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こんなのは序の口です。
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ある日ね、目覚めるわけ。
なんだか騒がしいなって思って。
なんだか外が騒がしいなって。
なにやら、ウーウー言ってんなって。
察するにどうやら近所で火災が起きたようで。
これはもう、放っておけないわけですよ。
なんならバケツリレーとか、全然参加するし、
むしろそのバケツの水を奪い取って被ってね、
取り残された赤ん坊とかね、どんどん救いに行くし、
つーか、彼とのデート模様を写メで激写して激写して激写した末に、
「加藤て、写メ使ってる？」って言ったあの娘に、
一泡吹かせるスクープを！私に！どうか！
って願いつつ、写メを握りしめ、部屋のカーテンを開けたんですけどね、
あれ？
結構近め。
スープとかね全然冷めない距離。
なのに、火の手が見えない。
で、思った以上に、窓越しに視線が絡み合う。
消防士と、若干、見つめ合ってる感がある。
携帯持つ手が、ブルっちゃう。
あー、これ、きた。
ついに、きた。
完全に火元サイドでの火事。
1人暮らし歴、５年。
初めての燃えてる側での参戦。
震えた。
しかも、今ね、痛恨の裸。
洗濯をサボったせいで、手元に脱出用のパンツすらない。
パンツは最悪、３連投でもいい。
服は！服はどうする？！
床に落ちてるのはどれも皺くちゃで、でも野次馬はたくさん、女ざかりの２０代。
逃げ出す服もなければ、脱出用アウターもない！
唯一、タンスにかかってたクリーニング済みの服を、
迷わず纏って飛び出した。
迷えば良かった。
結婚式用のドレスだった。
この非常時に、明らかに よそ行きで脱出。
完全にお出かけスタイル。漂うお祝いムード。
それでも命からがら懸命な脱出を試みてみたわけだけど、
あれ？案外、注目度低め。
一張羅でアパートを見上げると、
あ、惜しいっ！
火事、うちじゃなかった。
隣の工場だった。
余談ですが、消防士の視線は奪えなかったけど、
警察関係者の視線は割と釘付けでした。
えっと、違うんです、ほんと、今日この後結婚式で、
みたいな雰囲気を前面に出しておきました。
で、まぁ工場は建て直しが必要になったみたいで、
「ご迷惑おかけしました」的な白いタオルがうちのアパートにも
配られたんですが、
これが案外、アンチ洗濯の私には重宝しまして、
したら、なんか、しばらくして今度は、
「工場なんですけど、ちょっと前回より大きめにしようかなって思っててー」的な白いタオルが配られまして、
ほんと、これ、ボロイ商売だぜーっなんつって上機嫌でタオル使ってたんですけど、
最終的に、
「えっと、そこ、うちの敷地になるっぽいよ」的な白いタオルが配られまして、
おめぇ、何でも白タオルで まかり通ると思うなよ。
って思う頃には、管理人の方と、ばっちりまかり通ってたようで、
１人暮らし５年目にして、初めての「引越し」を余儀なくされたのです。
で、まぁ引越しというと、ふと目に付くわけです。
部屋が樹海ってこともさることながら、
もう三年間、そういえば開けてない冷蔵庫があったなってことに。
あいつ・・引越しの時、いい加減、開けたりしなきゃ、ダメなんじゃねぇの？
中のもの、出したりしなきゃ、ダメなんじゃねぇの？
確か、一匹の鯖がいたりしたんじゃねぇの？
って、思って、震えたけど、それは何か、また別の話。
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10月の贈り物
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いやー、ぶっちぎり。
誕生日、ぶっちぎりでした。
ぶっちぎりで過ぎてた。一ヶ月前に。
祝われたい気持ちばかりが先行して、ひとりオロオロしている間に、
過ぎてた。過ぎ去ってた。
ほんと、0時になる瞬間に何してたかって、ニンテンドーDS。
マリオカートで風になってたから。
最初で最後のプレゼントは赤甲羅でした。
大事に使うね。
もー、やだ！
誕生日来すぎ。
去年も一昨年も来たのに、今年もまた来た。
もー10月生まれ、やめたい。
すげぇよ10月。
10月半端ない。
一年に二回くらい来てんじゃねぇの？っつーくらい来るからね。
やっと過ぎたと思ったら、すぐ来る。
明日あたり、また来んじゃねぇの？
他の月はどうなの？
えー、うち、あんま来ないよってとこないの？
３月とかちゃんと来てっかー？
６月とか、一回休みとかになってない？
とにかく、10月はね、すげぇ来る。マスト。
そんで、空気全然読めてない。
私なんてさー、もう全然じゃん？
全然、彼とか恋とかね、軌道に乗ってないわけ。
採算とかもね、言いたくないけど、まるで合ってないわけ。
勝負下着は黄ばむわ、２年前永久脱毛したはずの脇は知らぬ間に密林。
キッスを見越して入れた差し歯も、抜けて、入れて、抜けた。
26歳にして、タッチされた回数なんて、余裕でDSに負ける。
とんだ不良債権ですよ。
そんな火の車を必死で転がしてるアタシにね、
したらさー、10月も10月でさー、
「あ、じゃあ、今年はちょっと10月見合わせておきますか」とか、
「11月の方を先に消化してもらって〜」とか、
「なんなら、いいとき連絡してもらって〜」とかね、
融通きかせろっての。
もうさー、馬鹿の一つ覚えみたいに毎年毎年、律儀に来ちゃってさ、
その度にさ、年齢だけボコボコ加算されちゃってね、
痛恨の２７歳ですよ。
痛恨の２７歳（生娘）で・す・よ。
生娘って言葉を使うのも、そろそろおっかなびっくりですよ。
完全に賞味期限とかね、赤福ですよ。
むしろ、私のことを剥ぎ取って、もう一回１７歳あたりに混ぜ込んでくれっつーの。
つーわけで、そんな感じに10月を過ごしてました。
正直ね、誕生日とかね、忘れてた。
星野君のことで、頭がいっぱいだった。
星野君。
ほしのくーん！
見てっかー？
まず、見てねぇな。
中途で入ってきた、仕事の後輩ナースマンなんですが、
あちらも痛恨の35歳なんですが、
老人ホームしか経験が無いという箱入りが、
ICUもあるうちの病棟で一花咲かせようと、打って出てきたわけですが、
なんつーかな、
なんつーかな、
湯浅弁護士に看護師をやらせたらこんな感じなのかな。
２メートルくらい先から、鏡獅子のように頭を振り乱して駆け寄ってくるのは、そうです星野君です。
みたいなキャラが立ちすぎてて、たらい回しによるたらい回し、
たらいもここまで回んないんじゃねぇの？っつーパスに次ぐパスでもって、
「あーじゃあ、加藤でいいんじゃん？」的な先輩たちの粋なはからいにより、
私が奇しくも指導者という立場を仰せつかったわけで、
もうね、完全に私の背中に張り付いてるわけです。
あっぶねぇー、おめぇ私がゴルゴだったら、今頃ハチの巣だぞ。
オーケー、私の背中はおめぇに任せた。
くらいに、完璧なユニゾンで追っかけてくる。
ああ、仕事している男の人って大好きな私だけど、
ああ、星野君、なんていうかな、この気持ちは言葉にできないけど、
星野君、とりあえずじゃあ、注射してみよっか？
「星野君、ところで注射したことあるっけ？」
「ありますっ！」
っていうので、任せてみました。
私の中で、今、イチオシの血管が隆々な人を。
私は彼の背中の後ろから、散々にエールを送った。
セコンドから、われんばかりの声援を送った。
もっと右だー星野君！
そこだ！そこだ！
ほら！いまだ！
そこだって！
いけー！星野ー！
つん・・・・
って、ん？
なになに？今なに？いま、星野君、針でつついた？
微塵も刺さってないけど。
いくら鋭利な先端でもね、そんなソフトタッチじゃあとてもじゃないけど、血管を捉えきれないぞー。
ほらー、患者さんも困惑しているぞー。
あ、頭揺れてきた。
交代しました。
とりあえず、笑顔で、何もなかったかのように患者さんのもとを去って、
物陰で口元かくしつつ作戦会議ですよ。
「えっと、注射、したこと、あんだよね？！」
「あるんですけどー。いやー、難しいっすねー」
あるの？あった？あったような気がしてるだけじゃない？
大丈夫？
ちゃんと注射器だった？ロケット鉛筆とかじゃなかった？
と、思ったんだけど、星野君、今後のために聴かせて。
「うん、わかった。じゃあ、ちなみにね、どのへんが難しかった？」
星野君は、すんごく考えてから、
「針がー、思いの外、長かったです」
って、言った。
あーうんうん、そっか。オーケー。
針が、長かった、と。予想以上に。オッケー。
私、今後のためとか言ってメモまで開いてたけど、
メモれなかったぞー。
針はこれしかないぞー。
見たまんまだぞー。
短くできないぞー。
がんばれー。
そのあと、ざっと物品の場所を説明した。
注射の時に使うのは、だいたいコレとコレとコレで、
使った針は 針捨てボックスに捨ててもらって〜、
あと、薬はここの棚で〜、
みたいな。
もう1人の中途採用の人にも一緒に説明してたんだけど、
「ライバルがいると燃えます！」
と、星野君はわけのわかんないことを言いつつ、
熱心にメモを取ってた。よし、がんばれ。
で、ライバルが
「アンプルも針捨てに捨てていいんですか？」
「いいよー」
とか問答してると、星野君も負けじと、
「ハイ！」
って手を上げてきたので、
「ん、なに？」
て、聞くと、
「えっと、針捨てボックスは、病院に何個ぐらいあるんですか？」
って言った。
「知らない。」
考えたこともない。多分、明日も明後日も、答え出ないよ。
病院に、何個針捨てボックスがあるかは、考えなくて大丈夫。
引っかかるのはそこじゃないぞー、星野君。
「あ、あ、じゃあ、えっと、薬の名前の横に®って書いてあるのは何ですか？」
そこでもないぞー、星野君。
登録商標に惑わされるなー。
次は患者さんを見てもらった。
水を飲みたいという患者さんがいたので、ナースステーションでカルテを見せながら
「この人は、嚥下（えんげ）が悪くって、水だとむせやすいからね、
水にトロミをつけるのね。
あと、ベットが平らでもムセちゃうから、60度くらいに
ベッドの頭を上げて水を飲んでもらってね」
って、説明した。
したら星野くん、すげぇメモってた。
それで直木賞でも狙ってる？っつーくらいメモってた。
よし、がんばれー。
で、患者さんとこ行った。
10分くらいして、鏡獅子みたいに頭振り乱して戻ってきた。
「えっとーえっとー、
患者さんが水飲みたいって言うんですけど、
飲んでもらっていいっすか？」
ん？
って思ったけど、
焦るなー、焦るなー、と自分に言い聞かせ、
星野君と病室に向かった。
で、患者さんの前でコップを持つ星野君に聞いてみた。
「その水トロミ入ってるの？」
「ト、トロトロです！」
第一関門クリア。
あと、患者さんのベッドが平らなままだったので、
「星野君、水飲んでもらうとき、何に気をつけるんだっけ？」
と聞くと、星野君は、すげぇ考えて、
それから、メモを見て、私を見て、メモを見て、言った。
「えっとー、角度、です。」
ビンゴ！正解！
その調子！
嬉しくなって、
「角度を、どうしたらいいんだっけー？」
と、合いの手を入れると、
星野くんも、少し興奮しつつコップを握り締め
「えっとー、えっとー、いっぱい傾けるとこぼれちゃいます！」
て、コップのこと――――――――！？
それ、コップのこと？コップのことだよね？
コップの角度のこと、心配しちゃった？
コップをね、いっぱい傾けるとこぼれちゃう。確かにこぼれちゃう。
でも、いっぱい傾けるとこぼれちゃうとかは、もうね、小学生あたりでマスターしてきて！
今この命の最前線に持ち込まないで。
仕事が終わってから、二人で反省会をした。
「で、どうだった、今日は？」
「えっと、注射が、難しかったです」
「あ、それはいいや、ちょっと、私も焦りすぎた。
まだ、注射やらなくていいから。」
「あと、薬もいっぱいあって」
「うん、それもおいおい調べていけばいいから、他は？」
「えっと・・・・・。」
「あ、じゃあ、逆に何かある？わかんないこととか？」
「あー、えっと、なんかー、前の病院と色々違くって、
ごっちゃになっちゃうんですよねー」
「え？なになに、手技のやり方とかのこと？」
「えっと、前の病院は二階だったんですよ。
いま、三階じゃないですか？なんか二階のような気がして、
ごっちゃになっちゃうんですよねー」
ど う で も い い 。
何なら、二階だと思ってくれて構わない。
星野ー。
ホッシー。
聞いてっかー？
今まで言えなかったけど、
あんまりに嬉しそうに話してくるから言えなかったけど、
看護師は、携帯二つ、いらない。
プライベート用と仕事用、分ける必要ない。
営業じゃないんだから。
仕事のことでホッシーに電話なんて、まずしないよー。
プライベート用で充分おぎなえるよー。
プライベート用ですら、さほど鳴ってなかったよー。
ホッシー！
ああー、スッキリした。
明日も、星野くんと勤務です。
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フリーザとの戦い
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冷蔵庫を、もう三年も開けてない。
こわい。
１人暮らしをして、もうすぐ５年目。
ここ４年で、７回電気を止められた。
２度目に止められたのが、確か、猛暑だった、よう、な。
あの頃は、1人暮らしつったらおめぇ、そこはやっぱ自炊でしょー。
自炊つったら、やっぱ、なんつーの、魚かな？
っていう高めのハードル設定でもって、魚屋に飛び込んで、
鯵だったか鯖だったかをね、チョレーチョレー言って買ってきた、
ような。
でもね、台所という名のフィールドに立ちましたら、
案外、ヌメっとしてまして。
予想外のぬめりけ？
手元がね、完全に狂った。小一時間 狂いっぱ。
あと、なんつーか、ハラワタっつーのかしら？
あの生魚のマストアイテム？
予想以上にがっちり入ってまして、
なんなら、いつもより多めに入れといたからーっ、つーくらい入ってまして、
もう魚屋のおっちゃんの「チャチャーって取れるから」
って言葉にいいように踊らされて、閑静な住宅街の台所が、
完全に何らかの凶悪犯罪に巻き込まれつつあった。
エプロンに返り血。
それでも無我夢中で、むしろ逆境にこそアタシ燃えるんですって勢いで、掻きむしってたんですけど、
これがギターなら かき鳴らしてたんですけど、がむしゃらに、
でも、・・・あれ？ってなって。手、止めた。
なんかね、目がね、合ったの今。
魚の腹から。
なに、モジモジしてんだよー、挨拶しとけよー、
おめぇのホの字あの子だろー、チャンスものにしろよー、
って、友人に押されてね、
押されてっつーか押される感じでね、恥ずかしそうに何か出てきた。
あれ、コイツどっかで見たことある。
えっと、もののけ姫・・？
で、
おことぬしさま？
が、
ダークサイドに堕ちた時、確か、ご活躍だったー！あのー！？
ニョロってしたやつ。出てきたの。
鯖、タタリ神になってる・・・！
「引き際」って言葉がね、頭をよぎりました。
ほんと、西の方角にシシ神の森を探すには、ほら、あたし、明日仕事とかあるし。
そもそも、誰かを（もしくは魚を）裁くほどものがね、
今の自分にあったのかっていうか。
ちょっと背伸びしすぎたかなぁって。
等身大の自分、案外嫌いじゃないかなっていうか。
そんな自分を再発見。
で、まぁ、うん、
臭くなるとアレだからっていう研ぎ澄まされたジャッジでもって、
タタリ神（鯖）を冷蔵庫に入れて、
生ゴミの日に素早く捨てるっていう大作戦を
立てたんですけど、決行前夜にして、東京電力に電気止められました。
ほんとね、電気止められたら実家に帰るっつー黄金の定理でもって、
完全にゴミ出し忘れてました。
で、一難去った２週間後、
あー懐かしの我が家ー！なんつって、アパート戻って、
ドアを開けたら、驚きの汚臭ですよ。
手痛い歓迎。
あ、これ、今度こそ絶対何らかの事件に巻き込まれた。
って思う心の片隅で、
あ、あれ、一匹の魚がね、確かね、居たんじゃないかなって、
ギクーってしてました。
で、窓を開けて、換気して、しばらくね、aiko聴いてた。
ほんともう、恋愛のこと考えてこうぜー！って空気すげぇ出した。
アタシ、好きな人のことで頭がいっぱいなんだからねー、って。
でもね、完全に禍々しいものがね、冷蔵庫から漂ってくるの。
お前 恋とか言ってる場合じゃねぇだろ〜みたいな怨念がね、すげぇの。
意をね、決しました。
冷蔵庫と向き合ってこうって。
腹割って、話そうって。
まずはね、えっと、偵察っていうかな、
２秒開けてみよう。
ただもう、いざって場合に備えて、
こう開けて こう閉じる
こう開けて こう閉じる
こう開けて こう閉じる
みたいな手の動きは、再三確認した。
で、開けました。
閉じました。
オーケーオーケー
大体分かった。
雰囲気つかめた。
で、aiko聴いた。
こえー
ちょーこえー
冷蔵庫、風の谷みたくなってたー。
ほんと虫とかさ、いるとは思ってたけど、
いたなー。じつにいた。おおいにいた。
でもさ、ドアとか開けたらさ、
そこはやっぱ虫だもの、一応「やべ」みたいな、
「やべ、人間だ、ずらかれ！」みたいな、そんな感じのリアクションを、
自然と期待してたなー。
動じてなかったなー。
急な訪問にも、生活スタイル、全く崩してなかった。
這う虫は這い。
飛ぶ虫は飛んでた。
魚は完全にダークサイド。
あれだな、ジブリスタジオはここだな！ここにあった。
でもさ、勝敗は見えてたんだ。はじめっから。
CD入れたらaikoが流れるように。
冷蔵庫にも、冷気が漂い始めてた。
虫たちには、今までに無い寒い冬の訪れが待っていた。
あれから三年。
鯖の野郎も、そろそろ頭が冷えた頃かしら。
あれから一度も冷蔵庫を開けなかった。
一度も買い置きをしなかった。
自炊もしなかった。
冷蔵庫はむしろインテリア感覚になってた。
平和な日々。
そして、2007年。
１人暮らし５年目の夏。猛暑。
まさかこの夏、冷蔵庫と私のリターンマッチの火蓋が
切って落とされようとは、夢にも思わなかったんですが、
立ち話も難なんで、それはまたの別の機会にでも。
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DEAD OR ALIVE！
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ピンチがチャンスに変わる瞬間、いつも鳥肌が立つ。
だから、追い込まれるのが好きだ。
２００７年 加藤はいね 夏
もうすぐ27歳になる。
このくらいの歳になると、結婚だったり、仕事だったり、政治だったり、色んな世界に視野が広がって、自分の力量だとか限界とかも、ちょっとずつ冷静に見えてくる。
でもね、だからこそ、スレスレの勝負に挑戦してみたくなる。
自分が、まだ、もう一歩先に、いけるんじゃないかって。
今日は、朝から、ウンコがしたかった。
なのに、何だかんだで機会を逃して、仕事が終わるまで、
便意を持ち越した。
タイムカードを押した時、その向こうにトイレが見えた。
いつもだったら、飛び込む。
でも、ここで勝負に出た。
社会に出て、看護師として5年目。
もはや、ウンコがしたくても仕事ができるこの処理能力。そして、管理能力。
しかも、今、さほど、したくない、このタフさ。
（でも、待って。電車に乗ったらヤバイんじゃない？
歩き出したら、腸蠕動も活発になっちゃうんじゃない？
いつも、それで、痛い目みてきたじゃん？忘れたの？）
エンジェル加藤が囁く。
（忘れちゃいないさ。
だが、今のオレは、今までのオレとは違う。そうだろ？）
デビル加藤が否めた。
イケル！ と、思った。
通勤時間は約30分。
勝負に出た。
結果は、圧勝。
ちょっと距離を伸ばして、実家まで帰ってみる余裕も見せた。
これが、二十代後半の大人の女性の余裕。
ウンコがしたくても実家に帰れる一人前の大人。
途中のコンビニでピノ買って、軽くお祝い。
実家の門をくぐってガッツポーズ。
んで、玄関が開かない22:00。
財布の中に、鍵がない22:03。
22:05 親に電話 通じない。
22:06 親に電話 通じない。
22:08 弟に電話 今、長島温泉。とのこと。
22:08 え？どこそこ？
22:08 長島温泉は、三重だよ。
22:08 あ、じゃあ、いいや。
22:08 中野から三重まで400キロ。
22:08 ちなみに、私の直腸から肛門までの距離10センチ、きってます。ぶっちぎり。
22:10 母の携帯に電話 今、帰ってるとこ。らしい。
22:11 「まじー！」「あと20分くらい」「了解」
20分。
助かった。
危なかった。
って、胸を撫で下ろした瞬間、
「あのさー、水を差すようで すっげぇ悪いんだけど、
もう出そうだけど。」
って、私の下の方から、切実な訴えがあった。
２０分とか、待てなそうな、緊迫感あった。
突発的にタモリとか思い出してみたけど、
気がそれるというより むしろ助長。
コンビニの袋の中で、ピノが汗ばむ。
ピノでもないのに、額にも水滴が。
いま、私につきつけられてるのは、26歳にして漏らすという事態だけじゃない。
26歳にして漏らす決定的瞬間を、親におさえられるかもしれない可能性だ。チョー怖ぇー。
限界への挑戦。
うずくまって我慢した。
溶けるピノ、緩む肛門。
もう、そこの花壇にでも・・！
って時に家から3分くらいのコンビニから痛恨のTEL。
「父さんだけど、もうすぐ家着くけど、何か買ってく？」
父、到着３分前。
ALIVE!と見せかけて、実はDEAD!
今の自分には3分ウンコを我慢することも、（気力）
3分でウンコして花壇に埋めることも、（知力）
どっちも3分じゃ無理！（体力の限界）
絶対絶命のピンチ！
そう思ったとき、不思議なくらい冷静になる自分がいた。
で、まず３０秒でピノ食って、
ピノの箱にウンコした。
ピノの箱を閉めたとき、心が震えた。
「あれ？はいね、何で外にいるんだ？」
「あ、父さん。実は鍵忘れて入れなくって」
「ばかだなあ。
あれ？はいねもコンビニで何か買ってたのか？」
「うん。ピノを！」
ピンチがチャンスに変わる瞬間、いつも鳥肌が立つ。
だから、追い込まれるのが好きだ。
２００７年 加藤はいね 夏
後日、母から神妙な声で電話があった。
「はいねが、こないだ買ってきたピノだけど、
ずっと冷凍庫にあるから、お父さんが、食べようとして開けたら、
なんか・・・あれ・・なに・・・？」
母は、薄々なにかを感じ取ってるようで、でも、信じられない感じで、
「カチカチになってるから、お父さん、今、必死で・・
スプーンでつついてるけど・・あれ・・アイス・・？」
受話器越しに、父さんの「ピノってこんなんだっけー？」
みたいな無邪気な声がして、
私は今日もまた、父の未来を天秤にかけて、究極の選択をつきつけられている。
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いい結婚式だったね（マジで！）
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先日、中国で結婚式をあげた友達から、結婚式のビデオが送られてきた。
こういうのって、何ていうか、ほんともう、使い道っていうのかな、
需要っていうのかな。
いや、もう全然嬉しいんですけど。
私も私で、家に不在過ぎて、
宅配業者の方々が３往復くらいした末にね、
「ほんと、もう、勘弁してください、このアウトドアめ」みたいな電話がかかってきて、
でも不在っていうか、どっちかっつーと居留守寄りっていうか、
宅配業者の頑張りは影でずっと見守ってたっつーか、
他人事じゃなかったっつーか、
インターホンをね、Bボタンあたりと間違ってんじゃないかなくらいの
押しっぷり、しかと見届けてた。息継ぎ無し。
ところが一方、くしくも私、万全のパンツ一枚でしたし。
そのパンツとも三回夜を越してたし。
で、まぁ時間指定って裏技を使ってみたり、
お気に入りのワンピース着て二時間くらい緊張して待ったりで、
やっとのこと届いた品が、コレ、ね。
いや、もう全然嬉しいんですけど。完全サプライズ。
ほんとね、写真で済ますとかいう方法もね、あったんじゃないかなって。
で、まぁ、見るタイミングを完全に失ってた。
ほんと、どう転んでも。
なので、友達から電話かかってくるのがあと一日遅かったら、
金曜ロードショーの「ラピュタ」、これに撮ってた。間一髪。
友達「見た？」
私 「み、見たよー！思わず二回も見ちゃった！」
思わず嘘ついちゃった！
友達「すっごいでしょ？！」
私 「あ、うん！すげぇ。スケールが、まず違う」
友達「ほんと中国びびるよね？」
私 「びびるね！えっと、あそことかほんとビックリした、えっと・・」
って、言いながら、もう必死で受話器片手に、ビデオつっこんで再生。
「二回見た」とか言った手前、後戻りはできない。
完全犯罪目指した。
とりあえず、片っ端から、見た映像の感想を言って、
「ドレスの形がきれいだった」とか「教会がアンティークっぽい」だとか、そういう手法で切り抜けようと思った。
んだけど、ビデオ、しょっぱなから、
物凄い勢いで男達が、民家のドアに体当たりしてる映像。
急いで音量上げたら、
どーん
どーん
言ってる。
説明無し。
言葉失うよね。
「え、ビックリしたとこって どこー？」
とかトンチンカンなこと言う友達に、
「もちろん最初！一揆みたいになってるっ！！」て、声荒げました。
ほんと。ビックリつったらココしかないでしょ！
って思ったんだけど、
なんだろう、これ。今、目の前でドアが壊されて、
男達が民家に突入してる。これまたビックリ。
え？結婚って、こういうのだっけ？
入場の場面はあったけど、突入の場面とかあったっけ？
私が「もう結婚なんて！」とか目を背けてる間に、
結婚の仕方ってだいぶ変わった？
もしくは、彼、いかなる時も任務を忘れない特殊部隊(S.W.A.T)の
一員？
呆然と見てると、やっと家の中にウエディングドレス姿の友達登場。
待ってました！
やっとね、ドレスの感想が言える。
「あ、ウエディングドレスさー」
って思ったそばから、ほんとね、男達が友達そっちのけで、
家中の引き出しを開けて、中のものひっくり返してる。
思わず「ドレス・・・大丈夫だった・・？」って聞いちゃったよ。
えっと、これ、結婚式のビデオだよね？
しょっぱなから友達んちが、
すごい勢いで強盗にあってるんですけど。
戸棚とか、引き倒されてんですけど。
観念した。
「ごめん、実は今、初めて見てる。
見てるんだけど、えっと、なんか、
とても結婚できる雰囲気じゃないっつーか」
白状すると、
友人曰く、
中国では大切な娘をそう簡単にはやらない みたいな儀式があって、
花婿が迎えに来るとき、家の鍵をしめたり、
花嫁の靴を隠して外に出れなくしたり、
そういう儀式があるらしい。
花婿たちは、靴、探してたのね。
中国すげぇ。
嫁の実家、完全にボッロボロだけど、なんかもう、中国すげぇ。
花婿、花嫁の父に言われて、最終的に玄関で、すげぇ腹筋してる。
「こいつが欲しかったら、腹筋１００回しろー」みたいなことになってる。
それを皆、和やかな雰囲気で見守ってるけど、
その後ろで玄関のドア、完全に外れてる。
中国すげぇ。何でもアリ。
で、まぁ、何とか花嫁と無事、結婚式場へ行けたっぽい。
いよいよ入場の場面になった。
私 「こっからは、普通？」
友達「まぁ、見て。」
入場。
なんか、ギーって扉が開いたかと思ったら、
花嫁じゃなくて、
「なんか、ちっこいオッサン出てきたけど」
「あれ、司会者だから」
その後ろから花嫁。
完全に被ってる。花嫁、見えにくい。
オッサンなめの花嫁になってる。
しかも、その司会者のオッサン、こんな厳かな場に、
マイク持ってきちゃった！って思ったら、
「ねぇ、何か、めっちゃ喋ってる！中国語！いいの？」
「中国はね、結婚式に司会者がいるの」
「仲人じゃなくて、あえて？」
「あえての、司会者」
「なんか、みのもんたの朝ズバに見えてきたよ？」
「うん、式の中心は、司会者だから」
「えっと、この人、親戚？」
「知らない人」
「え！こんな喋ってるのに？！」
「初めて会った」
５分位して、ようやく、
カメラがアングルの悪さに気がついたようで、
オッサンをよけて花嫁を映し始めた。
したら、丁度、子供たちが花籠もって花嫁のまわりにやってきて、
「あ、いいなぁ、あの花を まかれるやつ、私もやって欲・・・」
友達、ぶつけられてました。花。
花っていうか･･･マリオでジュゲムが雲から投げてくるようなヤツ。
明らかに、花じゃないの混ざってる。
子供達、完全にワルノリ。
思いっきり振りかぶって投げちゃってる。
「すげぇ痛かったよ」
うん、やっとビデオに映った友達の顔が、
完全に笑ってないもん。真顔だもん。
「この子供たちって」
「初めて会った」
あ、やっぱ？
なんか、そろそろ言いたい。
「いーなー、私も結婚したくなったー」ていうセリフを使いたい。
使ってあげたい。
「えっと、そういえば！
あれどうした？私達が作った、出会いから結婚までのビデオ！
評判良かった？」
「あーあれ？」
「うん」
「中国では流行らないから、やめなさいって言われた」
「え・・・」
私、あれ撮るために、仕事休み取って江ノ島まで撮影に行ったのに？
「あ、でもそこは譲れなかったから、流してもらったよ」
あ、ほんとだ、流れてる、VTR。
流れてるけど、そのスクリーンの前で、
「なんか、オッサン歌ってない？」
「なんかね、中国の司会者って歌とかも披露してくれるみたいで…」
今、歌っちゃった！
VTR流れてるのに、今、歌っちゃった！
我慢できなかった！
「なんかVTRで盛り下がったとこを、助けたって言ってた」
どうしよう・・
このビデオ。
私、本当に、もう一回見ちゃうかも。
二回見ちゃうかも。
いま、この瞬間にすら、また最初っから見たい気持ちがヒシヒシと。
心なしか、このオッサンを好きになり始めてる。
そんなオッサンの後ろで、笑顔を忘れたカナリアみたくなってる友達も、抱きしめてあげたい。
今なら素直に「結婚、おめでとう」て言える。言わせて。
その後も、友達がお母さんに感謝の言葉言ってんのに、
日本語だから盛り下がると思った司会者が、
いきなり手招きして、中国人の子供が歌、歌ったり。
それが何か、日本語の歌で、光GENJIだったり。
横についてきたその子のお母さんも得意げに
「すごいでしょー」みたいな顔で手拍子してたり、
あわせて司会者も手拍子、会場も手拍子。
してるのに、
「あの子、後で聞いたら、誰の知り合いでもなかった」
って、ミラクル―――――――！
（でも何か、そんな気してた―――――！！）
「なんかね、中国って結婚式に招待するってのが無くて、
「結婚式してっから行こうぜー」みたいな感じなの」
「席は？」
「早い者勝ち」
「なんかさ、ごめん。
私、このビデオ、大切にするわ。」
「そう思って、みんなに送ってんだ」
「落ち込んだ時、絶対これ見る」
「ありがとう」
んで、電話切って、
すぐ見た。
あっぶねー、ラピュタ撮らなくて良かった。
飛行石より、がぜん浮けるわ。
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