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あしたもジョー
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今、世間で大注目の商品といえば、
やっぱTOTOのネオレスト・ウォッシュトイレだよねー。
なんせあのハイブリットエコロジーシステムが搭載されたおかげで、
世界初の洗浄技術を実現することができたんだよー。
で、世界初の洗浄技術が何かについては、
えっと、もう、ものすんごいんです。多分。
えっと、洗浄の中の洗浄。
いや洗浄というより、むしろ浄化と言っても過言ではない。多分。
何かが、もうガーってなって、
多分、肝っ玉母さんみたいのが、
もうすっごい勢いで「洗っといたからね！」みたいな。
そんな洗浄力。
そのくらいの何らかの洗浄力でね、トイレの新世代の名を
欲しいままにしてくれちゃってるんですよー。
キャッチコピーは、なんと
「９０年かけて見つけた答えです。 （NEOREST）」
おい、ちょっと、と。
９０年かけて、洗浄力だけ？
洗浄力一本。
おめぇ、ちゃんと考えてた？
ちょっと寝ちゃったんじゃねぇ？
あのね、私がね、何を言いたいかって、
もう男子便所のことなんですよ。
男子便の男子便器のことなんです。
あの子のことで頭がいっぱいなんですよ。
で、そちらさんは、あの子のことを９０年間、
一時でも考えてくれたことあったー？ってことなんです。
もうね、ぶっちゃけハイブッリトとかね、ほんとありがとう。
洗浄力とかね、便座のあたたかさとかね、もう存分に味わった。
正直、そうそうハイブラなくとも、女子として満足してる。
でもあの子見てあげてー。
男子ベンのあの子見てあげてー。
死んだ魚のように壁に張り付いてるあの便器たち見てあげてー。
あたしが男子便器だったら、ほんと、隣の便器にチョー話しかける。
「ねぇ、ちょっと。ちょっと。」
「なんだよ？ちゃんと前向いてろよ」
「ちょっと、見て？見て？
オレの下、ビチョビチョなんですけどー」
「あ、マジだ」
「軽く乱射」
「つーか、ちょっとこっちの方まで来てんじゃーん、
テンション下がるわー」
「だいぶ飛距離が出たね」
「つーかさ、そういや前から不思議だったんだけど、
ちょっとさ、オレの足元、見てくんない？」
「な、なになに？」
「なんかさー黄色いコロコロしたの置いてない？」
「あ、ある。何それ！
つーか、オレにもある！何コレ！
すっげぇレモン臭！」
「なんかさー、みんなコレ狙ってくんだよー。
で、当たるとちょっと嬉しそうなの。なんで。」
「つーかさ、このご時世じゃん？
正直さ、CMとかで置き方ファブリーズとか言われてんじゃん。
なのにこいつ、空気中で匂いをキャッチとかする気、全然ねぇな」
「な。」
「つーか、掃除のおばちゃん、早くこねぇかなぁ・・」
「明日の朝まで来ないって」
「マジかよー。
つーかさ、つーかさ、東口のやつらのこと知ってる？」
「え、しらねぇ」
「抗菌コートされたって」
「マ、マ、マ、マジでぇー。
憧れるなぁー、抗菌とか除菌とか滅菌とか・・」
「オレこないだ彼女にさー『この常在菌！』っつわれたもん」
「なー」
私はね、気付いちゃったんです。
今や、デスクに座りながらにして、世界の情勢が解ったり、
ネットでお買い物が出来ちゃう時代なんです。
そんなこの２１世紀にね、なんで、立ってしてんだ、と。
なんで、トイレだけいつまでも立ってやってんだと。
しかも、大抵のことは緻密に計算して
コントロールできるようになってるこの時代に、
Wiiの「ウイニングイレブン」なんて、いまや
ボール持ってない選手の動きまでコントロールできるこの時代に、
こと男子便器においては、だいたい７割弱 入ればオーケーみたいな曖昧さ。
例えばね、私たち女子なんかはね、いかなる緊急の場合でも
便器の外に何かが漏れるっていうのは、女子としての有事ですよ。
よもや、そんなことが起ころうものなら、即刻、証拠隠蔽ですよ。
すさまじぃ勢いで拭き取りますよ。
かたや、男子。
拭くものすら置いてない。
つーかね、男子便だけね、やたら難易度が高すぎるんですよ。
あんな高いとこからね、あんな射的ゲームか何かみたいにね、
おもむろに出してね、全部入るかって不可能なわけですよ。
万が一、入ったとしても、こう、反射っつーのかな、一種のバウンドっつーのかね、
なんらかの飛沫がね、はみ出ちゃうことは、想定の範囲内なんですよ。
だからって、「そのリバウンドを俺がもらった！」っていう
井上雄彦マンガみたいな人はそうそういないわけで、
その水しぶきに関しては完全にノータッチ。
もうさ、「ガソリン税」とか「防衛省の問題」とか「自衛権」とかね、
すごくね、熱く男子たちは語ってくれるわけですが、
トイレにオシッコが全部入らないことに関しては、案外ゆるい空気が漂ってる。
全く論議されない。
男性サイドで頭がいい人なんて、もうね、超いるわけ。その辺にいる。
弁護士だって、大学の教授だって、ノーベル賞受賞した人だって、いっぱいいる。
アインシュタインとか、ニュートンとか、全然いた。
その方々、全員、ちゃんと立ってしてるって。
素直！
す、すごい。
ぶ、文明が一箇所だけ、微動だにしてない。
なのに女子便器には、いまやビデの時代到来ですよ。
ティッシュだけでは、あきたらず、ついに小まめな水洗いですよ。
一方、男子は２、３回の軽い素振りだけで、トイレ終了ですよ。
確実に重力頼み。
月とか行ったら通用するのか。
それでも、トイレを一歩出ると、すごいわけですよ。
バチスタとかしちゃうわけですよ。
ハットトリックとか成し遂げちゃうわけです。
でもね、トイレは案外びちょびちょなわけです。
もうね、金田一とかね、この山荘で起こった悲しい事件の犯人は果たして一体誰なのか解き明かす前に、じっちゃんの名にかけて便器に１００パーセント入れてこってことなんです。
つーか女子の立場からして言えば、チャック下ろせばズボンも脱がずに出せるっつーその様式すら、
もはやトンネルを抜けると雪国くらいの感動ですよ。
羨ましいつったらない。
なにその銃刀法違反。
でもね、そろそろさ、改革の時期は来たと思う。
もうねハイブリットエコロジーシステムの時代が来たんです。
今まで殿方は、十分ね、頑張ってくれたと思う。
色んな名場面見せてくれた。
ほんと、今までありがとー。
あの後姿、私 絶対 忘れないんだからー。
うん。
じゃ、そろそろ、座ってみようか？
座って、コトを遂げてみようか。
便座もイイ頃合にあったまってるよー。
ってことを、昨日の夜勤で必死に入院患者のおじいちゃんに訴えたんですけど、
「いや、立ちます」
の一点張りで、
何コレ震度５？くらいのガクガクした足取りでトイレに行き、
あと一歩でグランドスラム！っつー 志し半ばでね、
すげぇ切羽詰った様子を見せまして、
私も慌ててしゃがんで彼のズボンを下げつつ、
便器までの若干の距離感に、
「お願い！田中さん、もう一歩前へっ！」
って声援を送ったんですけど、掛け声 虚しく、
田中さん、淡い放物線を描きつつ、若干の飛距離を出しながら、
僭越ながら、私の白衣が桜木花道並にリバウンドを取らせて頂きまして、
ほんとリバウンドを制する者は試合を制してた。
そんな私を横目に、何かを成し遂げたかのような
満足そうな田中氏の横顔に、
私もキャッチコピーが浮かんだよ。
「９０年かけて見つけた答えです。 （田中三郎）」
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白一点。
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街角で試供品を貰って、家で開けたらギャツビーでした。
加藤はいね、花も恥らう25歳、かろうじて掴み取った性別は、女性。
つーか女性歴もそろそろベテランの域に入ってていいはずなのに。
つーか、こういうこと、前にもあったなあ。
そう、丁度、少女から女になろうっていう時期に、
つーか高校入学前なんですけど、
学校指定の水泳用具の店を友達に聞いたら、
これまたすっげえ年老いたおばあさんの店を教えやがって、
出てきたばあちゃん、
志村けんの婆さん並みに声は届かねー
メモに書いても文字は見えねー、最悪で、
老体に鞭打って、
つーか私息切れ、
ばあちゃん虫の息って感じで、
やっとのこと購入したと思ったら、
挙げ句の果て全然違う水泳帽を売ってくれちゃってて、
でも、夢にもそんなこと思わなかった私は、
これこそ唯一無二の学校指定の水泳帽だと信じて疑わず、
純真無垢に、勇気満々で白の帽子を被って
まだ友達との関係もぎこちない初めての水泳の時間、
赤い帽子の溢れる中、白一人で軽く屈辱的な感じ。
あれ・・白・・あたしだけ・・？
完全なるアウェー戦。
さては、あいつ、土壇場で やりやがった・・
違う学校の帽子売りやがった・・
友達も、あれ？加藤さん帽子違うよ？みたいな雰囲気。
ちょっとざわめいてる感じ。
慌てて説明しようしたっけ、
目を疑いました。
遅れて入場してきた男子がみんな白い帽子。
あれ、その帽子、すごく見覚えある。
つーか、それと同じのが頭に乗っかってる気すらする。
ちょっとうっすら懐かしい気すらしたっつーの。
つーか、もう、クラス一同爆笑で、ちょっとプールで泣きました。
あの頃は、なんつーか、まだ若かったなって、
貰ったギャツビーの試供品を思いっきり使いながら思いました。
マンダムーって言いながら使いました。
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もこみち。
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もこみち。
もこみち。
もこみち。
もこみち。
もこみち。
いやー、半端ない。
絶対、半端無い。
彼がさ、イケメンだとか、イケメンじゃないとか、この際どーでもいい。
名付けの親、出て来い！
彼の名前のインパクトに比べたら、
多少顔がどうだとか、スタイルがどうだとか、男タントがどうだとか、
ほんと些細な問題なんです。
街中の女性たちは、メディアに踊らされるがごとく、
やれ もこみちと付き合いたい だの
やれ もこみちとワンナイトラブに溺れたい だの
やれ もこみちとシーツの波を泳ぎたい だの
言ってますけど
本気？
よく考えてみた？
ちゃんとシュミレーションしてみた？
泳いでる場合じゃないよ？
だってさー、もこみち、だよ？
いや、まあ、好きだからこそ言うんですけど。
私さ、自慢じゃないけど、
25年生きてきて、「モコ」って単語を発したのなんて、
せいぜい４回ちょいくらいだよ。
それもね、なんつーか、ちょっとおどけた感じで。
それがさ、おめぇ、真顔で言える？
もこみち、って言える？
もこみちとポスト小泉の話とかできる？
いや、好きだからこそね。好きだからこその話なんだけど。
例えば、私が街中で通りすがりに、こんなコトバを耳にしたりする。
『なあ、もこみちー、今度の総裁選って安部の１人勝ちだよなー』
えー！って思うよね。
もこみちー！って思うよね。
安部を完全に打ち消してるよね。
「もこみち」という単語が、果たして名前なのか物体なのか接尾語なのか、断然 気になっちゃうよね。
もうね、この時点で全然 安部の１人勝ちじゃないんですよ。
むしろ、もこみちの１人勝ちなんですよ。
なんなら次期総裁には、もこみちも名乗りを上げてんじゃね？って錯覚するくらいのインパクト。
（でもジャンル的にはバカパクー Byボキャ天）
いや、好きだからこそね・・・
はたまた、合コンに もこみちがいたとして、
（あーあの人カッコイイなあ、なんて名前だろ うふー）
とか思っていた場合に
『あ、はじめまして、もこみち です』
って、えー！みたいな。
もこみちー！みたいな。
この人、涼しい顔して、もこみちっちゃってるー！みたいな。
もうね、「もこみち」ってトコに無我夢中になるよね。
でさー翌日あたり友達に
「昨日の合コンどうだった？」
とか聞かれたら、
「あーカッコイイ人いてさー」って言うより先にまず
「ちょっと もこみちって人がいてさー」って言って
「えー!もこみちー？!なにそれ名前ー？!」みたいな。
つまりね、（好きだからこそ）
「速水もこみち」の最大のミスっていうのは、
「もこみち」という最大の宣伝効果のあるネーミングが、
かっこよさを完全に打ち消してるってことなんだよね。
もしくは「もこみち」って名前が全てを凌駕しちゃってるんだよね。
（で、好きだからこそ（以下略））
例えば、もこみちがお笑いの人だったら、すげぇ成功したと思う。
「つぶやきもこみち」なんて人がいたら、
私なんて、今日一体なにをつぶやいてくれるんだろー、
どんなつぶやきをしてくれるんだろーって、すっごい楽しみになると思うし。
はたまた徳川家の何代目かに生まれてても、社会のテストでは学生の味方だったと思うし、
徳川もこみち が一体何を成し遂げたのか、
例え何も成し遂げられなかったとしても、
徳川と言えば、家康っつーか もこみちだよなー、みたいな。
いや、まぁ、長くなってきたので、何が言いたいかって、
もうね、もこみちが好きだってことなんですよ。
好きだからこそ、心配になるわけですよ。
好きだからこそ、心配になるわけですよ。（二回）
みんな「もこみち」って名前に混乱してんじゃないかって。
名前に惑わされて、本当のあの子を見失ってるんじゃないかって。
客観的に見れなくなってんじゃないかって。
えっと、ラフで高校生役をやるのには、少々ダンディー過ぎじゃないのかって。
満を持しすぎなんじゃないかって。
あんな円熟したティーンがいるのかって。
高校生ってあれだよ？
上履きとか履いてる子たちのことだよ？
何だったら期末試験とか受けてる子たちだよ？
原作あだち充だよ？
さいとうプロダクションじゃないよ？
でもね、何だかんだで、もこみちなら、きっと出来ると思う。
やってくれると思う。
そんなもこみちのこと、（何度も言うけど間違いなく）好きで、
私、もこみちのことは、ずっと、遠くから見守って行きたいなって。
思ってたんですけどー、
そうそう最近うちのテレビが微妙に壊れていて、
画面が微妙に暗い。
ほんとに微妙に。
ちょっと薄く翳ってるだけなので、普通に見るにはほとんど支障は無いんだけどー。
あー、まー、強いて言うと、
もこみちだけ色黒すぎて画面に同化して、見えない。
あ、でも、私くらいの もこみち好きになると、
テレビを買い換えるまでもなく、心の目で見てます。
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ねぇ神様、好きな男のブログが読みたい。
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「加藤、オレは駄目なんだ。
でも加藤の幸せを一番に祈ってるぜ」
「加藤が、本当に大事な男を見つけられるように、
祈ってるよ」
「加藤に似合う男はもっと別にいるんだよ。
早く出会えるように、オレ祈ってっからさ！」
「加藤、あのさ〜（以下略）祈ってるよ」
告っては振られ、告っては振られ、たまに告りもしないうちから遠回しに振られ、
おーい！
おめぇら、ちゃんと祈ってっかー！
今や、ちょっとした宗教法人並に祈られちゃってる私だけど、
これニッチもサッチも こと恋愛においては、成就したためしがありません。
もう正直、成就が早いか成仏が早いか、追いつけ追い越せのデキレースです。
でも、恋愛が楽しくて楽しくて楽しくて仕方ないです。
箸が転がっても恋してしまいます。
つい最近も、うちの病棟に配属された研修医が、
え？おめぇケミストリーの川端の横あたりにいなかった？っつーくらいのイケメンで、
つーか川端の横あたりにいた人に、若干のインドが混じってるかもっつーくらいのイケメンで、
つーか、この際全部インドで！っつーくらいのインド人顔なんですけどイケメンで、
つまりね、イケメンだったんです研修医が。
したっけ、もう恋がね、始まっちゃってるわけですよ。
寝際とかね、彼のことばかりですよ。
想像も膨らむばかりで、結納の品まで考えたところで、朝が来て、
私はね、急いでネットで知り合った北海道在住の主婦にメールするわけです。
なんつったって主婦だから、そりゃね、経験もテクも熟年のワザがあるに決まってるわけです。
軽く お子の成長に触れながらも、
『うまいアプローチがあったら、教えて下さい』
と御口授 願った。
すると、すぐに返事が来た。
『うまいアプローチ！？
そんなもん知ってたら今頃北海道なんかでくすぶってない。
そんな私のアドバイスだから
役立つかどうかはわからないけど・・
とりあえず、１日目は目の前でハンカチ落とせ。
次の日は財布、また次の日はカルテ（カルテ？）、
そうやって最後の仕上げに婚姻届を落として任務完了！』
私も急いで返事を返した。
『オッケー！
とりあえず、落とせるもんは惜しみなく落としてみる。
私ったらウッカリ屋さんをアピールしてみる。』
やってみた。
ただ、なんつーか、イケメン研修医は三日くらいしかうちの病棟にいないことを伝え忘れてて、
その辺は、私なりにアレンジを加えて、作戦を実行してみた。
そして結果報告。
『どーもどーも。
昨日は思わずウッカリを装って、
落とせるもんは そこいらじゅうに落としてみました。
ハンカチ・・持ってなかったので、ティッシュ落としてみました。
したっけね、インドの奴さ、ばっちり拾ってくれたわけ。
でも、それがさー、もうさ、毛という毛が抜け落ちるくらい
アダルトな広告の入ったティッシュだったわけ。
インドの奴、軽く額の宝石ずれてた。
（額の宝石はイメージです）
なんつーかさ、印象づける出会いはできたと思う。
なので、それを皮切りに、
もうさ無我夢中で、ヤルかヤラレルかの勢いで
モノを落としてったわけ。
したっけ、先輩の雷が落ちました。
それを見ていたインドはプみたいな笑いを
浮かべていました。
だーいせーいこー！！
ダヨネ？』
すぐに主婦から返事がきた。
『よし、第一ミッションクリアだな。
大丈夫、次のステップ用意してあるから。
一通り落としたなら、今度はさ逆いこう、逆。
やたら、拾ってみよう？
ボールペンとか診察券とか、
もうそこらじゅうに落ちてるもん拾って、
隙あらばターゲットに
「もしかしてこれあなたの？」
って持ってくの。
時には
「鑑識に回したら
あなたの指紋が検出されたんだけど」
ってデキル女刑事っぽく。
下手な鉄砲も数打ちゃ当たるわけだから、
なにかしらターゲットの大事な私物を拾うはず。
彼の役に立てるはず。
草の根一本残さないくらい拾ってけ！』
このメールを見て、インドのことは諦めようと思いました。
インドを無理して追いかけなくても、
彼女ですらできた結婚を、
私ができないはずは、ないな と。
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男は狼なのよ
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男子が好きです。
小・中・高と共学でしたが、一度たりとも
『男子が掃除をしてくれません！』
とか学級会で告げ口した試しがないほどに、
男子が、好きです。
触りたいとか付き合いたいとかいう具体的な欲求以前に、
ああこの地球上に男子がいて幸せ〜って思う。
でもね、そんなふうに長年、ああ見ているだけで嬉しくなっちゃうー
なんて思ってボンヤリ眺め続けていたせいで、
男性ってどっか妖精みたいな神秘のベールに隠されたイメージで、
不良は葉っぱくわえて土手で寝転んでるんだろうなぁー とか
学校の近くの公園の裏にバイク止めてたりすんだろうなぁー とか
そんくらいの知識で今まで暮らしてきたので、
いざ男性と接しろとか言われると、もう変なプレッシャーで胃潰瘍できそうな面持ちで、ちょっとした杖歩行レベルで登場するかもしんないけど・・いいの？
『いーよ』
と、彼女は言った。
大好きな友達に彼氏ができて数ヶ月。
私に会わせたいと言い出した。
まじで・・？
この手の女心が、かろうじて女でありながら、こざっぱりわからない。
私と彼氏を引き合わせたことによって、生まれるものの乏しさつったらないのに。
お互いに
「あ・・どうも・・」
と、うさんくさい運命の出会いを遂げたところで、
多分犯罪はなくならないし、
若貴は仲直りしないし、
郵政になんら影響を及ぼさないし、
ダムの貯水率は増えない。
断言できる。
しかもこんな「友達の彼氏」っつー日中関係の次に微妙な関係な人と電車内とかで会ったとしたら、すげーリアクションに困るでしょーが！
『えーっとこっちが友達の加藤はいねさんでーす』
『どーもー、よろしくー』
『で、こっちが彼のユウキ君でーす』
『あ、どーもー』
・・・会った。（断れない人）
うん。
無類の男子好きとしては、たとえ友達の彼といえども、会うに限る。
半径1メートルの距離で男子を見れただけでも、ラッキ。
うんうん。
で、どんな男の子だったかって、多分みんなそこ注目してくっと思うの。
私もそこをどんだけ人様にリアルに臨場感を持って伝えられっかに
勝負かけてっから、えーっと、結構凝視してくはずだったんだけど・・・
えーっと
ごめん・・。
顔だとかさ、雰囲気だとかさ、どんな話ししただとかさ、正直、
ほっとんど・・・。
顔とか、今となっては、へのへのもへじっぽくなってる。
電車内で会っても、多分わかんない自信はある。
3択なら少々・・ってレベル。
でも、私、ちっとも悪くないっつーか、
誰も悪くないっつーか、
こんな時代が悪いっつーか、
許しあい一体なに分かり合えたっつーか・・・。
だって、聞いてよ！
ユウキ（彼氏）の野郎。
彼女の友達に会うっつー一世一代の大イベント。
（どう思われっかな。気に入られるといいな。）とか胸を膨らませつつ何度も鏡をのぞいたりして、
（よし、衣装は完璧！）とかいう心意気で望まなきゃいけないでしょ？
まさに心の歪みは服装の歪み。
そう口酸っぱくして教えられてきた昭和生まれのアタシたちなのに、
あいつ、チャック全開だったからー！
「よー！」とか言っちゃって、すげぇフランクと思ったら、
下半身もっとフランクな状態で登場してっから。
しかも、それに私だけが気づいてる。
それから3人でご飯食べに行ったんですけど、もうさ、ユウキ君超優しいんですよ。
ドアというドアをジェントルに開けまくり、椅子という椅子を引きまくりなんですよ。
でもさー、ちくいち社会の窓は全開。
すげぇ紳士的に微笑みかけてくれっけど、その笑顔の１・５メートル下はスラム街みたくなってっから。
でもさ、こんな不幸な状況は長く続かないわけ。
『ちょっと俺、トイレ行ってくるわ』
待ってましたぁー！！
ついに待ちに待った時間が来た。
トイレに行く。チャックに気づく。
誰も傷つくことなく、一つの時代の幕がチャックと共に降りる。よし！
でもね、その数分後。
奇跡が起こった。
ユウキの奴、チャック全開で帰ってきてっからー。
うそー！
おめぇトイレで一体、何を為してきたんだっつーの！
男として最も大事な仕事が省かれてるっつーの。
こんな種類の奇跡体験全然求めてないっつの。
「ねぇねぇ、ユウキ君どう？」
友達が恥ずかしそうに私に感想を求めてくる。
ユウキ君も「そんなこと聞くなよー」とかモジモジしてる。
モジついてる場合かっつーの。
下手にモジついたせいで、おめぇのパンツの色まで垣間見えたっつーの。
何の偶然か私のパンツの色とおんなじだったっつーの。
でもそんなこと言えないっつーの！
・・ああ、もうユウキ君のこと・・変態にしか見えない・・。
男子って・・不潔よ・・。
でもさ、そんな彼も、あたしの大好きな友達を幸せにしてくれるナイスガイなんだよ。
そんな彼がさ、無闇やたらにモロ出しをするわけない。
きっと何か、彼なりの意義があるんだよ。
これは環境問題に敏感な彼なりのクールビズかもしれない。
郵政民営化に対する何らかの意思表示かもしれない。
全開のチャックの中からチラリと見える彼のパンツを凝視すると、小さなモジで「ノーモアヒロシマ」って書いてある。
上は洪水、下は大火事。・・・お風呂っ！正解！みたいなクイズ形式になってるのかもしれない。
ピーキーズウィンドウ。
あらゆる可能性を模索しましたが、彼との距離は埋まりそうもありません。
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恋より熱い夏
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ガク君、絶対さ、加藤のこと好きだって。結構マジだって。
って友達がすんげー言うから、
いやいやいやいや、ないないないない、それはない
なんて言いつつさ、
うん、あの人、アタシのこと絶対好き。
どうしよう面倒だなあ、今彼氏とか作る気ないのに。
でもあっちからアクション起こしてこないし、適当にあしらっておけばいっか。
ウッシッシ。
って思ってた人が、びっくりするほど、こざっぱりアタシの事を好きじゃなかったって判明しました。
つーか、友達の方を好きでした。
なんつーの、無益な殺生とかホントさ、すげー罪と思うのね。
あたし、なんかちょっとした失恋っぽい気持ちになっちゃってんだけど・・。
どうしてくれんの？
「あいつはさ、結構抜けてるからさ、俺がやっぱいなくちゃ駄目だなって思うんだ。」
の、「あいつ」になりてぇーよ。
あたしだってね、宿題は大抵忘れる方だし、転べばワカメのようにバンツしかも木綿が見えるし、結構ねー抜けてると思うわけ。
「あのこさ、すげぇ人に優しいんだよ」
の「あのこ」より絶対あたしの方が優しいっつーの。
蚊がさ腕に止まったってさ、あーこいつ、よりにもよって蚊に生まれちゃって、その上つぶされるなんて可哀相すぎるぜー！なんつって、「まぁたんと、おあがり」ってね、腕差し出しちゃったりすっからね、あたし。
「彼女、あれで結構しっかりしてたりするんだ」
っていう「彼女」が男と別れて、立ち直って、恋して、あんたと付き合うまでの１クール、
私はずっと一人で暮らしてたくらい、私はさ、彼女が泣き崩れてるあいだもずっとしっかりしてたのに？
恋がしたいのに。
できればもういい歳だから、脈ありの恋がしたいのに。
って思ってる矢先、
最近、「奥様は魔女」の映画のCMを見るんだけど、あれってどうなん？
みんな的にどうなの？
あたし的にね、奥様、しかも魔女っつーとさ、ある意味バリューだと思うのね。
鬼に金棒だと思うのね。
でも何かさあいつもあいつなりに悩んだりするとこあるみたいで、
魔女だから・・恋できない・・みたいなシリアスムードかもし出したりして、
切ないラブストーリー奏でてるみたいだけどさ、
魔女じゃないほうが、人生よっぽどツライから！
魔女じゃなくたって、そうそう恋なんてうまくいかねぇってことに、気づくべき。
つーかむしろ、あたしが男だったとして、彼女が魔女だったら、そうとう嬉しいと思うのね。
恋人とドラえもんを一気に得たみたいなもんでしょ？
人生に敵なし。
だからね、冷静に考えて多分、私より先に魔女に彼氏ができると思うわけ。
そうやってさ、「恋がしたい」「結婚したい」「幸せになりたい」って浮かない顔してるヒロインたちが、どんどん私を抜かして私生活にダンク決めてくわけ。
私なんか、その横で必死で「ヘィヘィ」言ってパスを乞うているわけ。
たまに飲み会で男女4人ぐらいでワーってなって、
夜の公園で、可愛いとこ見せようと思って、
アンニュイな感じでブランコに乗ったら、
おしりが外れなくなって、
（え・・・）って思って、
でもおしりが外れなくなってる事実をみんなに告げるタイミングをさっぱり失って、
（”やだぁーオシリ外れなぁーい”って言え！ほらっ！いまっ！）
って焦ってる間に、もう一人の女の子の昔の恋の込み入った話になってきて、
ついに女の子が泣き出して、
男の子二人が必死になぐさめて、
そんなときに、私は一人ブランコと戦っていて、
今更”はずれなーい”とも言えない空気で、
もはや外れないことをどうにか悟られたくなくて、
私は心底楽しそうにブランコに乗ってやったけども、
その眼下で二人の男性に頭を撫でられてる彼女を見て、
登りつめると孤独になるんだ・・って言っていた元社長だった患者さんの言葉とか思い出して、
あたしは高く高くブランコを漕いだ。恋だー！
２００５年 夏 加藤はいね （ヘィヘィ）
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ジャニーズというネバーランド
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SMAPが普通に好きなんですけども、たまに、本当にたまに、
７：３で、こいつら何やってんの？って思います。
いや、好き。全然、好き！
どこが好きって、
なんかさ、新曲とか出して、5人で踊ってたりするじゃないですか？
踊りの名人じゃないですか？
でもさーもうね、何だかんだでいい歳じゃない？３０そこいらの男たちが、5人でダンス合わせて踊ってる場合かって。
そんな暇あったらS社に営業かけてこい！って言いたい。
企画書どうなってるんだ！とも言いたい。
言いたいなりに好き。
それから、たまに「俺たちSMAPとしてはぁー」とか言うじゃないですか？
もうね、これ、言うにことかいて、スマップですよ？
３０代にしてスマップ一員として意見してるのはいいとして、じゃあスマップって何かって、グループですよ？
中学生女子とかが集まってお喋りして、「高橋さんのグループ最近やな感じじゃない？」とか言う、あの「グループ」ですよ？
まぁそんなところも全然素敵だと思うんですけども。
でもね、それだけじゃスマップの魅力は止められないんですよ。
たまにね、「スマップのリーダー中居くん」とかね、飛び交っちゃうんですよ。
だーかーらー、スマップが何かって、もう口すっぱくして言うけど、高橋さんたちのグループ（女子談）なんですけど、そこのリーダーってあんた30歳にもなってリーダーって！
世間じゃ主任やら課長やら部長やらっつー出世レースの真っ只中で、あんたリーダーって、いいの？
って好きだからこそ、心配になっちゃうんだけど。いちファンとして。
でもね、SMAPなんてね、全然いいんだと思う。
幸せな方だと思う。
少年隊とかね、もうね、カツカツだと思うんですよ。
誰もがね、少年隊のことをねハラハラしてまるで母親のように見守ってきたと思うんですよ。
ゆるしたげてー！って乞うてきたと思うんですよ。
もののけ姫より、まずこっちを解放したげてー！って願ってきたわけですよ。
Kinkkidsだってね、他人事じゃないわけですよ。
子供たちにね夢を見せるジャニーズってホント素敵ですけどね、その傍らで大人たちは、いつまでも子供じゃいられないことを、多分、すごく実感してる。
あと5年もすれば、私もいい歳。
そのときまでに、結婚してるのか、処女は脱せているのか。考えるとすごく怖い。
でも5年後のSMAPや少年隊を思えば、まだまだ全然戦える気がする。
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ワイルドさ
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ワイルドって言ったら、やっぱアイツでしょ。
反町？何言ってんの。
ワイルドっていったら、やっぱ日向小次郎でしょ。
あたしが生まれて、この世で初めて見たワイルドは日向小次郎だった。
ワイルドの全てをアイツから教わったっていっても過言ではない。
よく「俺、ワイルド系だからさ」とかね言う人いるけどね、
この世にワイルドは二種類しかない。
日向小次郎と、それ以外だ。
生まれながらの褐色の肌！
何故か袖が破けたユニホーム！
海で特訓！波に向かってシュート！何故か魔球体得！
兄弟が多い！
家計がちょっと苦しい！
・・あれ・・？ワイルドっつーか・・なんか貧乏・・？
ま、いいとして、日向小次郎と言えば、サッカーだよね。
サッカーと言えば、やったね！日本！
ほらさ、一応サッカーファンのあたしとしてはさ、日本のイレブン達にやっぱさ一言おめでとうって言っとかないとね。
で、どんくらいサッカーファンかっつーと、中学の時、サッカー部のキーパーが大好きで、引退試合見に行った。
「俺が入れさせなきゃ、負けることはない」
なんつーカッコイイセリフを言ってフィールド走るアイツを心底、素敵だと思った。
結果、うちのチーム圧勝だったわけなんだけど。
えっと、なんつーか、あまりに圧勝すぎて、４５分間、一回もうちのゴール攻められなかった。
アイツ・・結構・・ボサっとしてたなあ。
すげぇ遠くでヤイノヤイノやってる仲間たちに向かって、一生懸命なんらかの指示送ってたけど、・・多分・・遠すぎて・・イマイチ届いてないっつーか・・
ちょっとした仲間外れみたいな。
で、結局勝って、大盛りあがりで、やれあいつのシュートが凄かったとか、あのパスには感動したとかね、チームもワイワイしてんだけど、キーパー微妙に話に入れてないのな。むしろ相手チームのキーパーとか褒めたたえられたりしてんのな。あいつ結構よくやってた、あいつじゃなかったら得点２ケタ行ってたとか。
みんなー！うちのキーパー見てあげてー！４５分間足止まってなかったよー！結構いい指示だしてたよー！ゴールポストを所狭しと動き回ってたよー！
約束通り１点も取られてないよー！
よく解らないけど、その試合を機に私の淡い恋心もナイスセーブされていきました。
そんくらいサッカーが好きです！
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凄い男
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クラスの中でも、そんなに目立たない子だったんです。
まさか、そんなことをする子じゃないと思ってました。
地元の石橋くんはキックボクシングの選手らしい。
え？石橋君が？石橋ってあの石橋だよねー？
街ですれ違う人、すれ違う人に、道を聞かれる石橋だよね？
生き物係で水槽を洗ってる途中に金魚を流しちゃった石橋だよね？
ドッチボールで当たるときはいつも背中からの石橋だよね？
彼の試合を地元をあげて応援に行きました。
もちろん私だってビデオカメラ持って、我が子の運動会を撮影する母親みたく、もう応援する気まんまんで行ったわけですけどね。
もうね人目もはばからず、大声であいつの名前、呼んでやるつもりだったんですけどね。
あいつのリングネームが、まず「グレイシー１４８４（石橋）」。
あー・・
そこ行っちゃった・・？
思いっきりグレイシー一族に仲間入りしちゃった？
つーか絶対、入れてもらってないのに、勝手に名前語っちゃった？
やべーんじゃねーの？
おめぇの名前、読み上げられた時点で、結構まわりコソコソ言ってっけど。大丈夫？
片思いの子が友達と、勝手に好きな子の苗字を取って「あたし、妻夫木はいねー！」「あたし窪塚みきー！」とかやってんのは、話が違うんじゃね？
つーか後半、銀行の暗証番号みたくなっちゃってるけど。
もしくは、ちょっとした室町時代の雰囲気持っちゃってるけど。
後悔しないて、１０年後も言える？
そんな空気が、地元をまったりとくるみまして、
思いの外、大人数でゾロゾロと応援に行ったわりに、
全然声が出せずに帰ってきました。
グレイシー１４８４はと言えば、１ラウンドＫＯ負け。
（勝ったトコ見たことねぇ・・）
「三途の川に希望の石橋かけてきてやった！」そうです。
三途の川にかけちゃ、行きやすくなって駄目なんじゃね？ってのが地元みんなの意見です。
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聖域
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私ね、ストライクゾーン広いって言ったけどね、
いや、その言葉に二言は無いんだけど、
結構、見逃し三振もするよ？
って、話。
どんなにかっこよくても、刺青の入った人は、見逃します。打ちません。「ボールだ」って思って振らないどころか、「アウト」って言った審判に「オイオイオイオイ」って顔します。
や、だって、刺青、こわいじゃん・・。
温泉、入れないじゃん・・。
やーね、いいと思うよ。イカスヨ。その左腕の般若？
その角なんか、ちょっと子羊っぽくってある意味キュート？
たしかにさ、触れたら火傷しそうな君にお似合い。
あたしの乙女心も正直ドギマギですよ。
しかし、だ。
その般若はあらゆるシチュエーションに溶け込むかつったら、どうだっつー話。
たとえばさ、デート。
彼の腕にしがみついて、頬寄せたりしたいわけ。
子猫のように頬すり寄せながら、ちょっと目を開けようもんなら、超至近距離に般若ですよ！
こっちがこれから愛のメロディー奏でようとしてんの、お構いなしにすげぇー仁義な雰囲気かもしだしてるわけですよ。
しかもね、彼が太ったり痩せたり衰えたりするたびに、般若もなんかすげー健康的な顔してたり、ゲッソリいっちゃったりするわけですよ。
んでね、彼が老いたころには、しわしわ、な。
山折り谷折り繰り返して笑い顔になっちゃった夏目漱石みたくなっちゃってることもあるわけ。
でもね、やっぱぶっちゃけカッコイイよ。
それあるだけで、なんつーか、あーこいつ波に乗ってるかもしれねぇ、トレンドって波に。とか思うよ。
女とか、不自由してないだろうなとか。
来る者拒まず去る者追わずで、おいしくワンナイトラブ決めてんだろうな、とか。
すげーよ。
すげーけど、やっぱ温泉入れないんだよねー。
銭湯お断りなんだよねー。
いやね、入れるでしょうけど。
隠してね。コソコソっと。
でもさー、そんな般若見たい？
断られてんのに、風呂入ってる般若。
断られてまで、風呂に入ってる刺青の人。
なんかさー、そこはクールに決めて欲しいじゃん。
いつもの加減で「不自由してないから」みたいな。
でもさー入ってるとさー、
やっぱタトゥとか入れちゃう人でも、そこまで風呂入りたいんだな。
温泉は来たいんだな。とかね、ちょっと親近感沸いちゃうじゃん？
その感じがね、なんともいえない。
あそこまで極めた自己主張をしといて、親近感わかれちゃってる気まずさ？
しかもね、大胆に、付き合ったときとかのことを早々と予想してみるとね、すっごく心ぐるしいわけ。
私なんてね、小心の鏡みたいな女だからね、常にビビッてんだけど、もうね彼氏が「温泉」の「お」の字でも出そうもんなら、ヒーっですよ。
（入れるの？入れるの？この人、温泉入れるの？）
（番頭さんに止められたら、どうしよう・・）
（この人、こんなに乗り気で輝いた目をしてるのに、裸にタオルのあられもない姿で、番頭さんに止められてたらどうしよう・・他人の振りしちゃいそう・・）
（つーか、そんなことされたら、この人切れるんじゃないかしら？）
（番頭さんに、その男気でもって「コンニャロー」とか言うんじゃないかしら？）
（カッコイイ・・カッコイイけど・・その理由が「お風呂に入りたい」ってどうなのかしら・・彼が本気で怒れば怒るほど・・ちょっとカワイソウな感じにならないかしら・・「おしん」と張るなんじゃないかしら・・嗚呼・・）
ってもう旅行行く前から、気が気じゃなくなっちゃうと思うんです。
もうね、風呂とかね、刺青だけ名指しで拒否するの、やめたげてー。仲間はずれにしないであげてー！お風呂くらい、つからせてあげてー。みんな同じ人間なんですからー。
でも心配ご無用。
タトゥ入ってる男性に見向きされたことありません。
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