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その弟、ダンディーにつき。
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弟がダンディズムを意識し始めてる。
弟がダンディーになるっていうのは、姉として、一番避けたい。
ファンファン大佐みたいな弟、絶対やだ。
中尾彰みたいな弟、絶対可愛がれない。
で、そんな弟いわく、ダンディズムの極限は「海」らしい。
海ダンディー。
海っつーか、ちょっと海原（うなばら）って言ってた。
ダンディー海原。
興味なさげなふりしたけど、それから私は心の中で、
弟のことを「ダンディー海原」って呼んでる。
で、ダンディー海原 いわく、
そこに竿一本で斬り込んで行くのが超ダンディーなんだって。
そのダンディー、路線 大丈夫？
そんなわけで、それからというもの彼はコトあれば
「海釣り」「海釣り」言ってた。
そんなダンディー海原に手をやいた母が、
「あんた、ちょっと連れてってあげなさいよ」
って言い出したのが、先々週の日曜。
「絶対やだ」
つったはずなんですけど、気付いたら野尻湖にいました。
あんた彼氏もいないんだから、とか、実家にばっかり入り浸って、とか、もうパソコン使わせないわよ、とか散々言われまして。泣くかと思った。
で、一方、ダンディー海原 は嬉々としちゃって、何か変なライフジャケットみたいなの着ちゃって、クーラーボックス肩から下げて、
完全に「釣るぞ！」みたいな感じなんです。
いや、釣るぞっつーか、釣れるぞ！みたいな。
今日は釣れるぞ！みたいな。
でもね、でもね、なんかね、全部ね、やたらピカピカしてんの。
シミ一つ、付いてないの。
「あれ・・・？つーかねぇ、あんたさー、それ、おニュー？」
したら、ダンディー海原、親指立ててグー！なんつって、
全然グーじゃねぇ！
「ちょっと、あんたもしかして、釣り初めて？！」
ダンディー、うなづいてる。
全然、悪びれてない。
曇り一つない目をしてる。
「ちょ、ちょっと！じゃあ、誰が教えるのよ！」
つったら、
「え、姉ちゃん、前すげぇ釣り上手いやつと付き合ってなかったっけ？
釣り、教えてもらったって言ってたじゃん。」
って、それいつの話―――――――？！
っつーか、いつ ついた嘘の話―――――――っ！
そう、私には昔、釣り好きの彼氏がいたって設定だった。
彼の釣り好きっぷりを家族に面白おかしく話したこともあった。
全部、友達の彼氏の話だった。
年頃の娘の私生活を危ぶむ両親を安心させるために
ついた嘘だった。
それを、今頃・・・・っ！
ダンディー海原は準備万端で、「次はどうするの？」みたいな目で見つめてくる。
姉への期待に満ち溢れてる。
「ふ・・っ、船よ！・・そう！船を借りるの！」
搾り出した。
弟も、お！みたいな顔になり、二人でボートを借りに行った。
さすが野尻湖、レンタルボートたくさんあった。
どれ借りるーどれ借りるー？ダンディー船長ー！
なんつって、はしゃいだのも つかの間、
弟が心なしか不安げな顔をし始めたので、
「大丈夫、あたし金に糸目はつけないよ！」
なんつってウインクしたら、
レンタルのパンフを指差しながら、
「これも、これも、これも、
釣り用の船にはエンジン、ついてる」
「おーついてる！ついてる！確実についてる！」
「姉ちゃん、運転できんの？」
「え・・・？」
運転・・・。
８年前、仮免まで行ったきり、さっぱり音沙汰の消えた
私に聞いちゃった？
教習所行ってなかったのバレて、どんだけ両親の雷落ちたか、
あんた見てたよね？
そんな私が、船舶とかに、手広げてると、…思います？
「おめぇ、持ってないの？」聞いてみた。
「原付なら」とダンディー海原。
無免姉弟。
「ねぇ・・、手漕ぎは・・？」提案してみた。
一個くらい、あるんじゃない？手漕ぎボート。
スローライフを楽しむ初老世代のニーズに応えたようなやつ。
聞いてみて！
ダンディー海原、店員さんに聞いてみて！
なかった。
釣り用の手漕ぎなんて、無かった。
発想すら無かった。
店員さんポカンだった。
最終的に
「ここは釣り用のレンタルボートで、
普通のボート乗り場はあちらになっておりますけど」
みたいな感じだった。
もう一声！
うちの、ダンディーを見てあげてー！よく見てあげてー！
緑のライフジャケットよく見てあげてー！
完全に釣る気だよ！釣る気マンマンだよ！
金槌だから着てるわけじゃないよー。
ってオーラを弟の後方からかなり出したんですけど、
ダメでした。
しょんぼりダンディー。
あまりに彼がガッカリしてんので、
じゃあせめて手漕ぎボートくらい乗ってくかー
って励まして、ボート乗ったんですけど、
ゲートで係員に「このボートは釣り禁止ですからね」なんて釘刺されて、弟、二度しょんぼり。
さすがに可哀そうになって、物陰まで必死に漕いでって
「おめぇ、ここで、ちょっと糸たらしちゃえ！」って言った。
「え？やばいよ、姉ちゃん」
「いいから！あたし、見張ってっから」
「え、え、でも、どうやんの？」
「いいから、チャチャって振ればいいんだよ。
みんなよくやってんじゃん。手首でさ！」
つって、必死に見張りながら、木の死角になる辺に漕いでったんだけど、
弟が「やべーやべー、かかった！」とか言ってっから、
見ると、竿がすげぇしなってる。
ここまでしなるかっつーくらい、しなってた。
すげー天才がいる！
釣りキチ三平がいる！
でも、なんか、弟が竿を引くと、なぜか隣の木がバサッて言うの。
引くと、バサッ。
引くと、バサッ。
完全にかかってる。
つーか、引っかかってる。
「姉ちゃん！木に引っかかってる！」
「知ってる！外しなよ！」
「どうやって？！」
どうやって、て、何かこう上手いこと引っ張るしかないでしょ！
っつーか、あれ？あのボート、すげぇ一直線にこっち向かってくる。
わー、心なしかスピーカーマイク持ってる。
「釣り禁止です――――――！！ぴ――――――！！」
みたいな。
完全に野尻湖の注目株です。
で、まぁ、ボートを縄みたいので繋がれまして、連行されました。
いやー、あくまで「救助されてる」オーラを必死に出したんですけど、
ダンディー海原のライフジャケットが、
コトの他 野尻湖に映えちゃって映えちゃって、
「退場」ムードを拭えませんでした。
もうね、こうなったら姉として、なんとしても釣らせてあげたい。
思う存分、この子をダンディらせたい。
って思って、海釣りに行ったのが先週の日曜。
友達に「海釣りなら「浮島」がいいよ」って言われて、
浮島なら 絶対だよ。
浮島なら かたいよ。
浮島サイコー！
って言われて、行きました。浮島。ダンディー海原と。
いやー、確かに浮島すげぇ。
魚とか めっちゃいた。
肉眼で見えまくり。見えすぎ。丸見え。
浮島サイコー！浮島ワンダフォー！
でもなー、忘れてたなあ。
あたしたち姉弟が、大の乗り物酔い王だってこと。
いやー、浮島に向かう船に乗って気付いた。
荒波の手痛い歓迎に、完全に口数激減。
「浮島までガンバ・・・」
「浮島にさえ着けば・・・」
を合言葉に互いを励ましあってきた。
甘かった。
浮島が、浮いてるっつーこと、すっかり忘れてた。
水平線がね１〜２メートル、余裕で上下してる。
「じゃあ、二時間後に迎えに来まーす」って船は帰っていった。
ベテランたちは、余裕でセッティングして、針に餌付けして、
「キター！」とか
「でかいぞ！」とか
釣りを思う存分楽しんでる。
かたや、私、リュックも下ろせず、体育座り。
せめて・・弟・・だけでも・・・。
って横を見たら、ダンディー海原、吐いてた。
ダンディーのそのゲロに、めっちゃ魚、来てる。
ピチャピチャ飛び跳ねてる。
今なら、素手で取れる。
それから二時間、船が迎えにくるまで、交互に思う存分、吐いた。
途中、弟が、横たわって吐きながらも、必死に糸にルアーをつけようとしてた。
そのゲロにも、めっちゃ魚、群がってる。
ルアー・・多分・・いらない・・。
そうして結局、一度も糸をたらすことなく、
私たちは浮島をあとにした。
でも私たちの甲斐あってか、浮島は大漁だった。
それだけが、私たちの心の支えだったのに、
帰りの船で後ろのカップルが
「釣った魚・・食べんのやめない？」
つってた。
そんなこんなで、懲りた弟は、とりあえずダンディー海原を卒業した。
で、そんな弟いわく、これからは「山」らしい。
山ダンディー。
山っつーか、ちょっと山岳（さんがく）って言った。
ダンディー山岳のダンディー登山。
もう、おめぇ、チョビヒゲつけて寝とけ。
って思った。
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フリーザとの最後の戦い
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オーム、見たことあるっけ？
風の谷のナウシカとかにトコロせましと出てくるんだけど。
大抵の人はさ、宮崎駿のその壮大な世界観に 思う存分に惹きこまれてきたと思うんだけど。
私もね、遅ればせながら完全にナウシカとか見て育った世代で、
ちょっと前までは、オームの２、３匹なら転がす気満々でしたし、
なんなら腐海と共に生きるのは自分だ くらいに思ってたんですけど、
私ね、こないだ偶然みかけたの。チラッと。あいつ。
オームの奴。
いやー、あいつ全然変わってないんだもんなー。
遠目でもすぐに分かったよー。歩き方がさ、うん。歩き方が。
えっと、冷蔵庫、開けたらね、すげぇね よじ登ってた。大群で。
風の谷、茶の間に進出してた。
ご家庭の冷蔵庫に、全然あった。
その時ね、遅ればせながら、私も気付いたんです。
オームを止められるのは、ナウシカしかいないってことに。
ほら、私なんてシガナイ看護婦ですし、
蟲笛なんかも今ちょうど持ち合わせがなくて、
しかも昨日ね、あいにく寝違えまして、手首がねイマイチ本調子じゃなくて、
笛 ヒュンヒュン言わせる自信が全然ないし。
ほら、明日の仕事とかにも差し支えるし。うん。
ってわけで、なんつーかな、今じゃなかったというか、
まだ、お互いそういう時期じゃないかなっつーか、
そんなこんなで、えっと、冷蔵庫、開けなくなってから、
早三年。
一度たりとも、開けてません。密室。
これが鶴とかだったら、十二単 10着くらいできてる。
オーダーメードで。
三年かー。
遠い記憶を辿るに、たしか、一匹の鯖なんかも、いたんじゃないかなって、
でもそれも、今となれば、いい思い出。
いまや、私も冷蔵庫も、各々の生活があるわけで、
冷蔵庫は冷蔵庫、私は私みたいな、お互い冷め切った付き合いを
してきたわけで。（干渉、一切無し。）
なのにだ、
ある日、いきなり隣の工場が ふいに出火しまして、
ほんと火事とかね、避難とかね、SFの世界の中だけだと思ってた。
思わず着替えて、鍵閉めて、逃げてたわ。完全に お出かけ。
で、まぁ、見事うちのアパートも軽く焦げまして、
でもね、こげたって言っても、ほんともう ちょびっとなわけ。
むしろ、こないだ美容院でかけた私のパーマの方が、
よっぽど致命傷なわけ。こげ具合で言うなら。
だからね、絶対、建て替える必要とかね、ないわけ。
なのにだ、
「なんつーか、これでいけなくもないけど、
関東大震災級の地震が来たらギリ」
っつー、もはやこげ具合の関与しない管理人サイドのジャッジで、
建て替えが決まり、
しかも建て変わったら、あら不思議、全然違う建物になるっぽいニュアンスの手紙が来たのが、確か７月の猛暑でした。
「引越し、かぁ・・・・・」
そんな言葉がドラマや小説以外で、まさか自分の身に降りかかってくるなんて。
まぁね、いつかはね、いつかは長い人生 引越す時もあるかもしれないけど、
まさか２７歳という若さで引越すことになろうとは・・・。
引越しつったら、トレンディーな大人たちが、することだと思ってました。
柴田恭平とかがやることだと思ってた。
敷金とか礼金とか超こえーし。
そのうち身代金とか言われても、おかしくない勢いある。
で、まぁ何とか部屋を決めて、
っていう、「部屋を決めた」自分にすっかり酔ってしまって、
ほんと一ヶ月くらい、「部屋はとりあえず決めてきたから」って
会う人会う人に言ってました。
もうね、部屋決めなら、まかせてって。
なんならもう一つ決めちゃう？くらいにノリノリだったんですけど、
えっと給料から二部屋分の家賃が引き落とされた瞬間、
我に返りました。
やばい、全然引越せてない・・・。
微塵も、越せてない。
いそいで、電話ですよ。
友達から安いと評判の引越し業者に連絡しました。
日時を聞かれて、
「もーほんと、早ければ早いほどいいんですけど！」
つったら、
「じゃあ、明日の９時で」
って。
わあ、早い。
えっと、今の今まで、牛丼食ってたんですけど。
ベッドに横になりながら。
来週の月曜とか、言われると思ってた。
明日なんて、ほら、まだ、私たち、知り合ったばかりだし、
引越しなんて、まだ早いんじゃないかなっていう
心の準備もさることながら･･･
えっとー、正直 今ダンボール一つ無いんですけどー。
部屋とか汚いどころか、服や雑誌が地層のようになって、フローリングの床とか２年くらい見かけてないんですけどー。元気ー？
・・・返事なし、っと。
とりあえず、ダンボールはコンビニでもらえるよ。
っていう文化祭あたりで風の便りで聞いたフレーズを思い出し、コンビニに駆け込みました。
いやー、まさか、もらえないでしょー？そんなうまい話が〜？
みたいな感じで、
「（まさか）ダンボールもらえますか？」
って言うと、店員 普通に「はい」とか言っちゃって、
もらえんのー？！
すげー
すげーツウっぽい。
引越しツウ。
やったね！やったね！ダンボール２個ゲットー！
ちょれーちょれー。引越しチョレー。
２箱かぁ・・・。
もっと下さいって言えなかったなぁ。
カバンとマクラを入れて、２箱、つめ終わっちゃったよ。
２箱じゃ、多分、引越せない…！
どうしよう。って思った、そんな時、私の足元に「ガラスの仮面」が転がってたんです。
ほんと気付いたら無心で読み漁ってました。
やー八時半に、トラックのピーピーピーッていう横付けしてる雰囲気の音を聞いたとき、血の気引いた。
お風呂入ってる場合じゃなかった！
ほんと３時間あれば、引越し準備くらいできる、が、
いや、本気出せば２時間でいけるんじゃねぇ？になり、
いやいや、すげぇマックスで動けば３０分でしょ、に変わり、
気付いたら、気合を入れるためにお風呂入ってた。ミラクル！
いやー、ドアを開けた時の、引越し業者さんの顔、忘れられない。
一言目が「何かありましたか？」だったもん。
いや、もうむしろ、何もしてなかったんです。
部屋の荒れようは、事件性ゼロです。
で、後ろについてきた２人の業者はあきらかに外人で、
口々に「トラブぅー？」「トゥラブー？」つってた。
断じてトラブルってない。
で、まぁトクトクパックだったんですけど、
急遽、楽々オマカセパックになりまして、（←トラブル）
楽々とは程遠いすげぇ重圧の中で、男３人がすごい勢いで、
うちのものをダンボールに詰めてってくれてました。
ほんと、準備を怠った私が悪いんですけど、
わかってるんですけど、
た、たたむとか・・・
わ、わけるとか・・・
ないんですね。
ほんと手当たり次第、ぶちこまれてました。
カピカピになった何かとか。
つーか、ゴキブリがね、いたんです！
私はね、もう声無き声を上げて、急いで台所から殺虫剤を持ってきたんですけどね、
外人がね、無心で詰めてんの。
で、ゴキブリいねぇの。
詰めてません？
ほんと、準備を怠った・・私が悪いんですけど・・。
あと牛丼の食べかけとかも、ビニールに入れられて、
「捨てられないから、これも運んじゃうよ」
って言われました。
ゴミもね、引越します。
ほんと、ゴミ合っての私ですからー。
で、だいたい部屋も片付いてきて、
洗濯機やパソコンなんかが運び出される中、
ついにね、あの、冷蔵庫にね、手が伸びたんです。
伸びたっつーか、伸びなかった。
「これ、運べないよ。
電源入ったままだし、中のもの、入ってるんでしょ？」
って言われました。
完全に憶測で。
はい、入ってます。ごっそり入ってます。いつもより多めに入れてあります。
もうね、あわよくば、ふらりと運んでくれると思ってた私が馬鹿だった。
で、まぁ冷蔵庫は、あとで運ぶとして、
とりあえず、どうにか引っ越しました。
引越しちょれー！
何だかんだで引越せてる、この手腕ー。完全に敏腕！
なんつって、優雅に暮らしてたんですけど、
電話が来まして、前のアパートの管理人さんから、
冷蔵庫が、どうやら、置きっぱなしです、っと。
あ、やっぱ？
見当たらないなーって思ってた。
で、明日までに、取りに来てもらわないと、困る、と。
ですよねー。ですよねー。
で、まぁ最終局面を迎えまして、取りに行った。
取りに行ったは、いいものの、完全に身一つなんですよね、私。
何らかの台車とかね、何らかの軽トラとかのね、
そういうコネ一切なし。
ぴん。
裏取引でもないのに、のこのこと、１人で行ってた。
で、まぁ一階までは、見かねた管理人さんが一緒に運んでくれた。
結構ね、重くてね、途中、互いに「（そっち本気で持ってます？）」的な空気があったんですけど、何とか一階に着きまして、で、
「車か何かで来られたんですか？」
っていう管理人に、「あ、まぁ」って言ったんですけど、
「車か何か」っつーか、どっちかっていうと、「何か」の方で来ました。はい。
ここ一番に、チャリンコ。
とりあえず、このあたりから無言の管理人さんに手伝ってもらいながら、荷台に冷蔵庫をビニールテープでくくり付けました。
いやー、拭い去れない荷台のアウェー感。
完全に冷蔵庫が荷台を凌駕してた。
なんつーかな、自転車に冷蔵庫を括りつけたはずなんですけど、
冷蔵庫に自転車が括りついたみたいな一種の下克上が起こってた。
で、どうにか自転車にまたがったら、管理人さんが重い口を開いた。
「加藤さん、これは、無いよ？」
や、うん。
またがっただけでも、すっごい、感じてます。
荷台からヒシヒシ伝わる躍動感。
「だ、大丈夫です・・。
えっと、今までお世話になりました！」
つって、にこやかに２メートルくらい先で、自転車がウイリーしてた。
ママチャリ初ウイリー。
ナポレオンの肖像画みたくなってた。
そんな華々しい出陣の末、５メートル先で転びました。
ほんと前輪が２メートルくらい上がったし。
で、見事に冷蔵庫のふたが開いて、
３匹ぐらいちっちゃいオームが逃げ出してました。
ちょろっと飛び出した鯖とも三年ぶりの再会。
あいつ、人が変わったようになってたなぁ。
都会の色に染まってた。
その後、無言の管理人さんに車で新居まで送ってもらいました。
で、まぁ冷蔵庫も無事到着しまして、
またこいつと 一からやってこうって。
なんつーか、結局、手のかかる子ほど可愛いってことで、
変な汁が、夜な夜な下から出てくるんですけど、
これもあいつの愛情表現の一つなのかなって。
ほんと、昨日とか、黒い汁 出てたんですけど、
・・何かあった？
みたいな黒汁だったんですけど、
今日は なんと青汁でした。
ほんと、愛情表現が豊か！
喜怒哀楽、全部 汁。
そんな冷蔵庫が、私は大好きです！
（よし、書き切った！）
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こんなのは序の口です。
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ある日ね、目覚めるわけ。
なんだか騒がしいなって思って。
なんだか外が騒がしいなって。
なにやら、ウーウー言ってんなって。
察するにどうやら近所で火災が起きたようで。
これはもう、放っておけないわけですよ。
なんならバケツリレーとか、全然参加するし、
むしろそのバケツの水を奪い取って被ってね、
取り残された赤ん坊とかね、どんどん救いに行くし、
つーか、彼とのデート模様を写メで激写して激写して激写した末に、
「加藤て、写メ使ってる？」って言ったあの娘に、
一泡吹かせるスクープを！私に！どうか！
って願いつつ、写メを握りしめ、部屋のカーテンを開けたんですけどね、
あれ？
結構近め。
スープとかね全然冷めない距離。
なのに、火の手が見えない。
で、思った以上に、窓越しに視線が絡み合う。
消防士と、若干、見つめ合ってる感がある。
携帯持つ手が、ブルっちゃう。
あー、これ、きた。
ついに、きた。
完全に火元サイドでの火事。
1人暮らし歴、５年。
初めての燃えてる側での参戦。
震えた。
しかも、今ね、痛恨の裸。
洗濯をサボったせいで、手元に脱出用のパンツすらない。
パンツは最悪、３連投でもいい。
服は！服はどうする？！
床に落ちてるのはどれも皺くちゃで、でも野次馬はたくさん、女ざかりの２０代。
逃げ出す服もなければ、脱出用アウターもない！
唯一、タンスにかかってたクリーニング済みの服を、
迷わず纏って飛び出した。
迷えば良かった。
結婚式用のドレスだった。
この非常時に、明らかに よそ行きで脱出。
完全にお出かけスタイル。漂うお祝いムード。
それでも命からがら懸命な脱出を試みてみたわけだけど、
あれ？案外、注目度低め。
一張羅でアパートを見上げると、
あ、惜しいっ！
火事、うちじゃなかった。
隣の工場だった。
余談ですが、消防士の視線は奪えなかったけど、
警察関係者の視線は割と釘付けでした。
えっと、違うんです、ほんと、今日この後結婚式で、
みたいな雰囲気を前面に出しておきました。
で、まぁ工場は建て直しが必要になったみたいで、
「ご迷惑おかけしました」的な白いタオルがうちのアパートにも
配られたんですが、
これが案外、アンチ洗濯の私には重宝しまして、
したら、なんか、しばらくして今度は、
「工場なんですけど、ちょっと前回より大きめにしようかなって思っててー」的な白いタオルが配られまして、
ほんと、これ、ボロイ商売だぜーっなんつって上機嫌でタオル使ってたんですけど、
最終的に、
「えっと、そこ、うちの敷地になるっぽいよ」的な白いタオルが配られまして、
おめぇ、何でも白タオルで まかり通ると思うなよ。
って思う頃には、管理人の方と、ばっちりまかり通ってたようで、
１人暮らし５年目にして、初めての「引越し」を余儀なくされたのです。
で、まぁ引越しというと、ふと目に付くわけです。
部屋が樹海ってこともさることながら、
もう三年間、そういえば開けてない冷蔵庫があったなってことに。
あいつ・・引越しの時、いい加減、開けたりしなきゃ、ダメなんじゃねぇの？
中のもの、出したりしなきゃ、ダメなんじゃねぇの？
確か、一匹の鯖がいたりしたんじゃねぇの？
って、思って、震えたけど、それは何か、また別の話。
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10月の贈り物
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いやー、ぶっちぎり。
誕生日、ぶっちぎりでした。
ぶっちぎりで過ぎてた。一ヶ月前に。
祝われたい気持ちばかりが先行して、ひとりオロオロしている間に、
過ぎてた。過ぎ去ってた。
ほんと、0時になる瞬間に何してたかって、ニンテンドーDS。
マリオカートで風になってたから。
最初で最後のプレゼントは赤甲羅でした。
大事に使うね。
もー、やだ！
誕生日来すぎ。
去年も一昨年も来たのに、今年もまた来た。
もー10月生まれ、やめたい。
すげぇよ10月。
10月半端ない。
一年に二回くらい来てんじゃねぇの？っつーくらい来るからね。
やっと過ぎたと思ったら、すぐ来る。
明日あたり、また来んじゃねぇの？
他の月はどうなの？
えー、うち、あんま来ないよってとこないの？
３月とかちゃんと来てっかー？
６月とか、一回休みとかになってない？
とにかく、10月はね、すげぇ来る。マスト。
そんで、空気全然読めてない。
私なんてさー、もう全然じゃん？
全然、彼とか恋とかね、軌道に乗ってないわけ。
採算とかもね、言いたくないけど、まるで合ってないわけ。
勝負下着は黄ばむわ、２年前永久脱毛したはずの脇は知らぬ間に密林。
キッスを見越して入れた差し歯も、抜けて、入れて、抜けた。
26歳にして、タッチされた回数なんて、余裕でDSに負ける。
とんだ不良債権ですよ。
そんな火の車を必死で転がしてるアタシにね、
したらさー、10月も10月でさー、
「あ、じゃあ、今年はちょっと10月見合わせておきますか」とか、
「11月の方を先に消化してもらって〜」とか、
「なんなら、いいとき連絡してもらって〜」とかね、
融通きかせろっての。
もうさー、馬鹿の一つ覚えみたいに毎年毎年、律儀に来ちゃってさ、
その度にさ、年齢だけボコボコ加算されちゃってね、
痛恨の２７歳ですよ。
痛恨の２７歳（生娘）で・す・よ。
生娘って言葉を使うのも、そろそろおっかなびっくりですよ。
完全に賞味期限とかね、赤福ですよ。
むしろ、私のことを剥ぎ取って、もう一回１７歳あたりに混ぜ込んでくれっつーの。
つーわけで、そんな感じに10月を過ごしてました。
正直ね、誕生日とかね、忘れてた。
星野君のことで、頭がいっぱいだった。
星野君。
ほしのくーん！
見てっかー？
まず、見てねぇな。
中途で入ってきた、仕事の後輩ナースマンなんですが、
あちらも痛恨の35歳なんですが、
老人ホームしか経験が無いという箱入りが、
ICUもあるうちの病棟で一花咲かせようと、打って出てきたわけですが、
なんつーかな、
なんつーかな、
湯浅弁護士に看護師をやらせたらこんな感じなのかな。
２メートルくらい先から、鏡獅子のように頭を振り乱して駆け寄ってくるのは、そうです星野君です。
みたいなキャラが立ちすぎてて、たらい回しによるたらい回し、
たらいもここまで回んないんじゃねぇの？っつーパスに次ぐパスでもって、
「あーじゃあ、加藤でいいんじゃん？」的な先輩たちの粋なはからいにより、
私が奇しくも指導者という立場を仰せつかったわけで、
もうね、完全に私の背中に張り付いてるわけです。
あっぶねぇー、おめぇ私がゴルゴだったら、今頃ハチの巣だぞ。
オーケー、私の背中はおめぇに任せた。
くらいに、完璧なユニゾンで追っかけてくる。
ああ、仕事している男の人って大好きな私だけど、
ああ、星野君、なんていうかな、この気持ちは言葉にできないけど、
星野君、とりあえずじゃあ、注射してみよっか？
「星野君、ところで注射したことあるっけ？」
「ありますっ！」
っていうので、任せてみました。
私の中で、今、イチオシの血管が隆々な人を。
私は彼の背中の後ろから、散々にエールを送った。
セコンドから、われんばかりの声援を送った。
もっと右だー星野君！
そこだ！そこだ！
ほら！いまだ！
そこだって！
いけー！星野ー！
つん・・・・
って、ん？
なになに？今なに？いま、星野君、針でつついた？
微塵も刺さってないけど。
いくら鋭利な先端でもね、そんなソフトタッチじゃあとてもじゃないけど、血管を捉えきれないぞー。
ほらー、患者さんも困惑しているぞー。
あ、頭揺れてきた。
交代しました。
とりあえず、笑顔で、何もなかったかのように患者さんのもとを去って、
物陰で口元かくしつつ作戦会議ですよ。
「えっと、注射、したこと、あんだよね？！」
「あるんですけどー。いやー、難しいっすねー」
あるの？あった？あったような気がしてるだけじゃない？
大丈夫？
ちゃんと注射器だった？ロケット鉛筆とかじゃなかった？
と、思ったんだけど、星野君、今後のために聴かせて。
「うん、わかった。じゃあ、ちなみにね、どのへんが難しかった？」
星野君は、すんごく考えてから、
「針がー、思いの外、長かったです」
って、言った。
あーうんうん、そっか。オーケー。
針が、長かった、と。予想以上に。オッケー。
私、今後のためとか言ってメモまで開いてたけど、
メモれなかったぞー。
針はこれしかないぞー。
見たまんまだぞー。
短くできないぞー。
がんばれー。
そのあと、ざっと物品の場所を説明した。
注射の時に使うのは、だいたいコレとコレとコレで、
使った針は 針捨てボックスに捨ててもらって〜、
あと、薬はここの棚で〜、
みたいな。
もう1人の中途採用の人にも一緒に説明してたんだけど、
「ライバルがいると燃えます！」
と、星野君はわけのわかんないことを言いつつ、
熱心にメモを取ってた。よし、がんばれ。
で、ライバルが
「アンプルも針捨てに捨てていいんですか？」
「いいよー」
とか問答してると、星野君も負けじと、
「ハイ！」
って手を上げてきたので、
「ん、なに？」
て、聞くと、
「えっと、針捨てボックスは、病院に何個ぐらいあるんですか？」
って言った。
「知らない。」
考えたこともない。多分、明日も明後日も、答え出ないよ。
病院に、何個針捨てボックスがあるかは、考えなくて大丈夫。
引っかかるのはそこじゃないぞー、星野君。
「あ、あ、じゃあ、えっと、薬の名前の横に®って書いてあるのは何ですか？」
そこでもないぞー、星野君。
登録商標に惑わされるなー。
次は患者さんを見てもらった。
水を飲みたいという患者さんがいたので、ナースステーションでカルテを見せながら
「この人は、嚥下（えんげ）が悪くって、水だとむせやすいからね、
水にトロミをつけるのね。
あと、ベットが平らでもムセちゃうから、60度くらいに
ベッドの頭を上げて水を飲んでもらってね」
って、説明した。
したら星野くん、すげぇメモってた。
それで直木賞でも狙ってる？っつーくらいメモってた。
よし、がんばれー。
で、患者さんとこ行った。
10分くらいして、鏡獅子みたいに頭振り乱して戻ってきた。
「えっとーえっとー、
患者さんが水飲みたいって言うんですけど、
飲んでもらっていいっすか？」
ん？
って思ったけど、
焦るなー、焦るなー、と自分に言い聞かせ、
星野君と病室に向かった。
で、患者さんの前でコップを持つ星野君に聞いてみた。
「その水トロミ入ってるの？」
「ト、トロトロです！」
第一関門クリア。
あと、患者さんのベッドが平らなままだったので、
「星野君、水飲んでもらうとき、何に気をつけるんだっけ？」
と聞くと、星野君は、すげぇ考えて、
それから、メモを見て、私を見て、メモを見て、言った。
「えっとー、角度、です。」
ビンゴ！正解！
その調子！
嬉しくなって、
「角度を、どうしたらいいんだっけー？」
と、合いの手を入れると、
星野くんも、少し興奮しつつコップを握り締め
「えっとー、えっとー、いっぱい傾けるとこぼれちゃいます！」
て、コップのこと――――――――！？
それ、コップのこと？コップのことだよね？
コップの角度のこと、心配しちゃった？
コップをね、いっぱい傾けるとこぼれちゃう。確かにこぼれちゃう。
でも、いっぱい傾けるとこぼれちゃうとかは、もうね、小学生あたりでマスターしてきて！
今この命の最前線に持ち込まないで。
仕事が終わってから、二人で反省会をした。
「で、どうだった、今日は？」
「えっと、注射が、難しかったです」
「あ、それはいいや、ちょっと、私も焦りすぎた。
まだ、注射やらなくていいから。」
「あと、薬もいっぱいあって」
「うん、それもおいおい調べていけばいいから、他は？」
「えっと・・・・・。」
「あ、じゃあ、逆に何かある？わかんないこととか？」
「あー、えっと、なんかー、前の病院と色々違くって、
ごっちゃになっちゃうんですよねー」
「え？なになに、手技のやり方とかのこと？」
「えっと、前の病院は二階だったんですよ。
いま、三階じゃないですか？なんか二階のような気がして、
ごっちゃになっちゃうんですよねー」
ど う で も い い 。
何なら、二階だと思ってくれて構わない。
星野ー。
ホッシー。
聞いてっかー？
今まで言えなかったけど、
あんまりに嬉しそうに話してくるから言えなかったけど、
看護師は、携帯二つ、いらない。
プライベート用と仕事用、分ける必要ない。
営業じゃないんだから。
仕事のことでホッシーに電話なんて、まずしないよー。
プライベート用で充分おぎなえるよー。
プライベート用ですら、さほど鳴ってなかったよー。
ホッシー！
ああー、スッキリした。
明日も、星野くんと勤務です。
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フリーザとの戦い
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冷蔵庫を、もう三年も開けてない。
こわい。
１人暮らしをして、もうすぐ５年目。
ここ４年で、７回電気を止められた。
２度目に止められたのが、確か、猛暑だった、よう、な。
あの頃は、1人暮らしつったらおめぇ、そこはやっぱ自炊でしょー。
自炊つったら、やっぱ、なんつーの、魚かな？
っていう高めのハードル設定でもって、魚屋に飛び込んで、
鯵だったか鯖だったかをね、チョレーチョレー言って買ってきた、
ような。
でもね、台所という名のフィールドに立ちましたら、
案外、ヌメっとしてまして。
予想外のぬめりけ？
手元がね、完全に狂った。小一時間 狂いっぱ。
あと、なんつーか、ハラワタっつーのかしら？
あの生魚のマストアイテム？
予想以上にがっちり入ってまして、
なんなら、いつもより多めに入れといたからーっ、つーくらい入ってまして、
もう魚屋のおっちゃんの「チャチャーって取れるから」
って言葉にいいように踊らされて、閑静な住宅街の台所が、
完全に何らかの凶悪犯罪に巻き込まれつつあった。
エプロンに返り血。
それでも無我夢中で、むしろ逆境にこそアタシ燃えるんですって勢いで、掻きむしってたんですけど、
これがギターなら かき鳴らしてたんですけど、がむしゃらに、
でも、・・・あれ？ってなって。手、止めた。
なんかね、目がね、合ったの今。
魚の腹から。
なに、モジモジしてんだよー、挨拶しとけよー、
おめぇのホの字あの子だろー、チャンスものにしろよー、
って、友人に押されてね、
押されてっつーか押される感じでね、恥ずかしそうに何か出てきた。
あれ、コイツどっかで見たことある。
えっと、もののけ姫・・？
で、
おことぬしさま？
が、
ダークサイドに堕ちた時、確か、ご活躍だったー！あのー！？
ニョロってしたやつ。出てきたの。
鯖、タタリ神になってる・・・！
「引き際」って言葉がね、頭をよぎりました。
ほんと、西の方角にシシ神の森を探すには、ほら、あたし、明日仕事とかあるし。
そもそも、誰かを（もしくは魚を）裁くほどものがね、
今の自分にあったのかっていうか。
ちょっと背伸びしすぎたかなぁって。
等身大の自分、案外嫌いじゃないかなっていうか。
そんな自分を再発見。
で、まぁ、うん、
臭くなるとアレだからっていう研ぎ澄まされたジャッジでもって、
タタリ神（鯖）を冷蔵庫に入れて、
生ゴミの日に素早く捨てるっていう大作戦を
立てたんですけど、決行前夜にして、東京電力に電気止められました。
ほんとね、電気止められたら実家に帰るっつー黄金の定理でもって、
完全にゴミ出し忘れてました。
で、一難去った２週間後、
あー懐かしの我が家ー！なんつって、アパート戻って、
ドアを開けたら、驚きの汚臭ですよ。
手痛い歓迎。
あ、これ、今度こそ絶対何らかの事件に巻き込まれた。
って思う心の片隅で、
あ、あれ、一匹の魚がね、確かね、居たんじゃないかなって、
ギクーってしてました。
で、窓を開けて、換気して、しばらくね、aiko聴いてた。
ほんともう、恋愛のこと考えてこうぜー！って空気すげぇ出した。
アタシ、好きな人のことで頭がいっぱいなんだからねー、って。
でもね、完全に禍々しいものがね、冷蔵庫から漂ってくるの。
お前 恋とか言ってる場合じゃねぇだろ〜みたいな怨念がね、すげぇの。
意をね、決しました。
冷蔵庫と向き合ってこうって。
腹割って、話そうって。
まずはね、えっと、偵察っていうかな、
２秒開けてみよう。
ただもう、いざって場合に備えて、
こう開けて こう閉じる
こう開けて こう閉じる
こう開けて こう閉じる
みたいな手の動きは、再三確認した。
で、開けました。
閉じました。
オーケーオーケー
大体分かった。
雰囲気つかめた。
で、aiko聴いた。
こえー
ちょーこえー
冷蔵庫、風の谷みたくなってたー。
ほんと虫とかさ、いるとは思ってたけど、
いたなー。じつにいた。おおいにいた。
でもさ、ドアとか開けたらさ、
そこはやっぱ虫だもの、一応「やべ」みたいな、
「やべ、人間だ、ずらかれ！」みたいな、そんな感じのリアクションを、
自然と期待してたなー。
動じてなかったなー。
急な訪問にも、生活スタイル、全く崩してなかった。
這う虫は這い。
飛ぶ虫は飛んでた。
魚は完全にダークサイド。
あれだな、ジブリスタジオはここだな！ここにあった。
でもさ、勝敗は見えてたんだ。はじめっから。
CD入れたらaikoが流れるように。
冷蔵庫にも、冷気が漂い始めてた。
虫たちには、今までに無い寒い冬の訪れが待っていた。
あれから三年。
鯖の野郎も、そろそろ頭が冷えた頃かしら。
あれから一度も冷蔵庫を開けなかった。
一度も買い置きをしなかった。
自炊もしなかった。
冷蔵庫はむしろインテリア感覚になってた。
平和な日々。
そして、2007年。
１人暮らし５年目の夏。猛暑。
まさかこの夏、冷蔵庫と私のリターンマッチの火蓋が
切って落とされようとは、夢にも思わなかったんですが、
立ち話も難なんで、それはまたの別の機会にでも。
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