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酸いも甘いも
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甘いものは子供の頃から好き。
でも段々しょっぱいものも好きになってきて、
今ではちょっとくらいなら苦いものが好きだ。
という、味覚の発達のように、私のルパン一味への興味も年々発達していることが分かった。
はじめは無邪気にルパンが好きだった。
ゴレンジャーでは赤。「だってリーダーだもん」の精神。
でも思春期に到達すると、ガツガツしてないクールなゴエモンに首ったけ。
クラスの男子たちとは違う。
なんせ侍ですよ？ひそかに無造作なロンゲなとこも、こう、くすぐる感じ？
でもね、今は違う。
今は、次元。次元がキテル。
どこがいいって、何て言うか絶妙なサジ加減。
結構こなしてるのにルパンよりどっかスレてないとことか。
意外に常識的なとことか。
ノリのいいとことか。
ルパンを制御しながらも楽しんじゃうとことか。
何て言うか、女としてね、ゴエモンよりスマートにルパンより一途に愛してくれそうな感じ？（程良さ）
まぁね、私としては、あのヒゲとか、帽子を脱いだ時の物足りなさ？とか結構気になる点ではあるけども、むしろソレが女よけになってたっていうか、なんせ次元です。
最近そういうように、なんていうか、全身から溢れ出す「俺ってカッコイイオーラ（キムーラ）」には、もう騙されなくなってきてる。
中学生でありながら、タキシード仮面に踊らされたあの日はもう来ない。
（タキシードしかも仮面！）
（戦闘時にタキシード着用？！しかも仮面）
紫のバラの人を待ち望んだあの日にさよなら。
（薔薇・・しかも紫！）
（バラの人って・・？！）
シンデレラに踊らされたあの日の私ララバイ。
（舞踏会で一回踊ったぐらいで好かれても・・（所詮、顔？））
（なのに靴のサイズで探されても・・（所詮、顔・・と思ったら足？！））
進藤先生（救命）と本気で働きたいって思ってたあの日の馬鹿！
（進藤先生がストパーかけて帽子かぶるとアンチャン！！）
（嘘よ！進藤先生にあんな耳は付いてない！）
北斗の拳にマイッテたあの日にグッバイ。
（アタタタタタって出川並のテンション）
（やめてー胸板に乳首かかないでー）
カァ（光GENJI）君にお熱だったあの日に蓋。
（お願い！手を振らないで！無邪気な天使の笑顔で毛ボーボー）
マッチのお声を真似してウットリのあの日の愚か者。
（ギンギラギンなのにさりげない・・？）
そのように、私は歳を重ねるにつれ、男性に対して許容が広く深くなっている。
広く深く大きくなっている。
だからこそ、その中に何も入っていないことが、つらい・・・。
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群雄割拠してる？
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↑
「ぐんゆうかっきょ」
って意味わかる？
中学も高校も共学だった。
男子とは小学４年の性教育のビデオ以外は大抵同じカリキュラムを受けてきた。
なのに、世の男性諸君の社会科（特に歴史、地理）の知識って、どこで養われてるのか、甚だ疑問。
こないだ飲み会にて
サッカー
↓
スポーツと政治の対立
↓
イラク問題
↓
戦争と国家利益
↓
戦国時代
の話になったわけだけど、そのちょっと前までホレタハレタでヤンヤヤンヤと和気藹々してた地元の飲み会が、今、女子、全員白目。
男子が白熱し討論してる中で、ホステスのようにマネキン面で座ってるわけだけど、内心・・
おめぇ国を語る前にイイ加減、職決めろよ。とか
アメリカの陰謀を解き明かす前に、彼女の一人でも作れや。とか
CO2削減の具体的方策を述べるよりも、そのニキビ面治しとけ。とか
女子は考えているわけですが、
その狭間で私は「どっちにしても２７歳までに結婚したいんだよね、できれば公務員と」って気持ちもわかるし、「俺、どうせやるならクリエイティブでアーティスティックな仕事がしたいんだよなー」って気持ちもわかるし、
そう・・わかっちゃうんです・・あたし・・
結局、私は『どっちも解る大人な加藤はいね』ってアピールを地元仲間に発信して行きたいなあって野望を持ちつつ、発言のタイミングを今か今かと待ちかまえてみた。
そして話題が戦国に差し掛かった時、私は思いきって口火を切ってみた。
『でもさー、どっからどこまでが戦国時代って結構区切り難しいよね』
これどう？
これ結構コアな発言じゃね？分かってるっぽくね？
これねー、加藤流知ったかぶり会話テクニックではかなり頻繁に使われる技の一つなんだけど、結構使えるからお試しアレ。
使うタイミングとしては、話題が、自分を置いてきぼりにしそうな程、深い話題になってきたとき、使う「どっからどこまでが（ほにゃらら〜）って難しくない？」。
例えば、「ガン告知」の問題が出てきて話が込み入ってきたら
『でもどっからどこまでがガン告知かって難しくない？』
リピートアフタミー
『でもどっからどこまでがガン告知かって難しくない？』
ほら、これだけでガン告知について、ちょっと知ってるような雰囲気！
例えば、女子の「B系ファッション」についての話題になったとき。
（B系・・？）って思いつつも
『でもどっからどこまでがB系かって難しくない？』
使えるー！
テレビのコメンテーターとしてイラクの自治政府についてのコメントを振られたとき
『でもどっからどこまでが自治政府かっていったら難しいとこですけどねー』
ひぃー！私、わかってるぽいー！政治に食いついてるっぽいー！
まぁ使い方としては、こんなもん。
で、使ってみた。
『でもどっからどこまでが戦国時代かって結構区切り難しいよね』
すてきー。
すてきー。
加藤すてきー。
女子も何か一目置いちゃってる感じ。
男子も「おっ」って感じ。
したらばインテリっぽい男子の一人が言った
『まぁ戦国時代かどうかは群雄割拠してるかどうかだからなー』
うんうん。
そーそーグンユーしてっかしてないかだよなー。
なー。
（ｸﾞﾝﾕｳｶｯｷｮって生まれて初めて聞くんですけど・・？）
（発音もままならないんですけど・・？）
私のカツカツ具合にどうやら気がついたっぽいインテリが、ここぞとばかりに攻めてくる。
インテリ『加藤さー応仁の乱って知ってる？』
知ったか『あー応仁の乱ね、知ってる知ってる、
えーっと・・結構・・もめたよね・・』
インテリ『・・乱だしね・・。
つーかさ、群雄割拠の意味分かってる？』
知ったか『え？知ってるよ。・・・。でもさっ！
どこまでが群雄割拠かって、これまた難しくない?(応用編)』
インテリ『まあ大体は大名がいるかいなかだけどね』
知ったか『あー行列の善し悪しだよなー（大名と言えば行列派）』
インテリ『・・へぇ・・新しい切り口だね・・（その派閥じゃない様子）』
知ったか『まあね。でもまぁ始まりはいいとして、
何事も終わりを見極めるのが難しいよね、特に戦国は』
インテリ『あー関ヶ原の戦い？』
知ったか『あー・・原っぱだけに、結構、馬とかね』
インテリ『馬？』
知ったか『応仁より良馬場っていうか・・』
インテリ『それ関ヶ原の馬場状態？』
結構食いついていけてたと思う。
あたしも結構、群雄割拠してたかなあって、いち武将として。
2005年02月23日
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男性の胃袋を掴め！
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男性に言いたい。
女性にだって何なら言いたい。
ねぇ、料理って何な訳。
私は常々思ってるわけ。
女の作る料理に対する、男性のボルテージの高さ？モチベーション？テンション？
何でもいいけども。
あれ、なに？
現代におけるセンズか何かなのかしら？
すんげー食べたがり。
その付加価値たるやすげぇすげぇ。
マスカラのメイカーで悩むくらいなら、魚を三枚におろす方法を学んだほうが、恋のハットトリック決めれそ。
私だって確かに細木数子に踊らされてた時代もあった。
女は料理！みたいな。
まずは男の胃袋をつかめ、みたいな。
いつも外食ばっかで飽きちゃって・・とか、
出来合いのものって味気なくて・・とか言ってる独身男性のハートを鷲づかみにしろってね。
でもね、私、最近つくづく思うんですよ。
コンビニの弁当うめぇー・・・って。
ロイホの角煮＆お粥セット、半端ねぇ・・って。
店に入って注文するのも、買う弁当もメニューは大体同じ。
さっぱり飽きる兆し無し。
うめぇー・・・って。
そして思うわけ。
これの一体何が悪いの？って。
こいつら何かあんたらの気に触れるようなことした？って。
むしろ慎ましくて、いじらしいくらいじゃねぇのって。
私ね、やっていけると思うんだよね。
コンビニ、ファミレス、時々お洒落居酒屋料理で。
人生の食事。
私の腕披露するまでも無く平均寿命の８０年を駆け抜けていけると思うんだよね。
でもね、世のミケランジェロたちは、違うんだよね。
女性の手料理って言うのは、いわば一種の料理ジャンルを確立してて、人生においてそれを食すことが、男としての生業の一つであるかのように、
そこに恋愛の照準をピタリと定めてくるんだよねー。
まあね、すげーよ。料理できる女の子。
料理に関しちゃ、すげーって評価するよ。
でもさ、それはね、料理でしょ？
数ある、人間の所業の中の、料理って部門でね。
国語が得意みたいなノリでね。
え？私？私、国語はあんまりだけで、数学は得意。
これも、ありでしょ？
数学すげーってことになるでしょ。
でもね、そうでもねぇの。
数学できるからって免除されないらしいの、料理って。
例えば、私ね、料理できない代わりに、
例えば彼氏が急に部屋に来ることになって、
料理得意な女の子が冷蔵庫の残り物を使って出来合いのものをササッと作る約３０分間で、
すげー面白い話する。
その場合、つまみの物は、まぁ家によくある超芳醇（食パン）とかになるわけだけど、最高のオカズになるくらい、すげー面白い話をする自信がある。
例えば宿命のワキガについてとか。
いや、結局、その話が大うけだったとしても、
料理との差は歴然なんですけどね。
だって我慢して食べてる数少ないツマミの超芳醇さえ、口の中で違う芳醇になってくるようなトークだかんね！
（宿命のワキガについては長くなるので、次回乞うご期待）
（する人は彼氏になって下さい。）
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ツッパルことが男のたった一つの勲章
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私のモチベーションとして、「好きなものはたくさん言うけど、嫌いなものは教えない」ってのがある。
何かを嫌うことは、自分が未熟であることを、世に晒してしまっているように感じるからだ。
また好きなものの羅列より、嫌いなもを羅列した時のほうが、より自分の内面を人に見せてしまっているように思うからだ。
だから、そう苦手なこそ、好きだって言ってみよう。
言ってるうちに好きになってしまうかもしれない。
そうしよう。
そうしよう。
あたし、魔裟斗が好き・・・かもしれない・・。
「嫌い」という感情は人を不快にさせてしまう。
例えば、あくまで例え話で、私が魔裟斗を嫌いだと言えば、全国津々浦々の魔裟斗ファンは胸を痛めるかもしれない。
でも大丈夫、私は魔裟斗が好き。もう言わずにはいられないのだ。
魔裟斗のこと、どんなとこが好きか。
魔裟斗のこと、どんなふうに好きか。
しかも、詳しく。
でも、なんとなく歯にモノが挟まった感じで。
まずね、あのね、名前がね、いいよね。
いやね、かっこいいよね。「ト」って文字が最後にくるとこなんてオシャレだよね。
トマトにしろ、ブランケットにしろ、シルクハットにしろ、トが後ろに付けば、まず間違いないよね。うん。
しかも・・ほら・・漢字がね・・。
そうそうそう、いいんだよ、漢字！素敵だよね。「魔」。
なんて言うか、あっちの世界って感じだよね。
あっちってドッチ？っていうか、何て言うのかな、不思議の国チックで。
大魔王の魔だよね。強そうでいいよね。
そして魔女ッコの魔。ときにファンシーに。
まさしく、魔裟斗そのものだよね。
こないだのＫ１で腕に付けてた羽っぽいの。
あれがまさしく魔裟斗の魔女ッコさの現れだよね。うん。
「魔裟斗」その３文字で出身が丸わかりだしね。
「夜露死苦」とかね、そういう言語を操る国の方でしょ？
えーっと。
この歳になるとね、いや、まだ２４歳なんですけども、なんつーか、クタクタなわけですよ。バブルは弾けたわけでして、人々は癒しを求めているわけですよ。
お肉よりお粥が美味しいんですよ。
ナイフみたいに尖っては触るもの皆・・っていう看板背負ってる感じの人とか、もう、たまんないでしょ？
二宮金次郎の薪くらい、もう下ろしてもいいんじゃないかなって思うでしょ？
俺は鞘のない刀。触れたら怪我するぜぃ。
みたいな。
でもね、魔裟斗は違う。
魔裟斗はフタのないマジック。
怪我しない。ちょっと困るくらい。
うん。
でも正直、私、魔裟斗のこと何も知らない。
パッと見のイメージだけで判断してたかもしれない。
放課後の教室。
私 「もういい！帰る！」
魔裟斗 「帰るなよ」
肘のちょっと上、二の腕のちょっと下をガシッと掴まれる。
（あ、好きになってしまうかもしれない・・・。）
体育倉庫裏。
不良Ａ 「へっへーもう逃げられないぜ」
不良Ｂ 「おとなしくしてれば、イイ思いさせてやっからよー」
私 「いやぁぁ助けて魔裟斗ー！」
ドアを蹴破る魔裟斗
魔裟斗 「てめぇら、俺の女に何してんだよ！」
（ちょっと、いいかも）
好きになれるかもしれない。
曇ったガラス窓に「魔裟斗」って書いちゃうかもしれない。
ぬいぐるみの名前を「魔裟斗」にしちゃうかもしれない。
眠れぬ夜に「魔裟斗・・」ってつぶやいちゃうかもしれない。
魔裟斗・・・・。
好きなのに、ロマンティックな気分に浸れないのは、やっぱ漢字のせい。
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男子のことばかり考えていました
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どうして家にギターがある男ってのは、もう！
人様が遊びに行ってる時くらいは、そのギター置いて話しようや！
あたしとあんたの世間話に、その切なげなボロンボロしたマイナーコードはいらないから。
どうして釣り好きな男ってのは、もう！
旅行の基準は釣り糸垂らせるか垂らせないか。
寒空の下、ボート転がして食えない魚を捕るな！キャッチ＆リリースした魚をも一度キャッチ三昧。で、「あー充実してたー」って、ばかー！
どうしてギャグ好きの男ってのは、もう！
いっとくけど、男たちがマジウケするような体張ったギャグは女性には理解不能ですから。合コンで男に男の注目をかっさらわれた女性陣４人の零下４０度の顔にどうか気づいてー！幹事ー！（あ、幹事、涙流して笑ってる・・）
どうしてバイクオタクの男ってのは、もう！
バイクはどんどん小じゃれて行くのに、肝心の乗ってるヒトがモっサモサになってくのは反比例？夏に風を受けて、俺ってイ・ナ・セって思ってる黒のタンクトップにまわりのドライバーは心ドリフトだから。
どうしてグルメかつ俺って本当に美味いものを知ってる系の男ってのは、もうもう！
自分をちょっとした海原雄山とでも思っているのか、一口クチに運んで箸を置くのはどうなの、ファミレスですよー。
あたしは雰囲気を楽しみたくて「おいしいね」って振ったのに、「え？これ、ちょっとダメじゃない？こんなのパスタとは言わないぜ、おれがこの前行った青山の店のパスタ食ったら他のパスタなんてもう食えないから、アルデンテがまじすごいから。麺とかもそこの店主がイタリアまで買いに」黙って食えーっ！！
カールおじさんも真っ青の思いっきり日本人顔のおめぇにアルデンテとか語らせないから！
とか言いつつも心ウラハラ。
今日も、男の人が好きです。
できれば全部お家の持ち帰ってパソコンデスクやテレビの上に列べて置きたいくらいに。
私が生きているのも、全てはつまりは男の人のためなのではないかなって思うくらい。
「持つよ」とか言う男の人が好きです。奇特で。
生まれてこのかた加藤家では自分の物は自分で持つことを教育されてきました。
ランドセルも旅行鞄も、持ち帰り忘れてたまった終業式のアサガオの鉢だって道具箱だって体育着だって、途方に暮れながら一人で持ち帰ってきました。
なのにこんな手下げ袋一つを「持つよ」とか言うのです。
その目は節穴？
全盛期には１３０キロのバーベルを担いでスクワットしてた筋肉隆々のこのアタシに。
ヘタしたら『血と骨』のオファーは北野じゃなくて私に来ていたかもしれないのに。
どんな顔とリアクションでもって、この一キロ足らずのものをあなたに渡せばいいのでしょう。
タバコを吸う男の人、好きです。いやらしくて。
だってあれはキス以外の何だっていうつもりですか！そんな公衆の面前で。
ああ、私からはどうしてニコチンが出ていないのでしょう。
タバコのポジションって実はすごくオイシイ。
手放せない。
無いと苛つく。
口が寂しい。
集中したいときに吸う。
吸うと落ち着く。
タバコだけはやめられない。
タバコ吸って死ぬならそれでもいい。
あータバコ代は削れないしなー。
目覚めの一服。
あたし・・生まれ変わったらタバコになる！
そんなわけで、ああ、男の人ってイイ・・
って思ってた２４年間の常識を、初めて目の当たりにした宝塚歌劇団によって激しく揺さぶられています。
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数寄。
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「すき・・」っていう字はどう書くの？
こう書いてこう書いてこう書くの。（尻）
竹田先生・・すき・・。
３０代にしてまっすぐ切りそろえられた前髪。
私服は確実にＴシャツinズボン。
ジャイアンと同じ鼻の形。
全然あたしを止められない。
彼には妻も子どももいる。
それがどうした？
妻子ある人を好きになったわけじゃない・・
ただ好きになった人に妻子がいただけよ・・！（倒置法？）
【あらすじ】
仕事を嫌いではないが、何か物足りないままに暮らしていた２３歳独身ナース加藤の病棟に、ある日突然、三ヶ月の期限つきで竹田が新しい病棟医長としてやってくる。
切れ者だが意地悪で皮肉っぽい竹田に始めは戸惑う加藤だったが、ある日患者の手を握り優しい声をかける竹田を見て、竹田に対する見る目が変わってくる。
昔から頭が良い人が好きだった。
一回聞いたことは忘れないような。
少女漫画によく出てくる天才児。『オレ一回聞いたことは覚えちゃうんだよね』系に夢中だった。
現実にはそんなコンピューターみたいな人はいなかった。
彼がいた。
昔から意地悪な人に惹かれてた。
歓迎飲み会の日。
『先生、実は私みたいなタイプ好きでしょう』『全然』
切り返しに０コンマ１の隙も無かった。
でも言ったあと、ニヤっとする。
昔から人の二面性にキュンとしてた。
捨て猫拾う不良とか、タバコを吸う生徒会長とか、クールな照れ屋とか、コナンとか（体は子供、頭脳は大人）。
苦しそうな患者の手を握り、優しい声で『大丈夫？つらいね』って言った。
あたしの彼氏いない歴がどうなっちゃってると思うの？
男日照りも火星並ですよ。（水も有るか無いか）
そんなあたしが好きにならないわけがないじゃないですか。
目ン球ハートですよ、疑いの余地もなく。
この一ヶ月間、すこぶる仕事楽しかった。
ずーっと仕事してたかった。
彼に認められるために、勉強だってすげーした。
バラ色だった。
髪を切って、まつげパーマをかけて、爪をヤスリで研いで、毎日パックして仕事に行きました。
あたし、先生が好き！
不倫と言われてもいい！
一線超えてしまいたい！
あたしの思いは日々アテネより高鳴った。
彼が傍にいるだけで、あたしの毛穴中の毛穴が開きっぱ。
竹田先生・・いい・・（うっとり）
病棟会議があった。
私はすまし顔で、さらっと竹田先生の横の席に陣取った。
大接近・・（うっとり）
ああ、竹田先生のお声ったら今日も素敵。
ずーっと眺めていたい。 （・・・ん？）
このまま、時が止まっちゃえばいいのに。 （・・あれ・・？）
竹田先生から出てるフェロモンが （・・ま、まさか・・）
私の受容器にビンビン。 （いやいや、竹田先生に限って・・）
竹田先生の・・が・・好・・もう・・ （このどっかで嗅いだような・・）
サラサラの前髪に・・た・・白衣・・ （・・酸っぱい・・）
その・・存在・・もう・・ （いやいや、そんなはずはない、これは甘酸っぱい恋のかおり・・）
（絶対そう！そうに違いない！）いや・・・でも・・
【あらすじ】
竹田がワキガであることを知ってしまった加藤は激しく動揺し病棟をあとにした。
ワキガ・・・か・・・
月９にも少女漫画にも登場したことがない乙女の悩み。
愛した人はワキガだった。
ワキガの人を好きになったわけじゃない！
愛した人がたまたまワキガだっただけ！
竹田先生へ。
先生、素敵なトキメキをありがとう。
でもやっぱりあなたは妻子のある身。
一線置いて見守ります。
加藤はいねより。
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鯉。
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あ、どうも、久しぶり・・。
えっと、どうだった？夏休み？
久々の更新です。
さてさて、この間（かん）、あたしが何をしてたかってのがこのブログでは最大の焦点になってくると思うのですが、
えっと、勘のいい人は察してると思いますが、
恋、してました。
医者なんだけども。
なんつーか、外見は一言でいうと、アレね。
きのこの山。
あれひとつで、彼のルックスについて、だいたいの大枠は捉えたと思って間違いないから。
・・・なに？そのアンタの微妙な顔。
キノコなめんな。
すげーの。中身、救命病棟２４時の江口だから。
聞こえる聞こえる。
（でも外見、きのこの山でしょ？）って声。
つーかさ、幼い頃、よくやった究極の選択。
『キムタクの外見に中身が宅八郎と、宅八郎の外見に中身のキムタク。どっちと付き合う？』っての。
アタシは断然、中身キムタク派。
だってね、中身がキムタクだったら、あんな びよーんってなってるＴシャツ着ないから。紙袋持たないから。
顔だって・・・きっと、ほら、見慣れて・・こないかもしれないけど、毎日が新鮮っていうか・・（八郎って何人兄弟なんだろう・・）
まあ、難しい事は置いておいて、
『ウンコ味のカレーと、カレー味のウンコ』なら、ウンコ食うよってコト。
だって味、カレーよ？
はいはい、聞き飽きた、その頭でっかちな『だってウンコよー？！』って意見。
じゃあ言うけど、人類がそもそもなんでカレーを食べ出したかって、カレー味が美味かったからよ？
味カレーなら、迷わずウンコ食うのが道理。
っつーわけで、「きのこの山」からイメージアップを図ろうと、あの手この手の論法で迫った結果「ウンコ」に例えられてしまった今回の私の好きな人を発表します。
明日くらいに。
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オシャレ泥棒☆
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あからさまに『モテる秘訣』って書いてある本をレジに持って行けたら、その時点で何かの幕が下ろされている気がします、加藤はいねです。
もっと当たり障りのない題名にして下さい。
最近、男の子達が輝いてます、ね。
いや、最近に始まったことじゃないのだけれ、ど。
えっとね、お洒落すぎ。
そして、輝きすぎ。
なんつーかね、私なんかは、日曜日とかは山下清のオニギリっぷりを見ながら育ったクチでね、男児たるものオシャるべからずっつーか、軽いコンプレックスを交えながら、蝶よ華よと輝く男性を見つつ、
正直、女性であることが年々難しくなってきてるなと思ってます。
だってさー、アタシが憧れてきた過去のヒーローたちは、ルパンにしろシティハンターにしろ、服なんかは大抵一張羅でやってきてたわけ。
たまにネクタイとジャケットの色違いをチョイスしたり、冬にはコートを羽織ったり、その程度の着回しで、魅せてきたわけでしょ？
北斗の拳にいたっては、いいところでほとんど服なんてひん剥けてるからね。
アイツは筋肉界のちょっとしたキュティーハニーだよね。
でもね、アタシはあいつらに対して、服のセンスがどうとかちっとも言わなかった。
あの尋常じゃない胸板だけが最高のブランドだって認めてた。
大抵の乙女が絶句するルパンの手の甲に渦巻くモジャ毛にだって不満一つもらさなかった。
次元を逆さから見ると、笑ったお爺さんの絵が出てくるとか、考えたこともなかった。
そう、あの頃、男は中身だった。
それが今や、メンズエステの時代。
あたしだって行ったことないのに。
この夏、はじけちゃいたい勢いと社会人としての節度に挟まれて、微々たる肌の露出を
『これってセクシー過ぎないかなあ・・』
『遊んでるっぽくみられないかなあ・・』
ああ心配だ心配だ、って行った合コンで、ジーパンびりっびりっの男の子が来てて、もうね、『乱暴された？』って聞いちゃったもんね。
むしろ私が家に送ってあげようかと思ったもんね。
あと今日なんかはね、満員電車ですげぇテンガロハットかぶった男の子が近くにいて、もうね、袖から脇にかけてね、西城秀樹みたくなってんじゃないかって見たくて見たくて仕方がなかったのね。
だからね、ちょっと強引に近づいてって、超満員の中で彼の隣に立ったわけ。
んで袖身頃（みごろ）を拝んだっけ、いたって普通。
むしろ紳士。
なーんだ、と思って、上を見てビックリですよ。
テンガロハット、予想以上にでかくって、なんだか、私もちょっと被ってるみたくなっちゃってんのね。
ていうか、私を含めた、彼の周辺６人くらいのサラリーマンやOLが、すっかりテンガロの恩恵に授かっちゃってんのね。
逆に言えば、軽く日照権奪われちゃってんのね。
なんかね、お洒落ってこうことだなって思いました。
え？意味が分からない？
だからね、例えば、すげーキュートでセクシーな靴を履くとするでしょ？
それで満員電車に乗って、「あ・・」とか言ってよろけて、横のサラリーマンの足とか踏むと、それはとても痛いでしょ？
それがお洒落。
もう全てのシーンで活躍するようなワンピース着ては、トイレットペーパーの特売に入れなかったりする感じが、まさにお洒落。
つまりね、私が思うに、お洒落はバリアフリーじゃない！はい出ましたドーン
だからね、お洒落な男の子を見ると眩しくて目が眩みますし、隣に立たれた日には『モテる秘訣』の立ち読みすらできず、ずっとファッション雑誌でカモフラージュした結果が、今日の文章でございます。かしこ。
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好きなものをちょっとだけ
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いや、やっぱ好きだわ、男。
いやいやいや、危なかった。
出家するかと思った。
解決策を見いだしました。
お馴染みの童謡より抜粋。
さっちゃんはね
バナナが大好き ほんとだよ
だけど ちっちゃいから
バナナを 半分しか
食べられないの
かわいそうね さっちゃん
解決解決。
あ、深読みしすぎてアダルトな解釈になっちゃった人は代わりに出家ー。
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多勢に無勢
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いよいよ、男が好きじゃないのかも知れないという疑惑が出てまいりました。
まぁ聞いてください。
久々に『男の子とマンツーマンで遊ぶ』という一世一代の大行事が巡り巡ってきました。
『銀河の歴史がまた１ページ・・・』というナレーションが入ってもいいくらい、稀有な出来事です。
それは、私も驚くほどの完璧なデートでありました。
銀座を散策→老舗おそば→映画→カフェ→水上バス→台場→散策→バッティングセンターとゲーセン→ビーナスフォートでごはん→手を振って別れる
できすぎー！できすぎー！
塩まいてー塩！
このハニカミプランにいて、私映画見終わったあたりから、はやくも家に帰りたくなっちゃってるからね。
最近、頭をよぎる疑問。
色んな芸人がいます。
陣内孝則みたく電子機器を使ってまでピンを貫く芸人。
二人で仲良く一つのマイクを使う芸人。
安田大サーカスのように３人合わせて文殊になってる芸人。
みなそれぞれの道。
加藤、ピン。
思い巡ってみたら、
小さい頃から１対大勢という空気が好きで、
好きな人もこっちを向かない人を追っかけて、その動向をクラスメートにあれこれ言われるのが好きで、
宿題を忘れたことも、失恋したことも、いろんな自分のプライベートなことを回りに知ってもらってる状態が好きで、
『こんな話、あなたにしか、できない・・』
という状態がなかった。
世間のうわさ話とかほとんど興味がなく、人の顔も覚えられず、それでもなんとなく人が好きで。
加藤の恋愛や結婚などの人生のお色気担当は、漫画やドラマに任せようかと思いつつ。
←mail
「あおにさい」
←マッチと田原
