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いい結婚式だったね（マジで！）
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先日、中国で結婚式をあげた友達から、結婚式のビデオが送られてきた。
こういうのって、何ていうか、ほんともう、使い道っていうのかな、
需要っていうのかな。
いや、もう全然嬉しいんですけど。
私も私で、家に不在過ぎて、
宅配業者の方々が３往復くらいした末にね、
「ほんと、もう、勘弁してください、このアウトドアめ」みたいな電話がかかってきて、
でも不在っていうか、どっちかっつーと居留守寄りっていうか、
宅配業者の頑張りは影でずっと見守ってたっつーか、
他人事じゃなかったっつーか、
インターホンをね、Bボタンあたりと間違ってんじゃないかなくらいの
押しっぷり、しかと見届けてた。息継ぎ無し。
ところが一方、くしくも私、万全のパンツ一枚でしたし。
そのパンツとも三回夜を越してたし。
で、まぁ時間指定って裏技を使ってみたり、
お気に入りのワンピース着て二時間くらい緊張して待ったりで、
やっとのこと届いた品が、コレ、ね。
いや、もう全然嬉しいんですけど。完全サプライズ。
ほんとね、写真で済ますとかいう方法もね、あったんじゃないかなって。
で、まぁ、見るタイミングを完全に失ってた。
ほんと、どう転んでも。
なので、友達から電話かかってくるのがあと一日遅かったら、
金曜ロードショーの「ラピュタ」、これに撮ってた。間一髪。
友達「見た？」
私 「み、見たよー！思わず二回も見ちゃった！」
思わず嘘ついちゃった！
友達「すっごいでしょ？！」
私 「あ、うん！すげぇ。スケールが、まず違う」
友達「ほんと中国びびるよね？」
私 「びびるね！えっと、あそことかほんとビックリした、えっと・・」
って、言いながら、もう必死で受話器片手に、ビデオつっこんで再生。
「二回見た」とか言った手前、後戻りはできない。
完全犯罪目指した。
とりあえず、片っ端から、見た映像の感想を言って、
「ドレスの形がきれいだった」とか「教会がアンティークっぽい」だとか、そういう手法で切り抜けようと思った。
んだけど、ビデオ、しょっぱなから、
物凄い勢いで男達が、民家のドアに体当たりしてる映像。
急いで音量上げたら、
どーん
どーん
言ってる。
説明無し。
言葉失うよね。
「え、ビックリしたとこって どこー？」
とかトンチンカンなこと言う友達に、
「もちろん最初！一揆みたいになってるっ！！」て、声荒げました。
ほんと。ビックリつったらココしかないでしょ！
って思ったんだけど、
なんだろう、これ。今、目の前でドアが壊されて、
男達が民家に突入してる。これまたビックリ。
え？結婚って、こういうのだっけ？
入場の場面はあったけど、突入の場面とかあったっけ？
私が「もう結婚なんて！」とか目を背けてる間に、
結婚の仕方ってだいぶ変わった？
もしくは、彼、いかなる時も任務を忘れない特殊部隊(S.W.A.T)の
一員？
呆然と見てると、やっと家の中にウエディングドレス姿の友達登場。
待ってました！
やっとね、ドレスの感想が言える。
「あ、ウエディングドレスさー」
って思ったそばから、ほんとね、男達が友達そっちのけで、
家中の引き出しを開けて、中のものひっくり返してる。
思わず「ドレス・・・大丈夫だった・・？」って聞いちゃったよ。
えっと、これ、結婚式のビデオだよね？
しょっぱなから友達んちが、
すごい勢いで強盗にあってるんですけど。
戸棚とか、引き倒されてんですけど。
観念した。
「ごめん、実は今、初めて見てる。
見てるんだけど、えっと、なんか、
とても結婚できる雰囲気じゃないっつーか」
白状すると、
友人曰く、
中国では大切な娘をそう簡単にはやらない みたいな儀式があって、
花婿が迎えに来るとき、家の鍵をしめたり、
花嫁の靴を隠して外に出れなくしたり、
そういう儀式があるらしい。
花婿たちは、靴、探してたのね。
中国すげぇ。
嫁の実家、完全にボッロボロだけど、なんかもう、中国すげぇ。
花婿、花嫁の父に言われて、最終的に玄関で、すげぇ腹筋してる。
「こいつが欲しかったら、腹筋１００回しろー」みたいなことになってる。
それを皆、和やかな雰囲気で見守ってるけど、
その後ろで玄関のドア、完全に外れてる。
中国すげぇ。何でもアリ。
で、まぁ、何とか花嫁と無事、結婚式場へ行けたっぽい。
いよいよ入場の場面になった。
私 「こっからは、普通？」
友達「まぁ、見て。」
入場。
なんか、ギーって扉が開いたかと思ったら、
花嫁じゃなくて、
「なんか、ちっこいオッサン出てきたけど」
「あれ、司会者だから」
その後ろから花嫁。
完全に被ってる。花嫁、見えにくい。
オッサンなめの花嫁になってる。
しかも、その司会者のオッサン、こんな厳かな場に、
マイク持ってきちゃった！って思ったら、
「ねぇ、何か、めっちゃ喋ってる！中国語！いいの？」
「中国はね、結婚式に司会者がいるの」
「仲人じゃなくて、あえて？」
「あえての、司会者」
「なんか、みのもんたの朝ズバに見えてきたよ？」
「うん、式の中心は、司会者だから」
「えっと、この人、親戚？」
「知らない人」
「え！こんな喋ってるのに？！」
「初めて会った」
５分位して、ようやく、
カメラがアングルの悪さに気がついたようで、
オッサンをよけて花嫁を映し始めた。
したら、丁度、子供たちが花籠もって花嫁のまわりにやってきて、
「あ、いいなぁ、あの花を まかれるやつ、私もやって欲・・・」
友達、ぶつけられてました。花。
花っていうか･･･マリオでジュゲムが雲から投げてくるようなヤツ。
明らかに、花じゃないの混ざってる。
子供達、完全にワルノリ。
思いっきり振りかぶって投げちゃってる。
「すげぇ痛かったよ」
うん、やっとビデオに映った友達の顔が、
完全に笑ってないもん。真顔だもん。
「この子供たちって」
「初めて会った」
あ、やっぱ？
なんか、そろそろ言いたい。
「いーなー、私も結婚したくなったー」ていうセリフを使いたい。
使ってあげたい。
「えっと、そういえば！
あれどうした？私達が作った、出会いから結婚までのビデオ！
評判良かった？」
「あーあれ？」
「うん」
「中国では流行らないから、やめなさいって言われた」
「え・・・」
私、あれ撮るために、仕事休み取って江ノ島まで撮影に行ったのに？
「あ、でもそこは譲れなかったから、流してもらったよ」
あ、ほんとだ、流れてる、VTR。
流れてるけど、そのスクリーンの前で、
「なんか、オッサン歌ってない？」
「なんかね、中国の司会者って歌とかも披露してくれるみたいで…」
今、歌っちゃった！
VTR流れてるのに、今、歌っちゃった！
我慢できなかった！
「なんかVTRで盛り下がったとこを、助けたって言ってた」
どうしよう・・
このビデオ。
私、本当に、もう一回見ちゃうかも。
二回見ちゃうかも。
いま、この瞬間にすら、また最初っから見たい気持ちがヒシヒシと。
心なしか、このオッサンを好きになり始めてる。
そんなオッサンの後ろで、笑顔を忘れたカナリアみたくなってる友達も、抱きしめてあげたい。
今なら素直に「結婚、おめでとう」て言える。言わせて。
その後も、友達がお母さんに感謝の言葉言ってんのに、
日本語だから盛り下がると思った司会者が、
いきなり手招きして、中国人の子供が歌、歌ったり。
それが何か、日本語の歌で、光GENJIだったり。
横についてきたその子のお母さんも得意げに
「すごいでしょー」みたいな顔で手拍子してたり、
あわせて司会者も手拍子、会場も手拍子。
してるのに、
「あの子、後で聞いたら、誰の知り合いでもなかった」
って、ミラクル―――――――！
（でも何か、そんな気してた―――――！！）
「なんかね、中国って結婚式に招待するってのが無くて、
「結婚式してっから行こうぜー」みたいな感じなの」
「席は？」
「早い者勝ち」
「なんかさ、ごめん。
私、このビデオ、大切にするわ。」
「そう思って、みんなに送ってんだ」
「落ち込んだ時、絶対これ見る」
「ありがとう」
んで、電話切って、
すぐ見た。
あっぶねー、ラピュタ撮らなくて良かった。
飛行石より、がぜん浮けるわ。
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あたしのじゃない？
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あけおめー。
いやー、まじでさ、カラッと明けたよね。
明けっぱなし。
つかね、明けてからね、もう結構たつんですけど、
大丈夫？明けてない子とかいない？
かくいう私とかもね、若干トレンドに乗り遅れてまして、
２００７とかはね、どうにか口をついて出てくるんですが、
ほんと「平成」とか言われると、もうね目も泳いじゃうっつーか、
たしか15以上20以下くらいの辺、ウロウロしてたと思うんだけど…
あとね、まぁ年賀状とかね、来なかった。
ばっちり。
計算どおり。
私の目に狂いはなかった。
ってわけで、１月です。新年です。
色々な決意を新たにしちゃったり、
しちゃおっかなーって思ったりする節目の月です。
で、まぁ、私も年末からずっと引きづってることにケジメをつけようかなぁなんて決意しまして、
いや、もう白黒はっきりつける時が来た！なんつってね。
えっと、それが、まぁ・・・
『その手袋、あたしのじゃない？』
ってことなんですけど。
えっとね、友達のしてる手袋がね、思いっきり私のにソックリなんですよ。
もうね、瓜二つ。
いやね、友達とね、年末飲みに行ったんですよ。
手袋をしてね、飲みに行ったわけ。
んで、帰りね、私、手袋してなかった。
店に忘れちゃったかなー…なんて思いつつ友達の手見てびっくりですよ。
手袋してやんの。
あの子、手袋、してんの。
え？してたっけ、今日？
みたいな事がね、頭をかすめたんですけど、
なんつーか、その時丁度「医者ってどうしてああなのか！」みたいな込み入った話をしてまして、
「え？その手袋、あたしのじゃない？」のタイミングは今じゃねぇな。みたいな
大人フォーマルなジャッジが働きまして、言わなかったんですが、
ごめん、超気になる。それ、あたしの手袋だよね。
みたいな思いは膨らむばかりで、
凝視するのもアレな感じで、チラッチラ、チラッチラ確認するんだけど、
あーぜってぇそれ私の手袋ー。
で、言い出す機会を虎視眈々と狙ってたわけですが、
ほんと、医者がどうとか どーでもいいから、とりあえず私の手袋返してよ！
その手袋取って話ししようや！
みたいな気持ちにもなったんですが、
でもね、思い出したわけ。
そーいや、その手袋、この娘と一緒に買いにいったわー。って事を。
んで、この娘もコレと似た黒い手袋買ってたわー。って事を。
でさ、思ったわけ。
その手袋は、本当に私のって断言できる？
あ、ちょっと自信ない。
そう言えば、あんなとこにリボン付いてたかも甚だ あやしい…。
もしあれが私のじゃなくて、友達のだったときのリスクはでかい。
え？何？疑ってんの？ って嫌な気分にさせちゃう。
つーか、私が盗ると思ってんの？ って話になっちゃう。
いや、そんな子じゃない。
この子は、そんなことする子じゃないって断言できる。
私きっと、忘れて来たんだよね、店に。
って3メートルくらい歩いてみたんですけど、
もうね、すげぇ寒いわけです。
なぜか、いつもより指先が冷たいような気さえするわけです。
そのたびに、友達の手袋がチラッチラ気になるわけです。
もうね、熱く燃え上がる医療激論に相槌打ちながらも、
友達が今日会った時、手袋をしてたかしてなかったか、
そればっかり。
そればっかりですよ。
間違えてない？
自分のと、間違えてしちゃってるってことない？
とも思った。
でもさ、今更ね、懇々と、切々と、重々疑ってかかった手前、
何も無かったかのように
「その手袋さー、私のじゃない？」
なんてライトに聞けないわけですよ。
絶対、重くなっちゃうに決まってるんですよ。
それこそ、男寝取られたくらいのシリアスさで、迫ってしまいそうなんです。
声とかね、絶対震える。
しかも、きっと彼女を傷つけてしまいそうだし。
あ、ごめんねー。みたいな気まずいことになるし。
今、楽しいし。
お酒飲んで、いい気分ー！って彼女も言ってるし。
私さえ、ちょっと我慢すれば。
手袋くらい、また買えばいいし。
なんなら、無くてもいいし。
今日のとこお酒美味しかったねー！って言ってるし。
ごめん。
酔いなんて とっくに冷めてる。
その手袋、あたしのだよね？
あたしのだって言って。あたしのだって気づいて。
そのリボンっぽいのだって、絶対付いてた気がするし、
今日この娘、手袋してなかった気するし、
私、手袋してたし。
絶対してたし。
もう一軒行くか。
もう一軒行ったら、絶対店で手袋脱ぐじゃん。
そしたら手袋がさ、一応フリーな状態に戻るじゃん。
誰のものでもない感じになるじゃん。
そこで、切り出そうか。
なんなら、次出るときに、いち早く手袋しちゃうとか。
それが、一番お互い傷つかない、粋なやり方じゃない？
もう一軒いきました。
えーでも、今日もうお金ないやー。っつーので、
や、じゃあ、おごるよー。なんつって。
とにかく、もう、手袋を脱がしたい一心で。
手袋脱がしさえすれば、こっちのもんだ、と。
で、まぁ、彼女、いともたやすく手袋、脱ぎました。
脱ぎっぷりも最高。
手とか丸出し。
まだ、着席もしない扉の段階で、
半脱ぎだったからね。
情熱的。
ヤッホーなんつって、もうね釘付けですよ。
手袋に一目散に駆け寄りたい感じですよ。
それを、どおにか、抑えまして。
息とか、止まってたと思う。
したら、彼女、
脱いだ手袋を、おもむろに自分のカバンにしまった。
それ、ずりぃ―――――――――――――――――！！！
久々に抜け殻になりました。
もうね、着席してもさ、飲む気にもならない。
ほんと、帰りたい。
帰って泣きたい。
帰り際、1人レジで精算してると、
トイレから戻ってきた彼女が
「あ」
なんつって、手袋落としてました。
思わず拾ったんですけど、
「ありがとー」
なんて言われたんですけど、
もうね、この手触り・・、この手触り！
私の手袋が、私の手の中にあるのに、
「これ私のじゃない？」
って言い出すタイミングとしては、この時しかなかったんですけど、
なんつーか、この頃にはもう この手袋への思いが重すぎて、
一言では、とても言い表せない感じで、
いや、今これ言ったら、
自分、泣いてしまうんじゃないかな。って思って、
結局、言えませんでした。
私が返した手袋をつけた手を軽やかに振ってく彼女と、
新宿駅で別れました。
で、まぁ年も明けまして、
手袋とか買えばいいんだけど、
どれも違う気がするっつーか、
なんで、ほんと、手袋とか買わなきゃいけないんだっつーか、
買ったはずなのにーっつーか、
で、未だに、彼女が手袋をしてくる日は、なんつーか、
もうね、手袋ばかり見てしまうんです。
つーか、
「友達があたしの手袋、我が物顔で使ってるんですけどー助けてー」
みたいな気持ちになるんですけど、
「いや、でも、気づいて無いだけなの。気づかせてあげられない私が悪いの」
って気持ちにもなるんですけど、
「はたまた、あれは本当に私の手袋なのか、果たして」
という疑惑も残るのですが、
多分、迷宮入りです。
って、なんかもう、すっごい長いんですけど、
ほんともう何が言いたいかって、
『あの手袋、あたしのじゃない？』
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恐怖はいつも あなたの隣に。
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女２人で富士急ハイランドにいる。
今日の朝４時、友達から電話がきて
「びっくりするぐらい失恋した」
とのこと。
夜中 急に、彼氏から別れの電話がかかってきたらしく、
友達は５時間かけて散々説得したあげく、
気づいたら向こうの受話器からいびきが聞こえてきたっつー
壮絶なクライマックスの果てに、私に電話がかかってきた。
思いっきり疑いようもないくらいに寝ていた私は、
「それはびっくりだね」
と、とりあえず相槌を打ちながら、薄ら暗い中で時計を確認し、
４時という短針に、
いやー、こっちもびっくりだな、と思いつつ、話を聞いた。
彼女との出会いは忘れもしない中学三年の水泳大会。
私は一人の男のため飛び込み台にたった。
彼はめちゃめちゃ水泳得意で選抜水泳に出る予定だった。
この校内の大会でいい結果を出せば、私も彼と一緒に出れる！
私は毎日特訓した。
で私は真剣にその勝負に挑んだ。
種目は背泳ぎ。
私がまっすぐゴールを目指す中、
いきなり横から曲がってきた奴がいた。
それが彼女だった！
彼女はレーンの仕切も無視して私にアタック
彼女の手は私の顔面に見事ヒット！
浮かんでるはずの背泳ぎで
顔を鎮められた私はちょっとした潜水みたいになり、
溺れた。
必死に足をついたときには、失格が確定していた。
彼女と言えばそのおかげで、いい感じに方向転換し
見事２位をおさめていた。
衝撃的な出会いだった。
あれから、もう10年近く経つ。
そんな彼女が、今、電話の向こうで、
「こんな急降下、
なんであたしだけがこんな目に合わなきゃいけないの！」
みたいな事を、あまりに悲しげな声で言うので、
「じゃあ、みんなでそんな目に合ってみようか」
つって、富士急に誘った。
ギネス級の急降下をみんなで体感するために。
あたしたちは新宿発の高速バスに飛び乗った。
バスの中で、遊園地でカッコイイ男の子グループを逆ナンってのも有りじゃねー？なんつって盛り上がったが、
甘かった。
カップルしかいなかった・・。
遊園地っつーのはね、男女で行く他ないっつーことを、
とくと教わった。
FUJIYAMAに乗るまでの小一時間、前にカップル、後ろにカップルの愛のサンドイッチ状態で、アタシ達にはこの空間において、人権すらも危ういことを教わった。
前のカップルの口づけは映倫ものだったし、後ろのカップルの腕の絡み合いっぷりはまさに樹海レベル。
完全に磁場が狂ってた。
その狭間で、私たちは何をしてたかって、
必死にレズじゃないことをアピールしてた。
微妙にお互い距離を取りすぎて気まずくなってるし、
長距離バスに長時間乗車したせいで、話したいことは話尽くした感もある。
お互いに「こんなはずじゃ・・！」みたいな空気が漂った。
FUJIYAMAの急降下より、さらに深い所に沈みこんでいった私達は、
そんな空気を打破しようと『ギネス』に載るような『お化け屋敷』に入った。
間違いだった。
なにやら戦慄病棟とか言って、病院をモチーフとしてるお化け屋敷に、私は笑った。
迎え撃つ私達は、偶然にも看護師を生業として暮らす二人だった。
チョー余裕。
だって、私たち毎日のように夜中だって何だって本物の病院見回ってナンボの仕事だかんね。なめんな。
ミスった・・・。
人選ミス。
相方、超こわがりだった。
相方の豹変の方が、お化けそのものより、むしろこわかった。
それに気付いたのはアトラクションに入ってから。
「怖いから手つなごっかー」なんて言って手出した時、
握りかえされた握力、半端ねぇー！
小指あたり軽くイッてた。
なんかさー手を繋ぐって、もっとさ、握り合うっていうか、
こう、手のひらと手のひらがジャストミートしてるっつーか、
えっと、この子、
アタシの手を思いっきり反対に反り返して来るんだよね。
思いっきり痴漢撃退術っぽくなってんだよね。
すっげー痛かった。
でも、それがこの子なりの必死のリアクションなのかなと思って舐めてた。
一匹目のゾンビ出現。
あの子もキャーって言ってたけど、
私なんてギャーって言ってたからね。
痛くて。
守るはずの味方から、手首に何らかの技が決まってたからね。
できればゾンビにやったげてー。
手つなぎは無理だと判断しました。
私は彼女の手を優しく紳士的に腕に導きました。
あーそうそう、今回このアトラクションは銃でゾンビを撃つっていう
サブイベント的な要素もあって、
あらかじめ渡された銃でゾンビを撃つと、追っかけてきたゾンビが
止まるっつー楽しいイベント付きなのね。
私はこの手の武器を持ったらゲーセンでも一流で、
バイオハザードでもゾンビ達に一目置かれる存在だった。
弾は１５発。
結構あった。
あったはず。
１匹目のゾンビで、根こそぎ 使い果たしてました。
彼女がすげー力で手首を握ってくる痛さにビビッて、
知らないうちに床あたりに連射してました。
『こわかったぁ・・
でも、とりあえずハイネがゾンビを上手くしとめれば、
ゾンビは止まってくれるんでしょ？』
なんて彼女が可愛い笑顔を私に向けてくれた時には
何度トリガーを引いても
カシュッ・・カシュッ・・
っていう力無い玉切れの音しか、しなかったわけで・・・
無言のまま、私の腕を組む、彼女の腕に一層力が入りました。
ギネスにも載る約７００�辰量袖椶砲い董�
まだ５０�辰舛腓辰箸靴�進んでいなかったと思います。
あと何匹ゾンビが出現しようとも、
私たちに撃退の術はとりあえず、今のトコ無し。
角を曲がったとこで、
「いる・・」
彼女が言います。
私も暗闇で目をこらしながら、ゆっくりと前に進みます。
でたーーーっ！！！
キャアアアアアアアア！！（私の腕を引っ張り彼女の悲鳴）
ぎゃああああああああ！！（それを凌駕する勢いのある私）
彼女はすげー力で私の腕を引っ張ります。
腕っつーか、どっちかっつーと服を。
結果、私の右肩すげーセクシーになっちゃってるからー！
もうね、ゾンビがこえーとか言ってる場合じゃないくらい、
服が脱げかかってんですよ。
２５歳処女の私にとって、
服が脱げかかる以上に怖いことなんて無いんですよ。
むしろゾンビすら、私の服の脱げ具合に動揺を隠せない様子。
私も（ゾンビの人も）必死に、
彼女のせいで思いも寄らぬセクシーショットになっちゃって
気まずい思いを双方していることを訴えてんだけど、
もうね、彼女は半狂乱で、
むしろ勢いづいてぐいぐい私の服を引っ張って、
つーか、説得しようとしてくれたゾンビがむしろ怖くて
しゃがんだりすっから、
ほんとね、あたしの服のボタン、
いつの間にかナケナシの２個くらいで必死に止まってた。
つーか、外れていくボタンの中で、
もしくは、うすれゆく意識の中で、
そういえば私、服の下に着てるのキャミじゃなくてシミーズ（婦人用
肌着）だったってことにそっと気づいて、
私もちょっと半狂乱になりました。
半狂乱になりましたが、
５００メートル過ぎる頃には、私の服なんて、
彼女の手の中で跡形も無く もみくちゃになってまして、
シミーズがね、思いの外 自己主張をしてるかなって、
つーか、むしろシミーズを着て来たんじゃないかしらってくらいに
大活躍してまして、
脅かすためにワーって腕を高らかに上げて出てきたゾンビが、
最終的に「大丈夫？」みたいな思いやる手つきになってました。
ラストなんて、たくさんのゾンビたちが一斉に出てくるんですが、
出てきたゾンビが、私の脱げっぷりに全員躊躇してました。
ちょっと戻って行ったりするゾンビもいました。
何もしてないのに撃退してた。
ピストルいらず。
で、なんだかんだで外に光が見えたとき、
追っかけてくるゾンビを振り切りながら、
「助かったー！！」て叫び、彼女は渾身の力で外に飛び出しまして、
でも、おい、あたし！
お日様の下に照らされる格好してねぇー！
って、躊躇したのが、まずかった。
ゾンビもちょっと「あ」って言ってたからー！
入場待ちの長蛇の列が待つ中、出口から転がり出てきた
すっかり肌着一枚（ポロリもあるよ）の私に、
並んでる人たち、ちょっとざわついてました。
私もあわよくば、バージン失ったかしら？くらいの衝撃がありましたよ。
そんな私の、アレ？軽く乱暴された？くらいの装い対して、
恐怖病棟で一体何が？っつー波紋が広がる中、
「あー怖かったねー！」
って無邪気に笑いかけてきた彼女は、
変わり果ててた友人の姿に、
「あれ・・、加藤、そんな服だったっけ・・？」
みたいなちょっとしたコメントを発表してた。
帰り際、見ず知らずのゾンビたちに肌をさらして、
沈んでる私の横で、
彼女は晴れ晴れとした顔で、
「初めて会った時も、加藤沈んでたよねー！」
って、さぞ可笑しそうに笑ってた。
そうそう、おめぇはそういえば、水泳大会のあの時も、
２位に表彰されながら、私を見てゲラゲラ笑ってた。
んで、放課後に、その表彰状を、こっそりくれたんだっけ。（ホロリ）
あれから十ヶ月、失恋からも勝手にいい感じに方向転換してった彼女に、
お見事！第一子が誕生しましたー。
わー！おめでとー！って思って、
あれ・・十ヶ月って・・？
と思って、
逆算して、
もうね、猛烈電話した。
「はい、もしもし？」
「加藤だけど。
つーか・・・おめぇ・・」
「あーごめん、富士急から帰った日にヨリ戻ってさ、
つーかむしろちょっと燃えた」
これだよ。
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おんなとおんな
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友達 『あたし、もうすぐ結婚するの。
でも忘れられない人がいて、この前会ったの。
したら、彼も私のこと好きだって言うの。
どーしよー。』
私 『ごめん一個も共感できない』
これをキッカケに、居酒屋で大喧嘩しました。
友達 「まぁ確かに共感しろっていうのが無理かもね、
彼氏もいない人に。
あんたさ、ちょっと柴田に似ちゃってるし。」
私 「確かに私は口元が微妙に柴田に似てる。
高校のときは、加藤なのに思いっきり
柴田って呼ばれてた。
でもね、あんたなんか裏でマチャミって
呼ばれてたんだからね！」
友達 「それは私の名前がマサミだからよ！」
私 「そういうとこがねー
全部中途半端なのよ！
だいたい何？そのいかにも高校のとき焦って
焼いちゃいましたって感じの その薄黒い肌！
なのに半袖やけ！なぜ？ＷＡＹ？」
友達 「中途半端？あんたが言う？
じゃああんたのその腹は何なのよ？
同じ哺乳類として見過ごせないのよ！
ローライズの上に綺麗に脂肪が鎮座してんのよ。
乗っかりすぎ。
あんた、アブトロニックやロデオボーイは
成果あるって、
地元じゃ言い回ってるらしいけど、
全く自分に還元されてないじゃない！」
私 「・・・！
よくも人の身体についてそこまで言えんね！
でもあたし知ってんのよ！
あんた手の爪はめちゃめちゃ時間かけてやってるけどね
あんた水虫でしょう！
思いっきり爪白癬でしょう！」
友達 「ええ、そうよ。飲み薬でしか治せない爪白癬よ！」
私 「薬あげようか？！」
友達 「なんであんたが持ってるのよ？！」
私 「ええ、持ってるわよ！
あんたの靴を借りた私も立派な爪白癬よ！」
友達 「これからさー夏なのにやばくない？」
私 「ちょっとした岩石みたくなってるよね」
友達 「ねー」
私 「ねー」
共感できて、仲直り。
でも、言われたことお互い多分忘れてない…。
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１２月の詰め将棋
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友達に新しい彼ができたので
じゃあ写真見せろや って言ったら
得意げに出してきた。
いやー、すこぶる用意周到過ぎて確信犯。
その写真が、まぁ・・、ディズニーランド？らしきところで軽くツーショット写真。
（いや、つーか絶対ディズニーランドだけど、
つーかこの後ろに写ってるマルっぽいオブジェは
ディズニーシーであることは間違いないけど、
そんくらい私だって一目でわかるけど、
絶対「これディズニーシー行ったの？」って聞きたくない！）
で、友達としては、早く聞いて、これディズニーシー行ったの？って聞いて！っつー顔まんまん。
でも私は絶対聞きたくない、
しかしそれ以外にこの写真に対し何の感想も浮かばない、
でも言いたくない、
これ言ったら負ける気がする。
という、女同士の緊迫する一瞬の中、
後輩の女の子が無邪気にこの前戦に突入してきて、
「わぁーこれディズニーシーですよねー！」
って、もうあんた！
これだら、二十歳前後の子ってのは、
こういう女同士の話したい！聞きたくない！の攻防が全然わかってない！
「あーわかっちゃったぁー？そうそうシーに行ったんだぁー」
ほらー、始まっちゃったじゃない！
シー話。
もうこれから、彼女の口からハーバーサイドクリスマスがこれでもかっつーほどのパレードを繰り広げちゃうよー。
って思った瞬間
「実は、私もこないだ彼氏と行ったんですよ、シー。もう超きれいで、超感動ですよねー。でーミッキがぁー」
馬
鹿
な
！
２人は一気に団結し、ディズニシーの素晴らしさに付随（ふずい）した形で、冬に彼氏のいる素晴らしさを存分に語り尽くしたあげく
「ハイネも絶対行きなよシー、すごいから、価値観変わるから」
馬
鹿
な
！
行ったことあるよ。
つーか、今、目をキラキラさせてるあんたと行ったはずだけど。
そしてカップルの波と抱擁に引き裂かれながらブラヴィッシーモを見て、
もう二度と来ねぇシィー！
って叫びあったはずだけど。
でも、なんか、写真に写ってた彼氏が、なんかレーザーラモンのマネっぽい、でもなりきれてない、土壇場で自分を捨てきれてない素振りで写ってたので、
ちょっとだけ微笑ましく見守っていくつもりです。
2005年12月20日
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歌えなかったラブソング
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やーほんと、びっくりしました。
この前さー、友達とさーカラオケなんかに行ったっけ、
友達、曲の途中にイキナリ泣き出したわけ。
おいおいおいおい、感情込め過ぎだろ。
今年の新人賞総なめにでもするつもりー。
って思ったら
『これ・・ぅ・・別れた彼と・・ズッ・・よく聴いてた曲で・・』
とのこと。
つーか、マイク通して語ってくるので、
よく聴いてた曲でぅぃんでういんでういん・・みたくなってんのを
聞き逃せない自分との戦いの火ぶたが、勝手にこっちサイドでは
切って落とされたわけだけど。
その後も、
ズッ・・・
ズッ・・
ズッ・・・
ってマイク越しにすげぇエコー醸し出す鼻をすする音が、
もう気になって気になって、
ぜってぇ誰か、この窮地にラーメン食ってるだろっつー音で、
たまに無いと逆に呼吸してないんじゃって心配になるくらいで、
全然、彼女のセンチメンタルに集中できない。
誰か！ポジション的に彼女の近くに座ってる誰か！
とりあえず、マイクオフにしてあげてー！
鼻音が赤裸々にリズム紡いじゃってるよー！
彼女の呼吸回数がばっちり漏洩しているよー！
と、対角線越しにテレパシーを送ってみたんだけど、
隣の子、思いっきり彼女の肩を抱いて、髪を擦って慰めてる。
わぉ。
なんつーの？
その苦しみ、あたしも分かるよ的な、抱擁？
や、私も分かるんだけど。
その抱擁にますます、感極まった彼女の
ウッ・・・（ウッ・・）←エコー
ウェ・・・（ウェ・・ェ・・ェ・・・）←エコー
ズッ・・・（ズッ・・・）←エコー
みたいな泣き声が、マイクを通して、軽いボイスパーカッションみたくなってる。
結構おしゃれ。
（ごめん、正直あんまわかんねぇ。）
わかんねぇどころか、次あたりYOとかHOとかを期待してる自分が見え隠れしてる。
つーか、気づけばこの状況に、胸躍ってるのが、
６人中、あたし、一人！
よくわかんないけど、みんなシンミリしてる。
ユカとか、よくわかんないけど、目つぶってる。
誰か死んだ？
で、気が付いた。
あたし、もしかして、私だけが、
『これ・・ぅ・・別れた彼と・・ズッ・・よく聴いてた曲で・・』
（対角線の彼女より引用）
っていう状況に巡り合ったことが・・・無い？
や、ニアミスはしてたよ。ニアミスは。多分。
つーか、カラオケだから、もちろん私、歌う気満々で来たわけだけど、
ふいに訪れた瞑想タイムに、身の振り方に迷う。
誰も次の一語を発せられない、微妙な緊張感。
やべぇ・・
ちょっとトイレに行きたくすらなってきた。
なんて、思ったところで、自分が更なる窮地に追い込まれてることに気が付く。
（あ・・次の曲・・入れたの私だ。）
え・・どうしよう・・歌った方がいい？
歌わない方がいい？
つーか、こんな雰囲気の中、歌う？
いや、でもアタシ歌いに来たわけだし・・
加藤そろそろ18番入れちゃってよー！って言われて入れたやつだし・・
むしろこれ歌ってこそ、この雰囲気を脱するチャンスっつーか・・
と、思って、こっそりマイク（もう一本の方）引き寄せてたわけですが、
イントロ2秒で、消されました。（誰かに・・）
は・・早ぇ・・。
飛ぶ鳥を落とすような勢いあった。
でも危ねぇ危ねぇ。
やっぱ歌っちゃダメだったんだ・・。
って静かに下ろしたマイクが、
机に当たって
ゴッ！・・（ゴ・・・ゴ・・・ゴ・・・＊・・・）←エコー
みたくなって、すげぇ白い目浴びました。
やーほんと、びっくりしました。
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友達未満、恋人未満。
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男女の友情について熱く語る人を見ると、メラっとします。
「男女の友情なんか無い！」
って言う人は、友情を超えちゃった男女を体感しちゃった人だろうし、
「男女の友情はあるよ！」
って言う人は、そこまで親しくなった異性をわざわざ恋人にしなくても、身の上が成り立つような相手がそのつどいたわけですし、
そんな人々が「男女間の友情」について熱くディスカッションを繰り広げたところで、出てくるのは、
なんつーか、甘い青春の日々なわけで。
そんな日々をちっとも体験できずに、この歳を迎えた私に言わせてもらえば、
友情どころか恋愛にいたるまで、男女間に存在しようとする全ての関係性が皆マボロシよ！
って言いたいけど言えなかったので、すげぇ勢いでジュースばっか
すすってました。
したっけ、ディスカッションの前半でジュースなくなったので、
そっからは氷溶かして氷水すすってました。
もうさ、男女の友情はともかくさー、まず女同士の友情について考えよーぜー。
ここに一人まったく会話に加われてなくてカツカツになっちゃってる
お友達がいるよー。
話しかけてあげようぜー。
ジュースのおかわりだって、できれば勧めてあげようぜー。
ぜー・・。
眼中なし・・と。
うん、このように、異性間どころか同性間における友情も、たいがい危ういものです。
ところで、私の友達で、好きになる人、好きになる人全部被ってるみたいな、神が私に与えた試練としか思えないような友達がいるんですが、
でもなんつーか、その分、「ツー」といえば「カーって国家の陰謀くさくね？誰一人‘カー‘の意味知ってる奴なんている？」ってことで２時間玄関前で立ち話しちゃうくらい大好きな友達で、
あいつになんかあったら、あたし、真っ先に駆けつけるぜっつーくらいの心意気を日常的に持ち合わせてきたんですが、
高校２年の頃、夜中暗い声で彼女から電話が。
『あー加藤。あたしさー苗字変わるかもー・・』
『・・・え・・あんた・・もしかして・・何らかのベル鳴らしちゃった・・？
純白とかに身を包む予定・・？』
『お母さんが身を包んでた』
『わお！お母さん５５でしょー！すげー』
『しかも、外人』
『げー、おめぇさー、今でさえ椎名っていうカッコイイ苗字なのに
こっからどこまで素敵な苗字に変わる気？』
『・・・ベンバサット・・』
『んー？なに？』
『ベンバサット』
『え？便・・え？なにそれ？』
『ベンバサット恭子』
よりによって、そこ嫁いじゃった？
彼女はスタイルがいいので、友達として体育の度にメラっとしたものを感じていましたが、
次の日から、彼女の純白の体育着にちょっと滲みつつも、はっきりと明記された
『ベンバサット』
を見るたびに、何かよくわかんないけど、 よしっ！ って思いました。
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おめぇのためなら死ねるっつーん！
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今、何が熱いって、やっぱバレーだ・よ・ね。
柳本と言えばジャパンだし、
日本といえばチャチャチャだよね。
（サッカーに比べて弱冠ダサめ）
多分、腕をケガした謎のイケメン男性が、「かくまってくれないか、今夜だけでいいんだ・・」とか雨の中もたれかかってこない限り、大抵の国民たちは昨日バレーボールをね、見逃さなかったと思うんだけど、
私も例にもれず、見逃しませんでした。
でね、キューバ対日本なわけですよ。
キューバとかね、平気で女王とか呼ばれてっから。
もうかおる姫だとかプリンセスメグだとか、
どんだけ王宮遊技なんだか、
そろそろ柳本監督にもプリンスとか付けてやれっつーの。
でね、昨日のバレーだけど、何が一番の目玉だったかって、やっぱね、大友のサーブだと思うの。
あたしね、結婚してないけど、独身だけど、まだ誰ともやってもいない数少ない純血種だけど、もういいの。
大友を産んでなくて良かった。
あたしがね、もし何かの間違えで大友の母だったらね、多分ね、仙台の体育館にエプロンのままダッシュしてた。
生放送じゃないとしても、ダッシュしてた。
んでね、
ごめんなさい、ごめんなさい、NEWSさんごめんなさい、娘に変わって私がサーブ打ちます、いいの、あんたは黙ってなさい、いいから母さんがやったげっから！
ってね、言ってボール奪って、キューバに向かって打ち込んでたと思うのね。
そんくらい、入らないの、あの子のサーブ。
入らなくてナンボみたいなとこあんの。
でもね、そんなあの子がすげぇ好き。
だってね、全日本レベルなんつったら、もうすげぇわけでしょ。
あたしの周りに何らかの全日本がいるかつったら、誰もお呼ばれしてないわけですし、
せいぜい全日空にたまにご厄介になる子がいるくらい。
そんくらい、まさに舞踏会なわけ、全日本って言ったら。
そこにね、スタメンで呼ばれちゃうような、人生の座布団5枚くらいの方がね、
あーこの重圧耐えきれないだろうなー！
あたしだったらこんな場面でサーブ回ってきたら、ぜってぇーミスるよー・・
って場面で、確実にミスるわけですよ。
ある意味、オソロ。（おそろい）
やー、あれ大友じゃなくて私でもOKだったなあ。
明日あたり、あたしにサーブ権回ってきてもおかしくねぇなあ。
柳本の野郎が、あたしをピンチサーバーに指名してくることも、ある意味アリだな。
だからね、大友に言いたい。
やっちゃいな！って。
むしろNEWSのウチワとかパタパタさせてる子をサーブで狙っちゃいなって。
つーかNEWS狙っちゃいなって。
そんでそのボール取りに言って「頑張ってね」「はい！」とか言って恋芽生えちゃえなって。
なんだったらNEWSのバックで踊っちゃいなって。
あくせく一日中バレーしてる人が、サーブをミスるっつーことはね、
全国放送でミスつっつーことはね、
好きで好きで好きで好きで、ああ、ああ、あたしおめぇのためなら死ねる！って恋愛において、
相手方が「・・や・・さほど・・」って場合においても、
へたすれば、私、恋愛全日本。ってことなんです。
だから大友も私も、まあお互い全日本の一員として頑張っていこうぜ、っつーこと。
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私が何をしたって言うの神様・・！対決
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韓流韓流ってね、言うっしょ？一回くらいね、言ったでしょ？
韓流のどこがいいの？って聞くとね、
『なんつーの、なんつーの、日本が古き良き時代に忘れかけてしまった、純愛っつーの？』
みたいな答えが間違いなく返ってくるんですけどね、
見る韓流ドラマ韓流ドラマ、みんな三角関係のもつれなんですよ。
自分の好きな男と、自分のことを好きな男との間で揺れる・・女！
でね、泣くんですよ。
大泣きなんですよ、その女性。
私が何をしたって言うの神様・・！って勢いでオイオイ泣くんですよ。
私もねー案外泣かれると弱いとこあっからねー。
そうだよねー、こんなの酷いよねー。
まさかこんな展開が待ってようなんて、運命のばかばか！
でもね、私なんて思いっきり理系みたいなとこあるじゃないですか。
するとね、何事も方式にして整理してみなきゃわかんねぇなみたいな常に理性的な目っていうか。
いい？
もう一度、もう一度、このヒロインの置かれてる状況を確認してもいい？
『自分の好きな男（脈有り）と自分のことを好きな男（猛烈）との間で揺れる・・女（ケンカをやめて２人を止めて状態）！』
あーやべ、これ世に言うところの「うはうは」ってやつだ。
なんなら左うちわってやつだ。
あぶねーあぶねー、危うくコロッと行くとこだった。
冷静になって考えてもみてよ。
あー昨日の合コンもこざっぱりしたもんだったー。
あーもしかして恋人ってツチノコの一種なのかもしれない。
ラピュタみたいに雷雲の渦の中にいるのかもしれない。
って思ってる時に
『ねぇ加藤さん聞いてくれる。ビョンホンもサンウもあたしのことが好きだっていうの。あたし知らなかったのよ！ビョンホンが私をずっと思ってくれてたなんて！でも・・今更サンウを裏切ることなんて出来ない！ああ！』
多分ね、ヒロインより先にあたしが泣く。
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年の功か。
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病院一番のご長寿、タミコさん（１０２）が独り言で日本昔話をとてもシンプルに話しているのを聞きました。
むかしむかしあるところにお爺さんとお婆さんが
いました。
お爺さんは山に芝刈りに
お婆さんは川に流しました。終わり。
私はひそかに彼女をライバル視しています。
←mail
「あおにさい」
←マッチと田原
