、気づいた時には、
下のマットが、
あれ、これ何かの事件現場？
っつーくらいの血痕で、
立ち上がるに立ち上がれず、
30分くらい入ってたんですけど、
知ってる？サウナって30分くらい入ると、髪の毛こげるんだね。
温泉入って潤うはずが、出てきた頃には、
あれ？家でボヤでも出した？
みたいな風情があった。
夜は夜で、じゃんけんで見事に負けて、
チャボ係に任命され、バスの中で夜を越しました。
朝はチャボの雄たけびで、4時くらいに目覚めました。
チャボって立派なニワトリの一種なんだね。
帰りのバスにて、
久子ばあちゃんも、他のばあちゃん達も、
妙に少女のように艶めいてたけど、
私は多分10歳くらい、ゆうに老け込んだ。
年金とか、明日くらいからもらえる。
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あたしのじゃない？
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あけおめー。
いやー、まじでさ、カラッと明けたよね。
明けっぱなし。
つかね、明けてからね、もう結構たつんですけど、
大丈夫？明けてない子とかいない？
かくいう私とかもね、若干トレンドに乗り遅れてまして、
２００７とかはね、どうにか口をついて出てくるんですが、
ほんと「平成」とか言われると、もうね目も泳いじゃうっつーか、
たしか15以上20以下くらいの辺、ウロウロしてたと思うんだけど…
あとね、まぁ年賀状とかね、来なかった。
ばっちり。
計算どおり。
私の目に狂いはなかった。
ってわけで、１月です。新年です。
色々な決意を新たにしちゃったり、
しちゃおっかなーって思ったりする節目の月です。
で、まぁ、私も年末からずっと引きづってることにケジメをつけようかなぁなんて決意しまして、
いや、もう白黒はっきりつける時が来た！なんつってね。
えっと、それが、まぁ・・・
『その手袋、あたしのじゃない？』
ってことなんですけど。
えっとね、友達のしてる手袋がね、思いっきり私のにソックリなんですよ。
もうね、瓜二つ。
いやね、友達とね、年末飲みに行ったんですよ。
手袋をしてね、飲みに行ったわけ。
んで、帰りね、私、手袋してなかった。
店に忘れちゃったかなー…なんて思いつつ友達の手見てびっくりですよ。
手袋してやんの。
あの子、手袋、してんの。
え？してたっけ、今日？
みたいな事がね、頭をかすめたんですけど、
なんつーか、その時丁度「医者ってどうしてああなのか！」みたいな込み入った話をしてまして、
「え？その手袋、あたしのじゃない？」のタイミングは今じゃねぇな。みたいな
大人フォーマルなジャッジが働きまして、言わなかったんですが、
ごめん、超気になる。それ、あたしの手袋だよね。
みたいな思いは膨らむばかりで、
凝視するのもアレな感じで、チラッチラ、チラッチラ確認するんだけど、
あーぜってぇそれ私の手袋ー。
で、言い出す機会を虎視眈々と狙ってたわけですが、
ほんと、医者がどうとか どーでもいいから、とりあえず私の手袋返してよ！
その手袋取って話ししようや！
みたいな気持ちにもなったんですが、
でもね、思い出したわけ。
そーいや、その手袋、この娘と一緒に買いにいったわー。って事を。
んで、この娘もコレと似た黒い手袋買ってたわー。って事を。
でさ、思ったわけ。
その手袋は、本当に私のって断言できる？
あ、ちょっと自信ない。
そう言えば、あんなとこにリボン付いてたかも甚だ あやしい…。
もしあれが私のじゃなくて、友達のだったときのリスクはでかい。
え？何？疑ってんの？ って嫌な気分にさせちゃう。
つーか、私が盗ると思ってんの？ って話になっちゃう。
いや、そんな子じゃない。
この子は、そんなことする子じゃないって断言できる。
私きっと、忘れて来たんだよね、店に。
って3メートルくらい歩いてみたんですけど、
もうね、すげぇ寒いわけです。
なぜか、いつもより指先が冷たいような気さえするわけです。
そのたびに、友達の手袋がチラッチラ気になるわけです。
もうね、熱く燃え上がる医療激論に相槌打ちながらも、
友達が今日会った時、手袋をしてたかしてなかったか、
そればっかり。
そればっかりですよ。
間違えてない？
自分のと、間違えてしちゃってるってことない？
とも思った。
でもさ、今更ね、懇々と、切々と、重々疑ってかかった手前、
何も無かったかのように
「その手袋さー、私のじゃない？」
なんてライトに聞けないわけですよ。
絶対、重くなっちゃうに決まってるんですよ。
それこそ、男寝取られたくらいのシリアスさで、迫ってしまいそうなんです。
声とかね、絶対震える。
しかも、きっと彼女を傷つけてしまいそうだし。
あ、ごめんねー。みたいな気まずいことになるし。
今、楽しいし。
お酒飲んで、いい気分ー！って彼女も言ってるし。
私さえ、ちょっと我慢すれば。
手袋くらい、また買えばいいし。
なんなら、無くてもいいし。
今日のとこお酒美味しかったねー！って言ってるし。
ごめん。
酔いなんて とっくに冷めてる。
その手袋、あたしのだよね？
あたしのだって言って。あたしのだって気づいて。
そのリボンっぽいのだって、絶対付いてた気がするし、
今日この娘、手袋してなかった気するし、
私、手袋してたし。
絶対してたし。
もう一軒行くか。
もう一軒行ったら、絶対店で手袋脱ぐじゃん。
そしたら手袋がさ、一応フリーな状態に戻るじゃん。
誰のものでもない感じになるじゃん。
そこで、切り出そうか。
なんなら、次出るときに、いち早く手袋しちゃうとか。
それが、一番お互い傷つかない、粋なやり方じゃない？
もう一軒いきました。
えーでも、今日もうお金ないやー。っつーので、
や、じゃあ、おごるよー。なんつって。
とにかく、もう、手袋を脱がしたい一心で。
手袋脱がしさえすれば、こっちのもんだ、と。
で、まぁ、彼女、いともたやすく手袋、脱ぎました。
脱ぎっぷりも最高。
手とか丸出し。
まだ、着席もしない扉の段階で、
半脱ぎだったからね。
情熱的。
ヤッホーなんつって、もうね釘付けですよ。
手袋に一目散に駆け寄りたい感じですよ。
それを、どおにか、抑えまして。
息とか、止まってたと思う。
したら、彼女、
脱いだ手袋を、おもむろに自分のカバンにしまった。
それ、ずりぃ―――――――――――――――――！！！
久々に抜け殻になりました。
もうね、着席してもさ、飲む気にもならない。
ほんと、帰りたい。
帰って泣きたい。
帰り際、1人レジで精算してると、
トイレから戻ってきた彼女が
「あ」
なんつって、手袋落としてました。
思わず拾ったんですけど、
「ありがとー」
なんて言われたんですけど、
もうね、この手触り・・、この手触り！
私の手袋が、私の手の中にあるのに、
「これ私のじゃない？」
って言い出すタイミングとしては、この時しかなかったんですけど、
なんつーか、この頃にはもう この手袋への思いが重すぎて、
一言では、とても言い表せない感じで、
いや、今これ言ったら、
自分、泣いてしまうんじゃないかな。って思って、
結局、言えませんでした。
私が返した手袋をつけた手を軽やかに振ってく彼女と、
新宿駅で別れました。
で、まぁ年も明けまして、
手袋とか買えばいいんだけど、
どれも違う気がするっつーか、
なんで、ほんと、手袋とか買わなきゃいけないんだっつーか、
買ったはずなのにーっつーか、
で、未だに、彼女が手袋をしてくる日は、なんつーか、
もうね、手袋ばかり見てしまうんです。
つーか、
「友達があたしの手袋、我が物顔で使ってるんですけどー助けてー」
みたいな気持ちになるんですけど、
「いや、でも、気づいて無いだけなの。気づかせてあげられない私が悪いの」
って気持ちにもなるんですけど、
「はたまた、あれは本当に私の手袋なのか、果たして」
という疑惑も残るのですが、
多分、迷宮入りです。
って、なんかもう、すっごい長いんですけど、
ほんともう何が言いたいかって、
『あの手袋、あたしのじゃない？』
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医療ミス
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朝起きたら、ボンドガールになってないかなぁ。
何かの手違いで。
かくいう私も仕事で手違いした。
仕事でミスった。
医療のド真ん中にいながらにして、痛恨のミス。
患者さんに食事を介助する時のこと、
「これ付けてお願いします」
って患者さんの家族から手渡された患者さん用の首かけエプロンを
「任せて下さい！」
なんつって、親指グーなんつって、
患者さんに付けないで、自分に付けてた。
もうね、何で自分に付けちゃったのかって、
ほんとね、説明できない。
看護師も４年目になりまして、
食事介助という食事介助を欲しいままにしてきましたし、
患者さんにとってエプロンはマストアイテムだって、百も承知。
でもね、その時はなぜか、
絶対、自分だっつー、言い知れぬ確信があったっつーか、
川がね、流れるがごとく、ほんと自然に付けてた。
もうね、何の疑いもなく、成人にもなって真顔で花柄の前かけ 付けてたわ。
あの時の、「・・・あ・・」みたいな家族の顔、忘れたいっ！！
いやね、若干おかしいと思ったんだ！
何かがいつもと違う感があったんだ！
アタシ食べないのに、何でエプロンするんだろうって。
あーもしかしたら、患者さんがすげぇ勢いで食べて飛び散った残骸が、
あたしの服に付かないようにかなって。
すげぇ親切な家族だなって。
もうね、婦長がちょっと後に通りかかって、
「加藤さん・・・」
っつー顔を見るまで、ほんと幸せな30分間でした。
一瞬にして、
鳥肌立ちました。
我に返りました。
点と点が繋がりました。
あっ。あたし。
もしかして、患者さんのエプロンしちゃってるってことない？
まさかねー！ （なんつって自分見て）
してるー！ちゃっかり、してるー！ （んで患者見て）
してないー！当たり前だけど、完全にノーガード！
激しく赤面し、今更脱ぐこともできない私に、
家族が必死に
「大丈夫、もう一枚ありますから、看護婦さんそれ使ってて下さい」
って言ってくれたんですけど、
もう、なんつーか、ほんと、惜しい…。フォローの角度が。
どっちかっつーと、脱ぎたい、今すぐ！
たくさんある看護業務の中で、よりによって、ここでミストラブル。
ハインリッヒの法則の片翼を担えるかは解らないけど、
婦長いわく
「見た方が、ヒヤリハットした」
とのことでした。
←mail
あの・・私、ここで恐怖体験コラムを書いてる気がします。気が・・します・・。
今のとこdocomoからしか見れないようで、書いてる私すら見れませんが、書いてる気が・・します・・。
一番の恐怖としては、更新ペースが「週一」ということです。多分、ひたすら謝り続ける回といのも、あると思います。
