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私の時代
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ねえねえ、どいつもこいつも絶望的な面構えで、
でも本当は思ってんでしょ？
自分ほどのイケメンはいない
ってさ。
知ってるっつーの。
かくいう私も本当にそうでさ、やっぱ信じちゃってるわけ。
私って、まじ美しいんじゃねーの？
まあ・・ね、あれだね、時代ってのがあるからね。
バナナが高価な時代もあれば、
麻呂眉がトレンドだった時代もあるわけで、
人の価値観ってのは、そうありたいほうに変わっていくわけでね。
あ、難しかった？
つまりね、おめぇが可愛いとか思っちゃってるエビちゃん？綾瀬はるか？なんて偽者だってこと。
で、あたし。
あー私くらいレベルになると、むしろ、
そんじゅそこらの人には可愛いとか言われないよ。
なんつーかな、高貴な存在だからさ。
あ、多分さ、言ってはいると思うんだ。
うん、言ってはいるよ。そこここで。丸の内とかで。
うん。
なんつーの、外野とか、三塁側とか、でさ。
うん。言ってる感じはある。
でもさ、私の耳には入らないの。
ほら、私ってちょっと高嶺っぽいとこあるじゃん？
だから。
でもね、知ってんの。
私は私がすげー可愛いってこと知ってんの。
だってもう毎日のように拝むからね。顔。
もうね、ガン見。
浮き出てくるんじゃないかっつーくらい凝視。
いいねー色っぽいねー
その角度いいねーもっと誘ってみろよーいいねー
のリズムですよ。
だから知ってる。
私、イケていすぎ。
時代に三馬身差ダ・ゾ☆
だから失恋したら「なんでー！」って泣くよ。
おかしいもん、アレ。
自然の摂理に逆らってる。
でもね、逆に励まされたりもするんだ、自分に。
あーやっぱ私くらい可愛くても振られるときは振られるんだ。
結構ダイナマイトボディーなのになあ。ってね。
仕事でミスっても、もちろん泣く。
顔が可愛くったって仕事ができないんじゃ全然意味ない！って。
だってね、私は確かに素敵過ぎるけど、
顔だけの女にはなりたくないって思ってるの。
文武両道眉目秀麗。
読めない人はドリル！
よくさー、美しくなる秘訣とかで、
人に見られることを意識するコト！とかってあるじゃん。
私、そんなの生まれた瞬間から悟ってからね。
顔斜め四十五度で出てきたから私。
泣き声だってね、ちゃんとタメを作ったから。
ォ・・・オギャーって。
このォがあるかないかで全然違うからね、リアル度が。感動とかも。
もうね、生まれたことがアカデミー賞もん。
こんな私だもん、可愛く見えたって仕方ないこと。
でもね、先日こんなことがあったわ。
街でキャッチなセールスに合ったのね。
まあ私ほど人を惹きつける存在だもん、しょうがないよね。
でもね、私は動じなかった。
凛とした態度で素通り。
ほら高貴なオーラっての？
あれで跳ねつけてやった。
でもね、なんつーかそのオーラがあまりにも完璧だったから、悪い癖ね、
私、その男の情けない顔ちょっと見てやろうと思ってさ、
一瞬ちらって振り返ったの。
したらその男、口パクで
確か・・
ブ・・
ブ？
ブなんとか、確かそんな感じのこと、よくわかんなかったけど。
多分ね、ブラジルだと思うの、アレ。
でもブラジルがその男にとっての何なのかまでは、未だによくわからないの。
ブラジル、か。
多分、ワールドカップの事がね、言いたかったんだと思う。
ブラジルに負けんな。とか、そういう感じの声かけだったと思う。
ブラジル・・か・・。
そうそう、こんなこともあった。
この前何人かで、まあショボクレタ会合で女の子ばかりなんだけど、
そのみんなで、
「私は誰ちゃんの顔がタイプー」
とかそういう不毛な会話を繰り広げてたわけ。
結構ね、発表されたの。
第五希望くらいまで述べられたの。
もうそろそろ一回りしたんじゃねーの？なんなら２周目いっちゃう？ってくらい。
人っ子一人、草の根ひとつ。
でもね、あたし、名前発表されなかった。
おいおい、大御所忘れてるよ、て。
言い忘れがないか、ちゃんと確かめてみた？
ファイナルアンサー？
知ってた。
そういうの知ってた。
あれってさ、嫉妬の一種だよね。
わざとね。
言わないのね。
てかさー、そんなん今更したって、私もいい大人、年金だって納めてる。
私が可愛いことくらいお見通しなんだから、そんな姑息な手に引っかかるわけないってのにね。
まったくご苦労なことで。
そう、私、加藤はいね。
不細工と思ったことは一度もない。
でもモテタことも一度もなかった。
しいて言えば、時代・・。
生まれた時代が悪かった。
あたし、生まれきっての縄文顔。（稲作前）
そう、生まれた瞬間に、私の時代は終わっていたのだ。
バブルと共に弾けたのだ。
氷河期と共に凍ったのだ。
貝塚と共に埋没したのだ。
可愛さなんて曖昧なもの。
マサイでは結構モテルヨ。
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イブの采配
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正直、こんなにモテナイとは思わなかった。
団体戦（合コン）はおろか、一騎打ち（紹介）に至るまで、
全ての面において、伸び悩み。
洋服の襟元に間違ってウンコでも付いてるんじゃないかって疑うくらいの防御率。
これはもうね、絶対におかしい。
裏に政治的なものすら感じている。
そのくらい、国会レベルでモテナイ。
「好きな人に告ったけど振られてしまった」
というモテナイレベルを超え、
ついに、先日告ってない人にまで振られた。
や、地元の飲み会の最中、
私はさ、最近見た「ハリーポッターと炎のゴブレット」について、なんと炎のゴブレットらしきものの演技つきで解説してたわけ。
「でね、対抗試合も終盤！ハリーが勝つと思うじゃん？ところがどっこい、ハリーはそのすべてがワナだったことに気がつくわけ！でっ！」
みたいな、紙芝居屋でいえば、子どもたちが息を呑むであろう、その瞬間だったと思う。
地元の男友達の一人が
「ごめん、今気づいたけど、おれ加藤にほんと興味ねぇや」
今、気付いちゃったーーーーー？
いやー、気付くにしても、もうちょっと先か、もうちょっと、せめてこの話が終わった段階で気付いて欲しかったー。
つーか、今気づくべきは、ハリーをワナにかけようとしたのが誰かっつーことだし。
そんな赤裸々な地元の男女関係についてじゃないし。
むしろ私がいない場所で気づくのがエチケットだし。
しかも、今してたの私の話じゃないし、ハリーポッターの話だし、あいつの話だし、おめぇが興味ないのは、私じゃなくてハリーなんじゃないかっつーことについて、ちょっとは考えてくれたー？
つーか、このタイミングで私にハリーの話つづけろって、すげぇ過酷な使命だし、
でも打ち切るには、すげぇ中途半端だし、あたしゴブレットの顔真似の途中だし。
でさ、地元の他の方々も、思わずシンとしてるわけですよ。
で、思いっきり発言権が私のターン。
みんなが私の動向に（ハリーポッター以外の話題で）注目。
ライフカードを広げたくなる瞬間。
あー「webに続く」って、なりてぇー。
でも、まさにリアルタイム。
今、今の心境を求められてる。
どう出る？
どう出る私。
「いいって！いいんだよー！
あたしたち友達なんだから興味なくて全然いいんだよー！
で、炎のゴブレットの奴がさー」
乗り切りました。
このセリフを、今年度のＭＶＰにしたいと思います。
いやー、そうそう言えたセリフじゃないと思うんですよ。
告白する場において、振られる事ってのは想定の範囲内で、
その返しのセリフ、
例えば「今まで通り友達でいいから」とかはね、
大体シュミレーションとして構想されてるんですよ。
でもね、告ってもいない相手から突発的に振られる場合ってのは、
まぁ女性にしてみれば非常事態ですよ。
それをね、すげぇ優雅に、ある意味エグゼクティブに、私は乗り切っちゃったわけですよ。
私のレベルもここまで達したかと、まさに感無量です。
で、気付いちゃったんですけど、
モテナイ生き方というのは、実はすげぇテクニカルだなあと。
なんつーの、難易度って言うんかな。
あれが、すげぇ高けぇ。
例えば、「ぷよぷよ」にしても「マリオカート」にしても、難易度を設定するわけだけど、
モテナイっていうことは、まさにすげぇ難易度がハードなわけですよ。
そのステージを体感してから、
まあキムタクとかをね、見るわけ。
したっけ、もうクスって出る、クスって。
ちょっと口元で小指立ててクスですよ。
なにあれ、すげぇぷよぷよ落ちてくんの遅せぇー！
クッパ全然あたりが甘めー！
で、自分の面に戻ると、もうすげぇ おじゃまプヨとか振ってくるし、
ドンキーとかコーナーに一列でバナナの皮とか置いてくるわけ。
あのピーチ姫ですら、すげぇ性格わりぃ。
でも、そんな中で結構いい勝負をしてる自分がいたりして、
まさに自分の技量に酔う瞬間でした。
つーか、その後、例の地元の友達から電話があって、
「おまえのさ、ゴブレットのモノマネ、似てねぇ」
「あ、見に行ったの？」
「ゴブレットって、魔法の木杯のことじゃん」
結構、ゴブレットの奴が大暴れしてた。ってのが、私のハリーポッターの感想だった。
つーか、ハリーポッター、まだ見に行ってなかった段階で、解説を求められたので、ついつい調子に乗って自分なりのハリーを表現しちゃってた。
でも、わざわざ見に行くなんて、こいつ・・もしかして・・あたしのこと・・
「・・な、なんだ、言ってくれれば、私も見に行きたかったのに」
「は？彼女と行ったし」
テクニカル。
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あたしのマリオカートはとりあえずシューマッハとかライケネンとか出てくる。
でも、結構、負けてない、と思う。
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東京ワンルーム的情景
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私、１人暮らし。
自堕落と官能の入り交じるこの東京という街で、ジャパネット高田が売り出したくても売り出せないこの冬一番の防寒具「彼氏」を持たずに、冬を越えるのも、もう、慣れっこ。
１人暮らしをして本当に良かったと思うのは、イベントゴトに対決する時に他ならない。
もうさー社会的イジワルとしか思えないんですよね、クリスマスとか誕生日とか、体育の日とかその日に因んで出来てるはずの記念日をあっちこっちに動かして作り上げる三連休とか、さ。
望んでない人もいるんだぞ！っと。
国家的に粋な計らいとか、ほんと地獄を見てますから。
でもね、なんつーか漂う空気？マスメディアの温度？それに踊らされる人々？
それに抗えないＡ型のあたし。
だからって。
「誰と過ごすの？」とか「どこいくの？」とか、軽い気持ちで触れてくれるな！
話すネタがないときに、そんなに親しくもない人に、
「・・あ、・・や・・、それがまだ決まってないんですよー・・」
とか何でこんな辱（はずかし）めをっ！
ってか、「決まってない」っつー、いかにも誰かと決めなきゃいけない予定があるような遠回しな見栄は、むしろね私の空気を読んだ気遣いですから。
だからあなたもね、「えーえー、どういう候補があがってるんですかー？」とか無邪気に聞かないの！食いついてこないの！
よく見て私の顔！左斜め下向きだから、思いっきりクロールで目泳いでるから。
勘弁してよ。
もしホントにそんな予定が上がってるならホント一番にあなたに教えるから、朝イチで教えますから！
窓越しで頬杖ついて、人差し指に小鳥を乗っけながら聞きたい。
ねえ神様どうして？
二股かける女は最悪とか、不倫とか冗談じゃないとか、世間じゃ言ってるくせに、
悪いこと一つしてない独り身の、肩身の狭いこと狭いこと。
最近の世の中じゃハタチ過ぎて、「彼氏いない」とかはもう言ってはならない禁断の言葉みたくなってて、合コン以外でこの言葉を発した時のまわりの目って言ったら、芸をしないセイウチを見たような目。
っつーかさ、普通のセイウチは芸をしないんだよ。野性のセイウチはしねぇの、芸なんて。
だからね彼氏っつーのもモトモトその辺に生えてるもんじゃないの。
作らないと、いないの。
んで、私は作ってないの。
ラーメン屋にクリームシチューがないのと同じで、うちでは取り扱っておりませんの、残念ながら！
そういう社会的がんじがらめの全てを、１人暮らしは闇に隠してくれる。
臭い物に蓋してくれる。
あたしに彼氏がいるかいないかなんて、迷宮入りにしてくれる。
家にいた時は、
「あんた、クリスマスに会ってくれる人もいないの！」
なんつって掃除機でケツをガーガーやられて、温かい布団ははぎ取られて干されて、窓という窓は開け放たれて、入ってきた空気の冷たいこと冷たいこと！
でもね、１人暮らしは私が王様。
クリスマスに一人でも、そんなこたぁタンスも本棚もカーテンも知らない。我、関せず。ベッドだって無駄に張り切ったりしない。
早く帰ってきても、何の重圧もなく私を迎えて、街のイルミネーションから隠してくれる。
やった！
でも、１人暮らしはね、その寂しさはね、ふいな瞬間、思ってもないことをきっかけに、どっと溢れて私を飲み込むことも、また事実。
「やっほーカップラーメン食べようっと！」
なんつってツルっと滑ってラーメンの汁がソファーやベッドや、お気に入りの本にかかってひっくり返って空っぽになったラーメンのカップを見た時なんて、もうっ！
自分の握力の弱さと、いや、そんなか弱くないくせに、むしろ男の前で「・・あ・・」なんつってよろめいたこともない強靱な肉体を持ってるくせに、こんな誰一人見てないような所で隙を作ってか細い声を上げてみたって、そんなのお蔵入りよ！
っていうか、絶句。
カップラーメンとその他諸々が、私のお気に入りの家具たちに、びぢゃーってなってる有り様に絶句。
もうっもうっ！！
・・・・大好きな彼が知らない女とベッドでいちゃついてる所を買い物袋持って目の当たりにしたら、多分こんな気持ちだろうな・・・っていうか・・あたしってそんな相手どころか・・カップラーメンすら満足に作ることもできないなん・・て・・・
とんこつの匂いがぷーんと漂うワンルームの部屋に逃げ場はない。
びちゃびちゃの布団も床にこんもり浸かった麺からも目を反らしたい。
でも私が片づけなければ誰も片づける人はいない。
手近にあったバスタオルで床を拭っても拭っても・・
あっ！！お気に入りのスカートまでっ！！
そのスカートを床にほっぽり投げといたのも、この私。誰も責められない。
・・あー・・もう・・・
ラーメンの汁を拭いながら、私を振っていった男達を思う。
ティッシュでグダグダになった麺を拾いながら、小学校の組み体操に骨折して出られなかった日を思い出す。
悲しい。
泣きたい。
ベッドに頭を伏せてワンワン泣きたい。
でも、このとんこつスープを無視しては泣けない。
この捨てた麺だってすぐにビニールに包んで口をきつく縛らなくっちゃ、明日には部屋中がとんこつ臭になってしまう。
この汁を吸ったバスタオルだってすぐに洗わないと、滲みになっちゃう。
とにかく、このとんこつを片づけて、ビニールを二重にして入れて、洗濯機を回して、ついでに干しっぱなしの洗濯物を取り込んで畳んで、仕舞って、さあ思う存分泣こう！って、もう泣けねぇーっ！
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私は学ばない
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最近さあーどうやったらモテルとか、こういう女はモテナイとか、そういう本とか雑誌とか多いじゃない？
あーいうの、もう私うんざり。
２０年やそこいら生きてきたら、どういう女がモテルかなんて解ってんですよ。
お見通しなんですよ。
技だってそれなりに持ってるわけですよ。
でもね、使えねぇの。
照れちゃって。
だってさー月野うさぎがセーラームーンに選ばれたから、堂々とお仕置き出来ちゃうけど、あれだって下手な生まれ変わりで言ったら小川直也だったっておかしくなかったワケでしょ？
したらさーいくらルナ（猫）に『うさぎちゃん！セーラームーンに変身よっ！』とか言われたって、結構直也 躊躇（ちゅうちょ）したと思うよ。
まず小川直也をうさぎちゃん呼ばわりすんのは、こんなチャンスを逃したらないと思うし。
しかもセーラー服でしょ？
格闘の方はおまかせにしても、多分、直也登場の時点で、敵の半分は倒れてる。
タキシード仮面とか草場の陰で結構動揺してる。
つまりね、生まれ持った特性ってのがあるわけ。個人個人。
だからね、モテル人がどうとかじゃなくて、どうやったら「あたし」がモテルかっつーのを考えて欲しいわけ。
雑誌の特集記事『モテル女はここが違う！』を読んで、
全部違げぇ・・と思った。
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奮っ！
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男に振られるのなんて軽く朝飯前、そんなジャブ効かねぇー、こんにちは加藤はいねです。
最近、自分の顔、すごく好き。
いやいやいや、上戸彩か和田かっていったら、和田寄り。
あ、勉の方ね。
かなわんね。
正直ね、この顔に、凹ませ続けられた日々もあった。
合コンの帰り道、可愛い子の隣にいるとき、ふとショーウインドー見てしまった時。
いつもやりきれない気持ちですよ。
こっち見んな、景気が下がる！ってば。
でもね、時々すっごいのあるじゃん？
アルマゲドンみたいなディープインパクト。
とっつあん、もう・・立ち上がらねぇ・・よ・・。
みたいなの！
そんなとき、傷ついて、鏡をちらりと見る。
すげー、何その顔ー、全然へこたれてねぇー。
すげぇお腹すいちゃってる顔してるー。
もっとドラマティックな表情見せろよー。
メリハリねぇー。
あたしの顔、全然こたえてねぇ。
ちっとも懲りてねぇ。
勇気がわきます。
さ、目にもの見せるよ。
立ち上がった顔は、トイレを我慢する土佐犬顔。
たまらない。（イイ意味で）
顔
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それはアバタ！
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ヘルペスができた。
とても悲しい。
女として、ただでさえ崖っぷちだと言うのに、追い打ちをかけられたようだ。
ヘルペスっていうのは口元にできる水疱瘡みたいなやつで、抵抗力がなくなるとできたりする。
一週間くらいで治る。
抵抗力がなくなる。
何に対してだと思う？
哀愁が似合うと言われることに。
彼氏がチラリともできないことに。
結婚のケの字どころか、その前に吸い込む息継ぎすらないことに。
まあなんでもよくて、とりあえずヘルペスができた。
鏡を見た。
なんか似合う！
かも。
←mail
「あおにさい」
←マッチと田原
