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レディーなのにゴーってなった。
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フェロモンを出そう出そうと思ってたら、
何かの手違いでホルモンの方が出てたみたいで。
しかもミスの連鎖が止められず、完全に男性ホルモンの方。
産毛だ産毛だと言い聞かせて目をつぶってきたのが、
一夜明けたら、あわやの口髭です。
苦し紛れにも掴み取ったはずの性別は、たしか「レディー」。
そのレディーが、正月ちょっと うたた寝してるうちに、ダンディーに。
ワインだって、ちょっと寝かしたくらいじゃ、こんな成熟しない。
成熟の一途。
完全なるスピード違反で。
まあね、口髭は剃ればいいからねー、なんつって せっせと しのいできたんだけどねー。
割と 一時しのぎ。
こないだねー、ビルのエレベーターみたいなの乗ったのですがー。
んで、それには監視カメラみたいのがついててね、しかもそれが、
エレベーター内の小さな液晶みたいのに映るっつー安心設計。
あー、安心設計のはずなのに・・・
私ね、今 それ見て、がぜん揺らいでる、安心が。安心と設計が。
えっとね、そのカメラは後方からね、私のバックショットを
ばっちりとレンズに納めてるわけなんですが、
それをね こちらのモニターでね、確認するにあたりまして、
もうね、禿げちゃってんの、私。頭。
いやいやいやいや、ね。
そうは言ってもね、ここはね、レディーの意地を見せたいところ。
決してね、ばっくり行っちゃってるわけじゃないの。
ちょっとなの。ほんのちょっとなの。
言うなれば、「ちょっと、ここ置いといた定期どこやったー？」
みたいなレベル。
ちょっと目を離した隙のレベルでね、禿げてました。うっすらと。
こういうのをね、うすら禿げ って呼ぶのかな。
でもねでもね、正直ね、こんなアクオスでもなんでもない液晶にね、
私の実力がね、本当に測れるのかと、
そもそもこの画素数じゃ私の猫っ毛は再現できないんじゃないかと、
なんて、自分の心を落ち着かせつつ、もっかい見た。
それ見てね、「あ、地球が制止する日、今日だ」って思いました。
もう地肌の質感がね、バッチリ。
男性ホルモンの余波がこんなとこに。
かなりのビッグウェーブで。
で、まぁエレベーター降りたらね、軽く迷いました。
もうね、どこに行けばいいのやら。
口髭で禿げて迷うって、もう完全体のお爺ちゃんです。
で、結局ね、どこのエレベーターだったかって、
弟とアイススケートに来た途中だったんだけど、
私も弟も、スケートとかね、全然やったことなくて、
震える手で手すりを握り合う様子なんかは、まさに
氷上に舞い降りたお爺ちゃんでした。
お爺ちゃんの名をね、欲しいままにしてた。
欲しくなかったけど。
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⇔
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第三次がきてる！
こないだ職員検診で、身長が伸びてた。
ぐっとね、追い風を感じました。
波が来てるぞ、と。
ビッグウェーブが来てる、と。
成長してるってことは、まだまだ未知数だってことでね、
26歳にして、まだね、全然わからないわけです。
こっから可愛くなったりする可能性も、全然あるわけですよ。
って期待に、胸膨らませたその日の夜。
風呂でね、アレ？って思った。
胸膨らませた…で気づいたけど、そういえば、胸の奴、どうした？って。
いやね、うちの風呂ってね、正面に鏡があって、
体を洗ってるときに、自分の顔とかがね、見えるようになってるわけ。
でね、まぁシャンプー中にデーモン小暮を楽しんだり、
アトムとか布袋とかたしなんでみたり、
自分の髪型で一通りのオブジェをね展開するわけですが、
去年くらいまでね、その鏡の下の方に、
若干 慎ましやかな感じでね、
胸がね、確かね、写ってた。
私の髪型を見て、「もう」って呆れながらも、クスクス笑ってた。
それがね、今日気づいたら、いねーの。
完全に枠外。
枠に囚われない自由さっていうのかな、よく言えば。
いやいやいやいや。
もうね、私とかね、数学の達人としてはね、一瞬にして計算式を活用して、たった一つの答えをね導き出せちゃうわけですよ。
去年この高さで見えたものが、
今年この高さに見えないってことは、
あきらかに、0.5ｍｍ/月 の割合で、胸が落下してるわけですよ。
それをね、女の世界では専門用語で「たれる」って言います。
たれてる。明らかに。朗らかに。
そう思った時に、中二の時、囁かれてた言葉を思い出した。
「大きいと、たれる らしいよ」
胸が、大きいと、たれる。
ってことは、だ。
第三次がきてる！
胸が、大きくなってきている。
26年鳴かず飛ばずだったこの胸が、今、あらたな成長を遂げようとしている！
見守ろ。そっと見守ってこ。
でも、一つ不可解なこととして、冒頭で述べた通り 背はね伸びてるんです。
背が伸びてるってことは、その分、座高も高くなってるわけで、
こう、作用反作用な感じで、胸の落下と座高の伸びがプラマイ０な感じになってさ、今年もどうにか鏡の枠内に胸が納まっても良さそうなものじゃない？
でも、ご存知の通り、当人不在。写ってない。
それは、
足が、長くなってる、ってことじゃない？
足が、ピンポイントで、長くなってるって、ことじゃない？
すごい。
すごいよ。
物凄い勢いで、じわじわ美しくなってる。
来年あたりレッドカーペットの上を歩いてっかもしれない。
って夢が、後輩の
「え？小さくても垂れますよ、重力で」
って言葉で打ち砕かれそうです。
地球め、引っ張り過ぎ。
体重が増えたのも、地球のせい。
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おばさんじゃなくておっさんだと確信している。
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おっさんがいる！
絶対いる！
最近、一人で居る瞬間とかに、ふいにおっさんの気配を感じるんですけど。
でも、見回しても、全然いない。
おっさん雲隠れ。
で、モトの姿勢に戻った瞬間、
ほら！
今、居た！
絶対おっさんが居た！
結構な数 居た！
っつー、忍び寄るおっさんの気配が、まさか自分の口臭だとは、
思いもしなかった。盲点。
敵もオッサンも、思いっきり本能寺にいた。
ほんと、母親とか、やたら偉大なもんで、
「あんた、口臭きついけど大丈夫？」
なんつって、ほんとね、全然大丈夫じゃないです。
「まじでー？！やべぇー」
なんつって笑ってましたけど、部屋に帰って、動揺しました。
ほんと武士とかだったら、腹とかちょっと切っちゃうとこだった。
まーね、薄々勘づいてはいたんだけど。
口腔内から団塊の世代の匂いがチラついてるなーって、
朝とかね、確実にちっちゃいオッサンが、ベロのあたりで寝返りうってる感じとか。
もうね、完全なる二世帯同居ですよ。
で、まぁ相変わらずのピン生活なんですが、
彼氏とかね、ほんと どんな呪文唱えればできんの？
何らかのボールとか、集めた方がいいかな。
ダンジョンとかがあったら、入った方がいいかな。
この口臭といい、モテなささといい、
ほんとはさ、自分で気付いてないだけで、
私だけ違う動物ってことない？
種族とか科目とか、ちゃんとみんなと同じ？大丈夫？ヒトの枠内にいる？
もうね、魅力があるとか無いとか以前に、
自分の生態系すら疑うくらい、危うい生活です。
エレベーターとかさ、なんならもっと故障してもいいと思う。
三回に一回くらい見知らぬ男性と閉じこめられるくらいが丁度いいっつーか。
ハプニングとかに、全然さいなまれないんですけど。
エレベーターが止まったり、
急に雨に降られたり、
曲がり角でぶつかったり、
昔の幼なじみの男の子が隣の家に越してきたり、
恋人のフリを頼まれたり、
一晩だけかくまってくれないか？とか、
追われてるんだ、とか、
このバスに爆弾が仕掛けられてるんだ、とか、
もうね、何でもいい。
口臭がキツイ以外の、ハプニングに かち合いたい。
気が狂ったようにハミガキしてたら、前歯の横がちょっと欠けた、
・・・以外のハプニングに かち合いたい。
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一昨日の晩ご飯、思い出せるようになりましたか？
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やっべー、乗ったバスに爆弾が仕掛けられてて、
スピード落とすと爆発するんだってー！
ってくらいの事がないと、もう彼氏とかできないんじゃないかなって
思う。
もうね、手と手が触れあったとか、ゲレンデとか、席替えとか、
その程度のイベントでそうそう恋とか生まれねぇっつーことは、
よく解った。
あれね、スピルバーグとかね、そういうあたりにね、恋のプロデュースして頂きたい。
（彼氏役は地球人でお願いします）
で、まあ、夢見るわけですが、
私のプライベートに絶滅したはずの恐竜とかね、やっぱ出るかって、正直出にくいわけですよ。
無人島に取り残されるかって、そうそう旅行にすら誘われてないわけです。
まーそんなわけで、恋とかね、トキメキとかね、もう胸がいっぱいで
ご飯が入らないとかね、
はたまた、ショック、悲しい、ご飯も喉を通らない・・とかいう事態に
幸か不幸か恵まれず、
太った。
どんくらい太ったかっつーと、弟いわく
「目を見張るものがある」
くらい。
つーか、久々に会う弟や友達なんかは、まー「太った？」とか「ふっくらした？」とか言うわけですけど、
毎日くらい会う職場の人々は、日本語の活用が、割とシビア。
「太ってる」
もしくは「太っている・・！」
まー、軽い現在進行形。
成長が、うかがえてる。
だってさ、恋をしないと、ご飯がおいしすぎる。
晩ご飯とか、前半と後半、ハーフタイム挟んで、二回食べる。
二回食べても、うまい。飽きない。うまい。
なんつって、やってたわけですが、昨日、
うちの病院の院長（白い巨塔）と薬局長（薬草とか作れそうなレベル）が、患者さんを囲んで難しい顔してるわけ。
婦長（パーンマネント（天パ仕立て））とかも入って、悩んでるわけ。
聞き耳たてるとさー「薬の量を決めるのに、この人の体重が」どうだこうだ言ってるわけ。
でも、その婆ちゃんの足腰つったらピサの斜塔より前のめりに
行っちゃってる。
ありゃ体重計とか、乗れないわけ。
で一方、私なんてね、この春で看護師も４年目。
ちょっとした中堅なわけですよ。
でね、たまたま後輩なんかも心配そうに見ててね、
もーほんと、おめぇ、まー見てろって！みたいな感じで病室に乗り込んだわけです。
ポカンとする院長と薬局長と婦長の間に入って、
もーばか！あたしに言いなさいよ！
ぐらいな勢いで
「私が患者さんを抱きかかえて体重計に乗って、
私の体重引けばいいんですよー！」
なんつって、
もうね、院長にアピールですよ。
できるナースっぷりアピール。
婦長とか、多分、ちょっと泣いてた。
で、患者抱えて、体重計に乗ってびっくり。
お偉方が凝視する、その目の前で、
針がさ、想像以上に回って、（軽く２周くらいして）、
もー回りきって、１２０キロ超えて、止まった。
グーの音も出てなかった。
普通、体重計って、計ってる時、微妙な動きで針が揺れるんだけど、
こいつ、微塵も動いてない。
微動だにしてない。
「これは・・計れてないよね・・」（院長談）
そっと、舞台（体重計）を降りたら、
よほどのショックだったのか、針が１２０から戻ってこなかった。
重すぎて計れてなかった。
その後、見かねた後輩がダッシュで新しい体重計を持って、
オドオドとしてた新人時代が嘘のようなテキパキとした行動で、
患者を抱き上げ体重を計ってた。計れてた。
よくわかんないけど、双方うなづきながら院長たちが病室を出て行ったあと、
取り残された私に、婆ちゃんが ちっちゃい声で
「ごめん」
て言った。
壊れた体重計を持って、病室を出ると、
外で待ってた後輩が、
後輩っつーか、ルーキーが、
「その体重計、もともと壊れてたんじゃないっすかー？」
みたいなこと言って、私の肩を叩いた。
その後ろ姿が、すげぇたくましくて、
あいつ、あたしを超えたな・・って思いました。
体重も超えてくれねぇかな・・とも思いました。
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マンダム
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昨日久々に父さんとビールを酌み交わして、
「えーおまえ何歳になんだっけ？」 っつーから
「あ、２５」 つったら
「げー」 つーから
「げー言うな」 つったら
「なんかそのうち抜かされそう」 つってた。
ばーか。
２５歳です。
ついこの前、
ほんと、自分としては、ほんのついさっき、
あ、しつれーしまーす、あ、どーもー、お気遣いなくー
みたいなよそよそしい感じで２０代の門をくぐったつもりなんですけど、
いまや、この貫禄。この哀愁。
もうね飲酒がどうとか関係ない、
カウンターで「バーボン」とか言っても、全然違和感ない。
でね、このようにね、２０代も後半に差し掛かってくると、色んなものを出さないといけないわけ。
貫禄や哀愁もモチロンだけど、
３回に一回は「色気」とか、たまにちらりと見せる「家庭的な面」とか。
そういう色んなもんをね、ひっきりなしに出したりしまったり、もっかい出したり、出すとみせて匂わせたり、そういうことをね、エレガントにやらないといけないわけ。
もうね、あたしの厨房はね、火の車ですよ。
次から次へと飛び交う注文に、ウィームッシュ言い過ぎて、軽くてんてこ舞い。
忙しかったんだろーなー。
たまに注文を間違ったりも、やっぱするよねー。
うん。
えっと、なんか２週間前くらいから、すっごい勢いでヒゲ生えてくるんだけど。
あきらかなオーダーミス。
ヒゲ求めてねぇ。
独身女性の１人暮らしに、ヒゲは不要。
防犯対策で男物の下着を干すことはあっても、
男物のヒゲが生えてくる必要は無い。
男物の下着を干してる上に、ヒゲまで生えてきちゃったら、
それもう完全に男の１人暮らしが始まっちゃってるから。
仕方ないので、友達と薬局を散策しつつ、
「あたしさー、ヒゲたくわえてきた」と白状すると
「実はあたしも。
右マユと左マユゲが国交回復しようとしてる」
つーのでよく見ると、
本当にバイパスが通りそうな勢いがあったので、
仲良く肩を抱き合いながら、シェーバーを探した。
「あ、これ私も使ってるんだけどイイ仕事するよ」って私が手に取ると
友達はゆっくり組んだ肩を解きつつ、
「さすがに、女として三枚歯に手を付けるのはちょっと・・」
だってさ。
うちの洗面台はシェービングジェルやら三枚歯やら、もうなんか、ホントは隠れてっけど、どっかに彼氏でも暮らしてるんじゃないかっつーくらいで、
微妙に生活に潤いが出てきちゃいました。
まぁ、軽い蜃気楼ですけどもー。
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水に流して欲しいのです。
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日頃の鍛錬の賜物か、毎日すこぶる快調、っつーか快腸です。
こんな穏やかでとめどない流れは美空ひばりか私かっつーくらい、あたしという名のバイパスにおいて、本日の東京、渋滞ゼロです。
便秘っつー言葉がこの世にあるのを疑うくらいの、秒殺。
そして、ウン速の貴公子の名を欲しいままにしてきた私。
世の女子たちは「うらやましー」なんて黄色い声、聞こえてきてます。
それも当然。
あなたが男性なら、よく考えてみて下さい。
例え矢田亜希子レベルの美少女だとしても、三日分のウンコが詰まった矢田亜希子と、
ウンコ含有量ほぼゼロの私。
抗菌消臭 当たり前のこの時代、絶対、私のほうが好かれます。
チヤホヤされるはずです。
でも実際、人間のウンコ含有パーセンテージは公（おおやけ）に発表されない、目に見えない極めて内面的な（かつデリケートな）問題なので、
「俺、外見より内面重視だから」ってのが口癖の男性たちも、
よもや腸内環境までは視野に入れてないようで、
未だかつて、私がすこぶる快腸ってことを長所として、男性から好かれた試しはありません。
残念です。
すごいのに。
すっごい快腸なのに。
このように、他人に比べて、追随（ついずい）を許さないような、
まさに飛ぶ鳥を落とす勢いのある圧倒的な特技があったとしても、
それに対する価値が世の中で認められていなければ、
それはあまり意味がなくなってしまうのが、
現代社会の悲しいところです。
「お前にはお前にしかできないことがあるよ！」とか
「お前にしかない長所があるよ！」とか
肩を叩いて励まされて、あいつったらイイコト言うなあ・・なんて思ってっとホント首取られっから。
自分にしかない長所ほど、厄介なものなんてないのです。
ってわけで、最初に戻ります。
日頃の鍛錬の賜物か、毎日すこぶる快調、っつーか快腸です、あたし。うん。
あたしのうんこのイイトコロとして、もう場所を選ばないことです。
そうです、天才というのは場所を選ばないものです。
いつ何時でも生み落とす準備はできてます。
あたしの腸は、多分、アスレチックプールの滑り台みたいなもんで、もうね、数々の盟友（うんこ）たちがヤッホー言って滑り降りていくんですよ。
しかも、立派になって！みたいな、もう母を泣かせる気満々の勇姿なんですよ。
でもね、私はそんな彼らの勇姿を見送りながら、思うんです。
『日本はあたしに狭すぎるのかもしれない・・』
これね、極めた者たちが一度はポロっと言っちゃうセリフね。
これで、このあと、大空とかをね見上げたりできればね、完璧なんだけど、私がこれを呟くのは申し訳ないくらいに、専らトイレの個室なんだよねー。
でね若干、さっきの「彼の勇姿を見送った」には語弊があってね、正直、いまいち見送りきれてないんだよねー。
いまいちっつーか、
確実に見送りきれないっつーか、
見送りは湿っぽくなるからいらねぇぜっつーか、
いやーなんつーか、もうぶっちゃけた話、ちっとも流れないんだよねー、こいつ。
今度こそ本当にさよならよ！なんてレバーをひねれども、あきらかに排水溝あたりに頭を打ち付けて戻ってくるんだよねー。
キャッチ・アンド・リリース。
ひどいときなんて、水の流れにすらと微動だにしないかんねー。
もうたたずまいは、巨匠。
でね、でっかいヤツがまた、いいヤツでさー、ちっちゃい奴らを守ってるんだよねー。
まさに牛若丸と弁慶。
もうね、段々、変な汗とか出てくるよね。
まぶたとかね、ちょっと痙攣してくっから。
でねムキになって何度も流すんだけど、
あれだよね、
タンクがまず限界を訴えてくるよね。
うちの村はもう一週間も雨が降らなくて・・みたいな水流になってくるよね。
ちょっとした小川のせせらぎ、みたいな。
したらね、外からガヤガヤ声がしてくんのね。
あきらかに4人くらいの男女の声ね。
家族でスキーに行く途中の山道の兼用トイレだったのね。
「もれそうなんだけどー（笑）」
「ユウジ超汚いからー（笑）」
もうね、何の運動もしていないのに、呼吸が荒くなるのが分かった。
心拍数が見る見る上がって行く。
外から楽しげなカップル達の声が扉一枚隔て、聞こえてくる。
「うんこしたらワリー（笑）」
「てめぇふざけんなよー（笑）」
・・・ごめん。
・・・ごめん、うんこした。
取り返しのつかない現実が、便器を占拠している。
ちっとも流れない。
ちょっとした戦艦大和みたくなってる。
ちょっとシュミレーションをしてみた。
１ 何も無かった顔で出てみる。
もうね、その瞬間の女の子とか男の子の反応を考えると、カーってなった。
カーってなって、頬が震えた。
ので、このシュミレーションは中止した。
２ 「なんか前の人のが流れないんですよー」という前の人のせいにしてみる。
これだ！
いい作戦だ。
無駄が無い。
天才がいた！
こんなとこにアイデアマンがいた！
私は意気揚々と外にでた。
「な、なんか前の人のが流れないんですよー」
ちょっと、噛んだ。
すっごい赤面してることも気付いてる。
でも、何とか、私は危機を脱した。
男女４人組は、おそるおそるトイレを覗き込んで大爆笑。
私は若干の恥ずかしさを覚えながらも、
「ね！すごいでしょ！困っちゃうよね」みたいな演技をカップルたちに向けた。
したっけ女の一人が言った。
「この前に入ってたのって高橋じゃん！」
一同「え？！」って顔。
高橋を知らない私も「え？！」て顔。
え？私の前に入ってたのも、あなたたちのお友達の方・・？
爆笑しながら男の子たちが外に飛び出して
「高橋ー！！おめぇ、うんこ流れてねぇよー！！」
と、高橋（であろう人）を呼んでます。
え、いいのに。
呼ばなくていいのに。
そっとしておいてあげなよ。
私は「してねぇよ！」と確認にくる高橋（容疑者）と入れ違うように、競歩を疑うような早歩きで外に逃げ出しました。
このサイトも今日で二周年を迎えます。
あたし、頑張ったなあ。
あたし、かっこいいなあ。
はなし、長いなあ。
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ウォーター虫
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ついてるかついてないかで言ったら、あたしはついてる。
いたって健康だし、金に困ってもいない。
暴力振るうような彼氏もいないし （彼氏もいないし）
浮気するような夫もいない。 （夫もいない）
ついてる。
って思わなくっちゃやってらんない！
ねえねえねえねえ
象さんのお鼻はどうして長いの？
キリンさんのお首はどうして長いの？
おばあちゃんのお口はどうしてそんなに大きいの？
あたしの改札の前の人はどうして「ぴんぽん」ってつまるの？
あたしの頼んだデザートはどうしてメニューと変わり果てた姿なの？
あたしのヌーブラはどうして胸にくっつかないの？乾燥肌？
あたしの足はどうして水虫なの？
そう水虫。
いま、あたしをもっとも悩ますもの、それが水虫。
いつ誰からもらったのか。
それとも私が発祥の地なのか。
この水虫を、明日までにどうにかしたい！
時は一週間前に遡る。
『こんにちはー！加藤はいねでーす！みんな元気ー？
ねえちょっと聞いて、
私は今日ねマッサージ屋さん（健全）に行ったんです。
したら、そこの店員が若い男性でしてね（不健全）
なんつーかマッサージの３０分間ね
淡い思いを紡ぎ出したわけですよー（乙女）
でね、彼がね（いわば私の）彼がね言うんですよ』
『加藤さんは立ち仕事だから
来週あたり、足もやってみるといいですよ』
んで、ぺ・ヨンジュン並の笑顔ですよ。
もうね私が二つ返事で予約したとしても、誰もあたしを責める事はできない。
あー楽しみだ。
明日はこの足を彼に揉まれちゃうんだなあ・・デヘヘ・・・
この足を・・・
このあ・・・
あ・・・
あーーーーーー！！！！
ですよ。
「もう、いいの」
「ほんとにいいの？彼、待ってるよ？」
「すぐに私の事なんて忘れるわよ」
「でもハイネは忘れられるの？」
「忘れられるわけないじゃない！でも今更どの（足の）面下げて彼に会えっていうの！」
「ねぇ、はいね。彼がそんなことで人を判断すると思う？」
「・・・あ。でも・・でも・・怖いの・・」
「彼を待ちぼうけにさせていいの？」
「・・・・。タクシー！」
駆け込んだ店。
あたしのもとに舞い降りたのは、全然違う５０代の女性店員でした。
「あーお客さん、水虫ひどいねぇー！」
静まる室内でカーテンごしにビブラートのかかった声が響き渡ってました。
あー隣のベットは部活帰りのイケメン高校生集団だったなあ・・
・・・まぁ・・彼にばれなくて良かった！あー良かった良かった。
足も随分軽くなって軽快にシャッてカーテン開けたら、隣のカーテンから彼が出てきました。
そう、ついてるかついてないかで言ったら、あたしはついてる。
（桃鉄の人気者が！）
この人
↓
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月９よりアタシを見て
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今期のドラマ、見るものがなくて困っています。
ドラマが面白くなくて、漫画にはまれなくなったら、いよいよ自分で恋とか愛とかしないといけないじゃないですか。
全くしっかりしてよね。
と、思うと共に、いよいよ私の出番か、みたいな高揚感。なんなのでしょう。加藤はいねです、夏風邪注意。
私は割と自分を過信するのが大好きな傾向にある。
例えば世界の中田の嫁になりたいと割と本気で考えて、友達に
『中田は大黒摩季と付き合ってんだよ』
とか言われた時も
中田はまだ私と出会ってないから仕方ない、と思ったし、
猫も杓子も織田裕二に見えた日々には
一回だけチャンスをくれ！１０分でいい！絶対振り向かせるから！
とかが専らの願いだったし、
筋肉番付のあのくらいの跳び箱なら飛べる気がするし、
男女の営みにしても、やったことないけど、やればもう南極２号いらずな自信がある。
自信があるんだ。
失恋にしたって、１人分にしては驚くほどしたけど、あんなんは実は本気だしてないし、
卓球勝負に負けた時の決まり文句は
『次は１００％の力で行くから覚悟して』
でした。です。はい。
昔深夜で松本が
自分は本当はプロ野球にいてもおかしくないくらい野球がうまい。
ただ自分の野球は３球目までストライクで４球目で打つんだ。
４球目で打った時は全部ホームランだ。
野球のルールが俺に合わない。
みたいなことを大阪弁で言っていて、それだっ！と思いました。
多分ね、私はね変身すると思うんです。
この花園、まあどくだみの奥にでもボタンが付いていて、それが何らかのアクシデントにより点灯したとしたら、
もうね、ハニーフラッシュです。
キャッツアイのルイねーさんで街中の男達が頸椎打撲するほど振り返りまくって
合コンでも行こうもんなら他のテーブルの男からも予告状のごとく名刺のラッシュ
あちらの方から・・なんつってカクテルがワンコ蕎麦状態。
でもね、変身しないの。
世界平和のために。
シュッ カコーン シュッ カコーン シュ カコーン
シュッ カコーン パスッ・・テン・・テン・・テン・・テ・・
『それで１００％？』
『・・きょ今日はなんか足が痛かったんだよ、言わなかったけど・・』
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むねん。
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タラッタタララッタラ うふん
タラッタタララッタラ うふ〜ん
なんつって陽気に風呂に入って、
斜め後方の石けんを取ろうとして、
ぎゃーっ！（湯けむり殺人事件勃発）
この腰を９０度ほど回転させた時の、腹から背中にかけての
脂肪の大波小波は何？！
夏本番、加藤はいねです。
冬には目をつぶっていた、自分という未公開映像に、今ひしひしと直面中。
ノーカットで。
ちょっと前にね、そりゃ大きな鏡を買ったんですよ。
それはさー大きいだけあって結構な重量で、仕方がないから、軽く壁に立てかけてたんですよ。
それがね、どうやらすごいイイ角度だったらしい。
ここ最近の私の浮かれようって言ったら目も当てられなくて
『あたしったら結構モデル体型なんじゃねーの？』
なんつって賞賛の嵐だったわけ。
もうね、幸せな一週間を過ごさせてもらいました。
んで昨日、別に大した意図もなく、鏡を壁に貼り付けてみました。
愕然としましたよ。
一夜にしてマリーアントワネット（白髪）になるかと思いましたよ。
簡単に言うとね、サラブレッドが一瞬にしてロバになりました。
昨日までぼんきゅっぼんだったバディーが、なんつーか、輪郭とかウエストとかの境界線を飛び出しつつあるんだよね。
俺たちに国境はない！とか言いながら、嗚呼あたしの平和主義がこんなところにもっつー感じに、
首とか足首とか手首とか、こう、生活にとって大切な節目節目もなあなあっつーか・・・
つまりね、昨日までのデルモが、ちょっとしたハンプティーダンプティーなんですよ。
でもね、いいの。
アタシだって大人。
本当は薄々そうじゃないかな、なんて思ってたんだ。
いいの。あの日の私は、私の胸の中だけで永遠に生き続けるんだから！
私の胸の中だけで・・
胸の・・・
む・・
、・・
胸がぁー！
胸の位置が変わってるー！
垂れてるー！
ヘソと肩並べてるー！
いやいやいや、どんなショックなことがあったんだか、私には
とても解らないけど、アンタいつからそんなにしょぼくれちゃってんの？
上座から降りちゃってんの？
下町娘になっちゃってんの？
つーか三日たっちゃった風船みたいな顔してくれちゃってんのー！
・・ていうか、あなた、ハタチそこいらで、そんなとこまで足伸ばしちゃって、一体どこを目指してんの？
１０年後は膝あたり狙ってんの？
あたしの膝上丈のスカートをどんだけセクシーにする気なの？
なんで、こんなにも地上を目指して・・。
って、やっべー、時代が時代ならニュートンになるとこだった。
つーか、彼曰く
地球にリンゴが引かれている時、同じ力でリンゴも地球を引いているらしい。
万有引力にのっとりアタシの乳も、地球を引いている。
・・・負けている。
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生麦、生米、生卵！
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はいはいはいはい、やばいですよ。
全国の迷える子羊とか思っちゃってる皆さん、衝撃的なニュースが舞い込みましたよ。
なんと『嫌いな女性ランキング』第３位に『早口な女』が堂々ランクイン！
いやー参ったね。
私なんて女としての真価を問われつつある崖っぷちで、この仕打ち。
って大体この辺までの文章を５秒で喋りますから、あたし。
あのね、そもそも頭の回転がすこぶる速いんですよ。
しかもふえるわかめ並の想像力でチョットの刺激で密林になりますから。
男の子と手でも繋ごうものなら挙式まで考えてますから。
手が汗ばんで来る頃には看取りとかまで考えてますから。
で、手を離す頃には来世の事まで考えていて、出てきた言葉が『初めて会った気がしない』。
まーそんな事はどうでもよくて・・と、この辺までは相づちも入れる暇なく喋れますからあたし。
言いたいことが山ほどあるんですよ。
でもこの忙しい世の中、逢える時間はちょっぴりじゃないですか。
この短時間にて、あたしの考え方や生き方なんかを存分に知って持って帰って、あまつさえ、愛しちゃってはくれないかと、
日々一生懸命しゃべるのですが、まさかその努力が第三位にランキングされるとは思ってもいない悲劇でした。
じゃあ、ゆっくり喋れってことです。天皇みたいに。
結果から言うと、頭がクラックラしてきましたよ。
あのね、あれだと思うんです。
マグロ。
マグロは寝ている時も泳いでるんですよ。
それは何故かって言うと、泳ぐことで酸素を摂取しているからなんですって。
ああマグロ、同志よ。
私もね、多分喋りながらじゃないと、酸素が吸えないんですよ。
そんくらいの生命力でもって、喋ってるんです。
もはや、喋るってことが、私にとっての重要なライフラインなんです。
ってなことを道すがら延々と話続け、次の大通りで
『つまりさ、私にとって沈黙ってのはね、ある意味「死」にあたいす・・・あ、ごめん、あたしこっち（の道）だから、じゃーまたねー』
って別れました。加藤はいねです。
堂々の第三位。
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