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ゆめゆめ、夢みることなかれ
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夢をよく見るんだけど、
その夢がいつも方向性が間違ってて困ってる。
なんか、夢なんだけど、やたら大冒険とか。
こっち全然寝る気なのに、やたら複雑な世界観とか。
ちょっと気を許すと、世界の平和が かかったりしてる。
寝てるのに。
いる？夢にその驚愕のラスト。
もうさ、私だって社会人なわけでね、
０時とかに寝て、６時とかには起きて、
明日もまた仕事なわけ。
でさー、友達とかがよく
「もー仕事の夢みちゃって、全然寝た気しない」
とか言ってんだけど、
私なんて、ゴロゴロ転がる岩とかに追いかけられた上に、
怪獣みたいなのとも戦ったりして、
仕事の大変さは ゆうに超えてるわけ。
ちょっと服も破けたりなんかして、
膝とかも若干すりむいてるわけ。
舞台も、なんつーかアラスカとかエジプトとかでね、
中野、平気で超えてんの。
中野と杉並くらいにしか、居たことないのに。
中野でもいっぱいいっぱいなのに、
地球規模とか、ホントもう全然求めてないんですよ、
夢にそんなスペクタクル。
なんかさ、もっとあるじゃん？
「昔行ってた小学校の夢見た。」とか、そういうのが。
そういうのがいい。
身近なもん、出して欲しい。
「あーそうそうこれ！」みたいなの出して。
願ってたら、この前ドラえもんの夢みた。
タケコプター！とか出てさー、
そうそう、そういう感じー。
って思って付けたら、
私のだけ、なんか調子悪いの。
静香とかのび太とか、「わーい」なんつって飛んでくんだけど、
私も乗り遅れまいとして「わーい」とか言ってんだけど、
口だけ。
なんかね、私のタケコプターだけ微妙にエンストっぽい音出てる。
あきらかに低空飛行になっちゃってんの。
もうね、タケコプターの調子が悪いとか、
はっきり言って命に関わっから、こっちも必死なわけ。
わからないながらに、すげぇ角度とか微調整してみるわけ。
でも何か、みんなすげぇ楽しそうにしてっから、
なんとなくドラえもんに「これ何か調子悪い」みたいなこと
なかなか言い出せなくて、
つーか、まだドラえもんともそれほど喋ってないし・・みたいな
人見知りさも垣間見えたりして、
必死に屋根とかにつかまって、浮いてるフリしてた。
もうさ、正直、二の腕とかプルプルしてんのに。浮いてないし。
だけど、なんか「わーい、たのしー」みたいにすげぇ空気読んだ発言したりして、
ジャイアンとかに「な？ドラえもんってすげぇだろ？」とか言われて、
「うん！すごい！」とか言ってんだけど、
もう家とか全然帰りたいの。
で、さすがに腕もだるくなってきて、
ちょっと気付いてほしくて、
「あ、あれ〜、何か、あんま浮かなくなってきた」
って勇気出して言ってみたんだけど、
ほんと、声とか震えたんだけど、
ちょうど、その時、ドラえもんが新しい道具出してて、
声がすげぇ被っちゃった感じになって、
一瞬、場の雰囲気もピリっとして、
「え、今、ドラえもん喋ってんのに・・」みたいな雰囲気っつーの？
で、なんかスネ夫が「え、何、今お前もなんか言った？」みたいに
聞いてくれたんだけど、
「や、なんでもない」みたいな感じになって、
「じゃあ、ちゃんとドラえもんの話きいとけよ」みたいな
空気になって、
あーすげぇドラえもんと遊ぶのも色々気ぃ使うなーつって、
思いながら目が覚めた。
・・・・ちげぇよ。
ドラえもんの夢って、もっと何か、違うでしょ。
空気とか、そういうの感じさせちゃ駄目でしょ。
で、こないだは、ニューハーフのテレビ見て、
そのあとスポーツ番組で高橋尚子のマラソンの話見て、
んで、寝たら、見事に混ざった。
なんか、突然「マラソンに出てください」みたいな
オファーが来て、
いやいやいや、無理っす。膝とか、アレですし。
みたいなこと言ったら、
「いや、フルじゃないから、ハーフマラソンだから」
とか言われて、
スタートライン立ったら、もうね、スタートライン一面の
ニューハーフなの。
え？そっちのハーフ？
みたいな感じになってるうちに、ピストルがなって、
一斉に走り出すわけ。ニューハーフが。
もうね、全員、きらびやかな衣装で。
やたらな巻き髪で。
でも、真剣なわけ。夢だから。
私も、絶対負けたくない！みたいに思ってるわけ。
だけど、どんどん先頭集団に追い抜かれて、
なんせ体力は男だから、
もうね、息遣いとかは、全然ワイルドなわけで、
ついにね、独走態勢に入ってたニューハーフがね、
ゴールしちゃうわけ。
もうね、ヅラとかもちょっと脱げて、マスカラとかも落ちてきて、
でも何か感動のゴール。
疎遠にしてた両親とかが、駆け寄ってきて、泣いたりして、
もうね、こっちまで泣きそう。
したっけ、いきなり、
何か審判みたい人がすげぇ勢いで、そのニューハーフに
向かって「ピー」とか笛吹いてんの。
「失格」とか言われてんの。
何か ヅラが取れちゃってっから とか、そんな理由で。
もうね、ひどい理由なんだけど、ありえないんだけど、
納得してんの。夢だから。
私も私で、「あ、そっかー」みたいな。
「ヅラ取れたら そりゃアウトっしょー」みたいな。
だって、これニューハーフマラソンだから。
ゴールする瞬間まで、女じゃないと駄目な決まりだから。
で、まぁ、たくさんのニューハーフたちが、
懸命に走りぬいてゴールしてくんだけど、
もうね、１５キロとか超えたあたりでね、
笛なりまくり。
１５キロくらい走ると、隠れてた男が目覚めだしてる。
胸のパットとかね、片方、腹あたりまで落ちてはアウト。
背中の方まで胸が廻っちゃってはアウト。
この短時間に、ヒゲが伸びちゃったら、もちアウト。
中継の人も
「あー今のエチオピアの選手は完全に男でしたねー」とか、
「残念！ブラジル代表選手、
ゴール３００メートル前で、無念の「男」です！」
「いやー５キロ地点までは、かなりいい感じだったんですけどねー」
とか、もう言いたい放題。
ゴール直前の、女装破りの坂では、汗と疲労もピーク。
大抵のニューハーフたちが外股となり、
ハイヒールは折れるわ、油ギッシュだわで、
次々に脱落。
その険しさに、多くのニューハーフたちが男に戻っていった。
その頃になると、あちらこちらでファールの笛。
だけど、必死に胸のパットとか、髪飾りとか押さえながら走ってく。
給水所で、メイクとか直して走ってく。
そんな中を、なぜか私も、胸とか必死に直しながら走ってる。
女なのに。
男だってバレたらヤバイって思ってる。
女なのに。
で、まぁゴールすんだけど、案の定、ピーって笛吹かれてる。
「ヒゲ！」
とか言われてる。
で、「あー、昨日そるの忘れてたわー」とか思ってる。
女なのに。
そのあと、会見では、１位でゴールしたのに失格になったニューハーフが、
「実は半年前に手術しまして（モロッコで）」
みたいなこと言ってた。
敗因は高橋尚子と一緒だった。
で、目ぇ覚めて、
いや、それもちげぇ。って思った。
んで、全然 寝た気しない。
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目が覚めたら三月でした。
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丑三つ時に、手描きのネコのトレーナーで、おでん買いに行ったんですけど、
もうね、全然カッコいいんですよ、店員が。
制服とかね、何それ、どこのブランド？ってくらいで。
かたや、私の着てるものって言ったら、
冒頭で述べた通り、ほんとね、申し訳ないくらいネコでね、
ネコつったってね、キティとかねおしゃれキャットとかね色々あるわけなんだけど、
もうね、作者不詳。
まじまじ見たけど、心当たりなし。
著作権とかね、全然主張してこない感じ。
そんな私にね、カッコイイ男の人が「いらっしゃいませ」とか言うわけ。
もー断固として、いらっしゃいません。
なんて言えばいいかな。違うんだよね。
かっこいい人とかね、見たいよ。会いたいよ。喋りたいよ。
機会さえあれば、ちょっと触ったりもしたい。
でもね、違うんだよ。
T.P.Oって言うかな。
午前三時のコンビニにおける、カッコイイ店員の需要と供給っていうかさ、
もーさ、全然求めてないんだよね店員のかっこ良さとか。
むしろおでんを乞うて乞うて、ここまで来たわけ。
なのに、この、ふいなイケメンとの遭遇。
ちょっとした抜き打ちテストみたいなイケメン。
そんな彼が、なんつーか、おでんを汲む間、
あたしのトレーナーのネコを見すぎ。
飼ってくださる？っつーくらいの凝視。
おでんとかね、ノールック・ワンタッチパスで器の中入れてた。
私も、あんまりに見られるもんだから、もうカツカツになって、
昆布二つしか頼めなかった。
もーいいです。って。
昆布二つで、勘弁してください。
お箸は？って聞かれて、
二膳！ってワンツーで見栄張ったけど、
午前三時に昆布二つを二人で食うって、
どんだけ貧しい設定なんだよ。
って思って、形勢逆転を狙い、
あえて、一万円を出してみたこの計算高さ。ちょっとしたツンデレ。
したら、彼がちょっと、「え？」みたいな顔して、
あれ、おつりの千円札足んねぇ、みたいな顔して、
「少々お待ちください」
とか言っちゃって、奥に消えた。
超１人。
何か無意味に携帯とか出してみたけど、
無意味にスクロールしてみたけど、
で、また しまって、
「えっと・・・いいですよー細かいのありますよー」
って叫んでみたんですけど、音沙汰無し。
道中で何かの事件に巻き込まれた？ってくらい、反応なし。
その間に、何か場末のカップルが入ってきて、
「え？」って顔して出て行ったし。
私も、なんつーか、つらくて、
そっと店をあとにしました。
なんか「少々お待ち」の範囲を逸脱してたし、
おでんとか、完全に湯気出す気力を失ってたし。
で、もう一個の方のコンビニに行ったんだけど、
もうね、見事な店員で。適材適所。
完全にアウェーな顔立ち。
アウェーっつーか、私からしたら、ホームみたいな。
帰って来た…みたいな。
もう、ネコとかね、もっと見て。全然見て。一緒に育てよ。はぐくも。
おでんは、でっかい器で。
つゆとか、少なめで。
いやー、会えて良かった。
君に会えて良かった。
お父さんとお母さん、最高なコラボ。
午前三時にコンビニでレジ打つために生まれてきた感じ。
私の両親のセッションも捨てがたい。
午前三時におでん買うために生まれてきた。
髪型だけは、ちょっと玉木宏に似てた。
すげぇキマッテタ。
無造作を欲しいままにしてる。
あたしも、結構 枠に囚われない髪形をしてたから、
その辺もドローで。
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ボリュームＵＰ
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あーあたし、大好きなあの人の生命を 軽く宿しちゃったかもー！
って思いっきり想像妊娠したくなるくらい、
じっくり腰をすえて想像してみたんですけど、
持てる限りの想像力を駆使しても、
どー考えても、単純に太ってるんだよね私。
太ったとしか考えられない。
もともとスレンダーと言うには骨組みの段階からの相談が必要なくらい、
割と存在感ある重量感を持ち合わせている私だけど、
この冬の成長率つったら、なんつーの、目を疑うっつーか、
空気すらカロリーにしてる勢いがある。
いや、まぁ、そういえば、
いつもより ちょっとばかり箸がね、すすんじゃったかなぁって思うよ。
ちょっとって言うか、俄然（がぜん）…っつーか、
もう誰も止められない…っつーか、
そういえば、生理前だからお腹がすいても仕方ないって、
いやいや、生理中の無理なダイエットは体に悪いんだよって、
あ、この前ユウコが言ってたんだけど生理の後は太りにくいって、
ユウコ・・言ってなかったっけ・・？
この前、落ちた切符を拾おうとしたら、
服がね、破けたんですよ。
ズボンのボタンが飛んだりね、
スカートのスリットが裂けたりなんつーのはね、
日常の微笑ましい１コマとしてね、割と経験のある方なんだけど、
背中からメリッとイったのは なんせ初めてで、
あーコリャ ついに生えた。
羽根が生えた。
26歳にして、やっと天界からお呼びがかかった。
おまえは、本当は、パパ達の子供じゃないんだよ。
本当は、エンジェルなんだよ。
と、告げられる日が来た。
ってね、思っちゃいましたよ。
告げるにしては、ちょっと遅かったんじゃないかって。
二次成長も、結構ご無沙汰。
・・・羽根・・生えてなかったなぁ・・・。
世間的にも文学的にもエンジェルに変身するタイミングとしては
今年がギリと思ってたんだけど。
で、まぁ、焦りが生んだミスだと思ってたんですけど、
それを可愛い後輩にコミュニケーションの一貫として
チラッと伝えたら
「あー！それで思い出したんですけど、この前見たホラー映画で、
背中が裂けて中からエイリアンが出てくるやつ、
超怖かったんですよー！」
って、おめぇ・・・、それで思い出したんですけど・・・って！
確かにそれは怖いけど・・
いや、DVD全然貸していらないけど・・
あのさ、
できたらさ、
もうちょっと海馬あたりに、きちんと分別の仕方をね、
教えてあげようね。
地球外生物と、
仕事場の頼りになる先輩は、
別々の場所に記憶しとこうね。
ごちゃまぜになっちゃうからね。
なんつって、先輩に指導しつつも、思いました。
背中が裂けるって、やっぱ尋常じゃないのかしら･･･。
もしかして、私、太りすぎて、膨張してる？
確かに、この腹部全体にはびこる臨場感。
二段腹の上の腹と下の腹の国境が、先週ついにボーダーレスに。
中立の立場を保っていたはずの胸までもが、
今や手と手を取り合って、ブラの隙間から垣間見えてるのは、
イッツ・ア・スモールワールド！？
さすがに、やばいので、禁じ手を使います。
手とかね、ここ最近、ほんと洗ってない。
トイレとかで、洗ったふりしてるけど、水を紙一重で避けてる。
なのに・・・。
ノロウイルスちゃんと流行ってる？
二枚貝という二枚貝を、むさぼり尽くしたんですけど、
ノロの奴、留守だった？
貝の裏まで舐めてんですけど。
ちゃんとあたしの消化管で丁重にもてなされてます？
乳酸菌とかにカツ入れてくれた？
全然、無事消化しちゃってるんですけど。
いたって快便、いたって気分爽快で、
むしろ生牡蠣をおかずにご飯が進むこと進むこと。
昨日、お風呂の時みたら、腹部に妊娠線ができてた。
処女なのに。
腹だけ、すげぇフライング。
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飛行機は乗ってる人の「堕ちたくない」という気持ちで浮いている。
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私は飛行機が怖い。
あいつはあいつなりに頑張ってると思うけど、
私は飛行機のこと信じらんねぇの。
それを確定づける事件が起きた。
あれは数週間前のこと、たしか燃えないゴミを出した木曜日のこと、
立ち寄った本屋の、大好きな科学雑誌で見たもんね。
あたし、目を疑いました。
『飛行機がなぜ飛んでいるのかは、
現代の科学で証明されていない』
でたー！
で、でで、でたー！
疑わしいって思ってたんだよねー！
地元の浜田がさーよく飲み会で「俺はビックになる」とか言ってたけど、いまだニート。
そんくらい疑わしいって思ってたんだよねー！
よくさー、飛行機のこと言うとさー、
どっからともなくやってきた インテリジェンスの「テ」の字は僕の祖父がやってましたからーみたいな人がさ、
「でもさ、飛行機に乗って落ちる確率と、
歩いてて事故にあう確率で言うとー
飛行機に乗ってる方が全然安全なんだよ」
いやいやいやいや、おめぇあれ何で飛んでっか分かんないんですって。
自分でも何で飛べてるか分かんないんですって。
飛行機が、なぜ飛ぶのか？
飛行機がなぜ落ちるのか？
全然わかんねぇ。
っていうのと同じ感覚で、私は、4年ぶりに、人を好きになりました。
確か、数週間前の金曜日のこと。
燃えるゴミを出しそびれた朝。
恋の野郎が、思いっきり落ちました。
あたしの額をガッーコンとえぐって、足元にズトシッとめり込みました。
「っっっぅつぅったい！！！！（痛てぇ）」
何せ４年ぶりにお会いした恋の野郎に、おめぇ何か変わったなー？一瞬気づかなかったよ。
そう、私はあまりにひっさびさの感覚に、はじめ、ほんと気づかなかった。
イケメン研修医が我が病棟にやってきた7月。
実は、もう1人研修医が来てた。
ナシコモト ヨウ
苗字は「梨子本」と書く。
普段ハキハキしている私ですら、こいつを呼ぶときだけは、口がモゴモゴしてしまう。
ナシコモト。
一目見て目を引くタイプでは およそ無いであろう、神様が飽きちゃったあたりで作ったような、そのへんにある輪郭にその辺にあるもんでポッポと作ったような外見。
背も高くなく、細くもなく、かといって鍛えた節はまるで見られない凡庸な肉体。
でもさ、私はね、ある日、気づいたのだ。
それは何気ないヤリトリの中で、
ふと視線が絡んだ瞬間。
あれ・・・・？
あれ・・・こいつ・・・？
こいつ・・・・っ！！！
目だけ、木村拓哉！！！！
神様のイタズラとしか思えないセッション。奇跡のコラボ。
それに気が付いてしまった瞬間から、私の苦悩は幕を開けた。
ありえん。
ありえん。
ありえん。
キムタクが私を見てる。
マジありえん。
キムタクが「加藤さーん、これなんですけどー」とか言ってやってくる。ありえん。
キムタクが「おはようございます、早いですねー」とか笑ってくる。ありえん。
キムタクが「この注射の〜（略）ありえん。
まぁ待て、と。
落ち着け、と。
ナシコモト先生も、待て、と。
先生が看護師の私に頼みたい仕事がたくさんあることは解ってる。
やるよ。
モチやるよ。
でもな。
こっちはさ25歳処女。
キムタクとの最大のニアミスは 堀越学園に友達の友達が行っててさー ってレベル。
キムタクに対する免疫ゼロ。
うん、わかってる。
先生は決して木村拓哉じゃない。
人間は二通りに分かれるって断言したとしても、先生と木村拓哉の溝は深い。相容れない。
なのに、だ！
見つめられると、このワキ汁。
ぐっしょりを越して、半ば したたってる。
私の脳が、完全にキムタクと誤解してる。
誤解だ！
それをキムタクに通じるニューロンを経由させては いけない！
そんな攻防が一週間くらい。
『飛行機がなぜ飛んでいるのかは、
現代の科学で証明されていない』でしたっけ？
裏づけされる前に飛び立ってしまった感情を、
私は仰ぎ見ながら途方に暮れた。
『ナシコモトの目にドキドキしてるのか、
ナシコモトにドキドキしてるのか、
全然わかんなくなってきてしまった・・・。（困惑）』
それは、ある晴れた金曜日の朝。
私はナースステーションで発表した。
「ねぇ知ってた？」
わくわくしながら、
「飛行機ってなんで飛んでいるのか、現代の科学でもわかってないんだってー」
旅行好きのアクティブなナースたちは、こぞって驚愕の表情。
ヒキコモリの私は満足げ。
したっけ、ナシコモトがソロソロと寄ってきて、
「なんかの本で読んだけど・・」
寄るなっつーの。
近けぇっつーの。
目、でけぇっつーの。
池田理代子作かっつーの。
どーせ、あれでしょ？
確率的には歩いてて事故るのと・・ってヤツでしょ？
こちとら科学に基づいてるんだかんね！
ナシコモトは続けた。
「なんかの本で読んだけど・・
飛行機は乗ってる人たちの
「堕ちたくない！」っていう気持ちで浮いているらしいよ。」
「堕ちたくない・・・！」って思いが一瞬でも途切れると、堕ちるらしい。
そんなね、科学も確率も一枚も噛んでない一言に、
思いっきり、あたし、途切れました。
恋に落ちたわ。
間違いなく。
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どこか遠くに行くたくなりたい。
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いつでもちょっとだけ びびってる 自分を卒業したい。
新幹線で隣になった人がね、もうねコエー。
ヤンキーとかね、ヤクザとかね、そういうのを超えてね、
なんつーかな、ギャング？
思いっきりギャング。
イメージとしては、
骨付きの肉とかをね、お召し上がりになってそうな。
酒とかをね、水のように、お飲みになってそうな。
いわゆるギャング。
とりあえずね、筋肉とかがね半端ない。
どっかの番組で番付されてんじゃないの？っつーくらいの筋肉。
どのくらいかっつーと、今ここ二人がけの座席なんだけど、
明らかに私の座席の３分の１が、ギャングの筋肉に占領されてる。
でね、やっぱね、こっちの座席まで侵略されてるよーっていうのをね、
なんつーかな、当たり障りなくね、ほのかに分かって頂きたいじゃないですか。
ほらね、お互い座席指定の料金を同額払ってるわけだし、
同じスペースをね 分け合って旅をしたいじゃないですか。
あたしとかね、そうそう小柄でもないわけですよ。
空間のスペース使わせたら右にでないくらい、骨太な体付きなわけですよ。
それがね、今、そちらさんの隆々（りゅうりゅう）とした筋肉のせいで、
見たこと無いくらい華奢な肩幅になってるんですよ。
加藤あいも真っ青の華奢さ。
明らかにね、両肩の肩関節がね、おかしい方向に曲がってるんですよ。
この姿勢で二時間耐えたとしたら、私はね、中国の雑伎団あたりに引き抜かれちゃいますよ。
だからね、なんつーの、視線を送ったわけ。
あ、間違っても、ガンとかね飛ばしてません。
相手 ギャングですから。
そういえばドラゴンボールの「ギニュー特戦隊」あたりに、
こんな子いたなーっつーくらいのギャングですから。
あのね、遠慮がちに視線送りました。
あ、あれー、なんだろう、
なんか当たるなー、いやー、なんだろうなー、あはは・・
ぐらいの視線。
でね、視線送ったんですけど・・あーあれー？みたいな。
あれー、なんでだろうー、私いま、山間に向かってるはずなのにー、あれー、
なんだろうー、碇（いかり）のマークが見えるなーって。
海かなーって。
やー、彼のね、見まごう事なき彼の右腕にね、わー、立派な碇がね、これ描かれてるんですよ。
もーポパイ状態ですよ。
ほうれん草も食べさせてないのに、ひとり勝手にポパイってる。
でね、その碇マークの上らへんに、
あードクロかなー・・ドクロだろうなー・・みたいな方がね、鎮座されてまして、
あーこの人、ギャングじゃなかった。海賊だった。
ってことに気が付きまして。
あー海賊王に俺はなる！とか思ってる人の気が知れないなーと思うと同時に、
海賊のくせに新幹線乗ってんなよー。と思いつつ、
とりあえず、熱視線大作戦は諦めました。
とにかく、二時間。
私は、窓の方に上半身を半回転することで、肩幅をうまく調節し
争いや諍（いさか）いを回避しました。
回避できたはいいんだけどね、
なんつーか、私も人間です。
何はせずとも、お腹とかねすいてきちゃうわけ。
駅弁とかね、楽しみにしてたわけ。
もうね、車内販売の人は２往復くらいね、してくれちゃってるわけなんだけど、
通路側の海賊ばっかさー、ビールだの押し寿司だの春の彩り弁当だのガンガン頼んでくれちゃってさー、
私なんて お水一滴頼むタイミングを逃しちゃってるからー。
セールスレディーの人もさー、「そちらの方は？」くらい言ってくれりゃあいいのに、
海賊との接触を一刻も早く切り上げたいばかりに、
ノールックですよ。ノールック。
ノールックでもいいから、パス回せっつーの。
餓死寸前にようやく頼めたのはウーロン茶一缶ですよ。
だって、コエーの。
ウーロン一缶が自分の前を遮るだけで、海賊の胸板１０センチくらい膨らんだ気がしたかんね。
鳩が出てきてもおかしくないくらいの鳩胸に、販売員も早々に立ち去って行きました。
仕方ないので、戦利品ウーロンをむさぼりつつ、山間の美しい風景を眺めておりました。
あ・・・トイレ・・。
もうね、あーーーーこんな自分がイヤーーーーー！
ウーロン茶を食して数分、もートイレ行きたくなってやんのー！
あんだけ、新幹線に乗る前、再三に渡ってトイレに行っていたにも関わらず、またトイレ。
どんだけ小袋な膀胱してんの？
っつーか、通路側の海賊を超えて、トイレに行く自信がさっぱり無いんですけどー！
あー、もらしてしまうかもしれない。
もらしてしまうのは、まだいい。
もらしたもんが海賊にかかったら・・・。
あーしからば・・このウーロンの缶に・・・！
と思った時、天に声が届いたのか、海賊が席を立った。
クララが・・立った・・。
全然クララじゃないけど、クララが立ったくらい嬉しー！
あー、そういえば、おめぇもビールがつがつ飲んでたもんなー！わかるぜー！その気持ちー！
私もその隙に席を立って、スッキリ。
やーチョレーチョレー。
所詮、人間。
人類みな兄弟。
なんて思って、席に戻ってビックリ。
ビックリっつーか、当たり前なんだけど、
もうね、兄弟のやつね、席についてるわけ。
先に席に付いちゃってる。
あのね、アピールはしてみた。
結構ねアピってみた。
戻ってきたことをね、訴えてみた。
でも、この人ねー、寝てるのねー。
目をね、閉じてるのねー。
私がね、戻ったっつーことにね 気づいてないし、もうね、座席とかね思う存分占領してるのね。
私だって負けじと、結構足音させたんだけど、
なんなら目の前でちょっとしたタップをね披露してみたいんだけどね、
いやー眠り深い。
ついさっきまで、おめぇトイレ行ってたのに、その眠りの深さはねぇよっつーくらい眠ってらっしゃる。ノンレム。
仕方がないので、いや、もっと早くこうしていれば良かった。
私は、違う空いている座席に座った。
う・・・
うわーい！すげぇ、ちゃんと一人分！快適！
しかもリラックス。
何らかのマイナスイオンが流れてんじゃないかっつーくらいの
リラックス。
と思ったら、なんか眠くてね、寝たわけですよ。
安眠。
それがね、なんか押されるんですよ。
何かね、前に味わったことあるような押されかた。
なんだっけ、これ・・この感じ・・？
何らかの番付をされちゃいそうな感じ・・？と思って起きたら、
横にね、またギャングですよ。
しかも別の。
もーこの展開飽きたっつーの。
しかも、横にもいるんだけど、つーか、三人掛けだったんだけど、
横もギャングだけど、横の横もギャング、みたいな。
あーあたし、新幹線じゃなくて海賊船に乗ったのかもー。
かもー。
かもー。
（大阪着）
２時間半の旅を終えて大阪で降りたら、ホームに垂れ幕がかかってました。
「名古屋アイスホッケー部 必勝！」
みたくなってました。
そこに続々とギャングやら海賊やらギニューやらが集まって
エイエイオーとかね、言ってました。
必勝ね・・。
私はやっと着いた大阪で、憧れの駅弁を買いつつ、
勝つ、おめぇら ぜってぇー勝つ。
て思いながら、部員達のせいで、思いっきり乗り過ごした京都行きの切符を買いに行きました。
初めての一人旅。
「いつでもちょっとだけ びびってる 自分を卒業したい」
と始めた一人旅。
さっそく乗り過ごした新幹線。
これから京都を一人歩きする自信は、とうになかった。
切符売り場で
「どこまでですか？」
と聞かれ、思わず
「東京まで」
と、言ってしまいました。
思わずというか、びびって。
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ブラジャーの外し方
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いやーあれですね、私ほどの女性になると、世の悩める子羊のような男性たちから日々聞かれるわけですよ。
『加藤さん加藤さん、女性のブラジャーはどうやって外せばいいんですか？』
うむ。
私はね、常々思うんですよ。
かつてこれほどまでに男性たちを喜ばせ、
かつてこれぼどまでに男性たちを悩ませた衣類はあるのかって！
でもね、今わたしはあえて、声を大にして言いたい。
男性諸君、君らの悩みはよぉーく分かった。
痛いほど分かった。
だけどね、はたして、その下着の難解さに悩んでんのは男性だけなのかっつーの。
むしろ私の方が悩んでんじゃねーかっつーの。
つーかおめぇらの７３倍悩んでるぞ、っと。
（成人男性が平均５日に一度ブラを脱がすと計算した上で）
ホックなめんな、と。
つーかね、どこのどなたが考えた知りませんがね、そろそろ誰かしらが、声を大にして言っていかないといけないと思うんですよ。
政治の構造改革とかね、それよりも先にまずブラの構造改革を訴えるべきだと思うんですよ。
世の中にはね、「孫の手」って道具があるんですよ。
あれがなぜあるかって、普段届かない背中を掻くためなんですよ。
そんなのは誰しも知ってるわけ。
孫の手＝普段届かない背中を掻く
これはもう生きていく上での、決して覆（くつがえ）すことのできない定説（セオリー）でしょ？
なのにだ・・っ！
はーい、みなさんブラジャーに注〜目！
留め金の位置、確〜認！
じゃあ、みなさん大きな声で、ブラジャーの留め金がどこに付いてるか言ってみましょー。
せーの！
背中です・・・。
こ・・こんなことが、平然と行われていたなんて・・・。
ここに届くぐらいなら、孫の手いらねーよ！と。
ここに届くぐらいなら、ヨガ必要ねーよ！と。
むしろブラジャーに悩まされてきたのは、男性ではなく女性なのです。
今こそ、女性たちは立ち上がるべきなんです。
ブラジャーなんてそうそうエレガントに付けられねぇよ、と。
ちなみに女性歴苦節２４年の私は、前でホックを留めてクルクルッと回す派です。
この方法だと、まぁ私くらいのセミプロになれば１秒半でブラ装着完了。
なんの問題も無い。
したっけ、この前、温泉旅行で、友達に
『加藤、そのブラの付け方、いい加減やばくね？』
『男の前でも、そんな付け方してんの？』
って言われてました。
もうね、その時のショックつったら、もうっ！
ショックで胸が何カップか凹んだかんね。
そして同時に恥ずかしさも込み上げてきました。
周りの女性たちは、さも背中に目があるがごとく優雅に付けてるんですよ、ブラを。
それがエレガントであればあるほど、世の男に愛されましたってことを雄弁と語るように。
『べっ、別に女だけなんだから、どう付けたっていいじゃん！』
必死の弁明でした。
あの時の私！思い出したくない！
さも、男の前ではちゃんと付けてるわよ的な発言。
でも、生まれて一度だって、男の前でブラジャー付けるようなイベントに立ち会ったことのない私に、ブラをどう付けるかなんて概念、あるわけないじゃないっ！
家に帰って、ブラを眺めながら思いました。
確かに。
ブラのホックを前で付けると、楽だけど・・その間、無防備な背中には無惨にもブラがあるわけで・・、
背中にブラが付いちゃってるわけで・・、
それをクルクルっと回す様は、生活感漂う団地の主婦の裏技のようで・・、
父さん・・父さん・・やっぱその図は、エレガントとは言えないわけで・・・。
いや、でも、これがエレガントに後ろで付けられるようになれば、私も一人前のレディーだ。
レディーになるんだ！
っと、励んだ数分後、
生まれて初めての場所が攣（つ）りました。
鏡の前で、痛てぇ痛てぇ悶える半乳の私は、ハーレクイーンからも
月９からも昼メロからも見放された女の中の女だった。
そう、誰もがそれを乗り越えて優雅にブラジャーを付けたり外したりするのです。
だから男性はちょっとくらいブラの外し方に悩んでくれたほうが、女性はきっと嬉しい。
2005年03月13日
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『加藤』争奪戦！
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「加藤」という苗字は結構多い。
これは「佐藤」や「鈴木」なんて家庭に生まれてしまった人も背負う宿命であると同時に、勝手に封切られた戦いのファンファーレなのだ。
つまり腐るほどいる「加藤」の中で、誰が代表的な加藤になるか、ということだ。
「加藤」と言えば、あの人！みたいな。
それに選ばれなかったその他大勢の「加藤」は、忘れられ去られ、そして廃れ、寂れ、『そう言えば加藤って苗字って結構多いよね』の中にのみ存在する「加藤」に埋没していくのだ。
私はたまたま「はいね」って名前に生まれ、クラス替えの度に
『ねぇねぇハイネちゃんってスゲー可愛い名前の子ってどれ？
・・・ぁ・・あの子・・・そうなんだ・・・』
みたいな、ある意味ちょっとオイシイ星のもとに生まれ、この『加藤合戦』の渦中にいながらも、ちょっとしたシード校みたいな扱いだったと思う。
それでも私だって日々意識して生きているのだ。
加藤に架せられた人生のレース「加藤争奪戦」を。
私の小学時代。
「加藤」という苗字は、その全盛期だったある男の牛耳られていた。
加藤茶だ。
あいつがチョビ髭つけて踊るたびに、
ピンクの照明の下「ちょっとだけよ〜」と悶えるたびに、
全国津々浦々の加藤一族は目を背け唇を噛み、震えた。
「加藤」はごくごく誠実で生真面目な部族なのだ。
それがアイツの愚行によって、善良な加藤たちがお天道様の下、歩けない思いをした。
私は未だに鼻の下に二本指を持っていかれるだけで、逃げ出したい気持ちになる。
でも加藤一族は負けなかった。
今では「加藤あい」や「加藤晴彦」などを排出し、世の中の加藤のｲﾒｰｼﾞを中和、向上させた。
（あ、こら加藤鷹！その指！）
そう私はこの過酷な「加藤」争奪戦を生き抜くためにＨＰを開設したに他ならないのだ！
（って今、思いつきました。）
そんな私の最近、専らの目の上のたんこぶは『加藤ローサ』。
1985年6月22日ナポリ生まれの19歳。蟹座のA型。16歳でモデル活動を始め、数々の女性誌で活躍中。2004年1月から放送された「ゼクシィ」のTVCFでblog界を中心に一躍注目の的となる。
ナポリ生まれの加藤て！
しかも「ローサ」てー！
なになに武器は「天使の笑顔」ー！
でましたー！
ちょっとー加藤一族のみなさん聞きました？
生まれてこの方そんなたいそうなモン標準装備で生まれてきた加藤いる？
え？なになに福島方面の加藤。おっきい声で発言して。
なに？うちのばーちゃん？
そんな本格的な天使の話じゃないですよー。
もう他人事じゃないんですよ。
ただ加藤ってだけで、こんなカワイコちゃんと同じフィールドで戦わせられるんですから。
「同じ加藤でも全然ちげー」とか言葉の暴力ですからねー。
つまりね、私はね常々言いたいんですよ。
椎名とか新城とか柏木とかカッコイイ苗字に生まれ育ったボンボンたちに。
あんたの会社の影薄めの加藤課長とか、あんたのクラスの目立たない加藤くんとか、パートの加藤さんも、どんだけデッドヒートの過酷なレースを生き抜いてきたか！
そして生き抜いていくか！
涙なしじゃ語れませんからーそのへんお忘れなくー！
以上、加藤はいねでしたー（天使の寝顔）。
こらー！今「結婚すれば？」って言った人ー！
それも言葉の暴力ですからー！
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ランキングに参加してません
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参加していたランキングから「あなたのサイトは不正です」という通知が来ていた。
え？まだ乳も出せてないのに？
でも、やばいね、ランキング界。
あの魔性の魅力、取り憑かれるね。
私も正直、上に行くため間違ったアダルトコンテンツを導入するところだった。
おしかった。
出し損なった。
一度くらい無い知恵しぼって出してみたかった。
そもそもね、なんでランキングに参加してたかって、ひょいっと頂点取れると思ってた。
でもさ、よくよく考えてみたら、私が美人ＯＬなんかに勝てるわけないんですよ。
そんなんに勝った試し、そもそも人生一度もないんですよ。
だいたい美人ＯＬに勝てるくらいの度量があれば、こんなインにインに活躍せず、社交界デビューしてますし、なんらかの皆様をアッと言わせるような主婦の節約術があれば、今頃もう結婚してますし、お色気路線で花咲かせられたらなんつーかもっと誕生日に家でテトリスとかやらないで良かったと思うんです。
だけどさー、あたしだって一応、女、志し半ばなんですよ。
だからランキングで上位らへんに転がってる女性たちみたいなこと、たまにはやってみたいんですよ。
あれずりぃー！とか思ってんですよ。
っつーわけで。
『加藤はいねの怠惰生活攻略裏技裏の裏のコーナー』
みなさん、こんにちわ。
ペヤングのやきそばのお湯を捨てる時は、思いの外、集中してやること！加藤はいねです。
（解説）
結構ね、やきそばのお湯を捨てるときってダラダラしちゃうっていうか、考え事とかしながらすることが多いんですよね。
あれ危険ですからね。あなたが普段思っているよりお湯切りって難易度高いですから。
グッと気を引き締めて、手とか多少熱いのは覚悟の上で行かないと駄目ですからね。
（次！ドドン）
カップラーメンのできる３分を有意義に使おうとするべからず！加藤はいねです。
（解説）
なんつーか現代人はキリキリ舞いですからね、その３分を無駄にしないように生きようとしちゃうんですけど、そんなのお得でもなんでもないですから。
どんだけ自分を過信してるんですか？たった３分で何かを成せるような人間なら、あぁた今頃ひとりぼっちでラーメン食べてませんからぁ〜。残念！湯っ斬り！
（正直、波多陽区の真似をする人を見ていると、胸が締め付けられます）
結局、３分なんて思う以上に短いんですよ。
ヘタしたら息止めてられんじゃないかっつーくらいに。
でね、家でカップラーメン食う人種なんて決まってんですよ。
そんな人は３分で何かしようとすると、もう次の瞬間にはラーメン作ってることなんて忘れちゃってますからね。気づいた時には伸びきってお湯全部すっちゃってうどんになっちゃってっからね。
ヘイガイ（ズ）、ラーメンくらいラーメン味で食べようぜ。
以上即席食品特集でしたー。ハバナイスデイー
（満足）
『加藤はいねのエッチスケッチ』
全国のミケランジェロ エーンド ポークビッツのみんなぁー、白衣の下はガーターベルト、加藤はいねでぇす。
もちろん今日もノーパンで仕事してまぁす。
なーんてウソでぇーす、てへ☆
ていうか、私がノーパン出来ないのには理由があるんです。
ノーパンって、だってとてもデンジャラス。
なぜなら、トイレが間に合わなそうな時の防御壁が何にもないんです。
出したら最後なんです。
急に冷えた時、縄跳びした時、ちょっと驚いちゃった時、油断ならないんです。
だからそんなハイネからノーパンギャルズに一口アドバイス。
「早め早めのトイレを心がけてね☆」
じゃあ今日もハイネが見つけたエッチスケッチポイントをじゃんじゃん紹介していくわよ。みんな着いて来てね。ヘウィゴー！
☆「用ぉ意」と「ドン！」の間の一瞬のクラウチングスタート姿勢。
あーこれはもう確信犯ですよね。陸上業界の。
あんな恰好でどう考えたって早くスタートなんてできっこない、素人目に見ても。
風の抵抗がどうとか、空気の摩擦がどうとか、この際全部あとでくっつけた理論で、あれは絶対に裏で違う協議が執り行われてるに違いないです。
多分「日本ケツ批評会」とか。
１レーンから７レーンまで並んでスタートの緊張の一瞬。
私たちはそれを前から映した真剣な顔の映像は見たことはあるけど、後ろから映したモノって見たことある？
あれ絶対「ケツマニア」に裏ルートで売買されてるから。
☆自転車のサドルの鋭角さに何の疑問もなく跨る様。
有り得ない！
例えば教室とかでエロ本とか読んでる男子とかに
「もー最低！男子って不潔！」
なんて言ってる女の子も、平気で乗っかるでしょ、チャリ。
どんだけ無防備なんだっつー話。
そんな安心して全体重かけちゃっていいのっつーことなんですよ。
本当の乙女たるもの、私なんかは常に立ちこぎですからね。ガードが固いので。
さて、ノってきた所でエッチスケッチ「あったらいいなぁ」事件簿をじゃんじゃん紹介していくよー。
☆そそっかしい彼女がＴバックを後ろ前に穿いてしまう。
ないねー。残念だけどないねー、これ。
そそっかしいとかの次元じゃないから。
紐パンの紐が解けちゃうとか、ヌーブラがずれちゃうとかは、なんつーかハプニング性によるものだけど、Tバックを逆に穿いちゃうって、これもう人間性の問題だからね。
そんなことを本当にやってのける彼女は多分、もっと多方面でご自慢のそそっかしさを披露していて、多分ストッキングとか穿いたら、片方だけ足を突っ込むの忘れてデートに来たりするからね。一見３本足だから。
もしくは「ニュアンスパーマ流行ってるからー」とか言ってソバージュとかかけてきちゃうのはありがちだけど、この子レベルになったら、もうルイ１６世みたいな頭でデート来ちゃうからね。
ニュアンスで表現できるレベルを軽く越えて来るからね。
そんな彼女をまるごと愛してあげることができるなら、そんな事件も期待していきましょう。
ハイリスク☆ハイリターン。
ってことで、宴もたけなわ。
今週もみんな美女のように野獣のようにハッスルハッスル☆
さーて、次回は『快感シャンプー体験の音声と小川直也の物腰』について大解説。チャエケラー。
（非常に満足）
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男子注意報
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・・・・何とも言いようのない痛ましい事件です。
さて次は明日のお天気です。お天気レポーター加藤さーん。
はい、明日のお天気です。
本格的に夏本番となり、独り身地方では寝苦しい日々が続いています。
本日も一部の片思い地域では最高気温が平年を上回り、熱中症で倒れる人も出ています。
３０代独身地方では景気圧の影響により上空から乾燥した空気がプライベートに流れ込み、この夏、深刻な水不足状態となることが懸念されます。
また不倫二股の地方には現在本命による集中豪雨により大雨洪水警報が発令されてます。くれぐれも人生の土砂崩れには気を付けて下さい。
なお、豪雨が去ったあとにはカラっとした天気となり、
人生の洗濯日和となるでしょう。
また湾岸（崖っぷち）の男なんてめんどくさい地域では、割と過ごし
やすい日が続くでしょう。
次は週間予報です。
今週は大した予定も無く、平年通りの日々となるでしょう。
以上、明日のお天気、レポーターの加藤はいね（深刻な砂漠化）
でした。スタジオにお返ししまーす。
・・これからも益々厳しい天気が続くようですね。さて次のニュースです。
天気予報
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にほんのおうた
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前々から『好きな音楽は？』って聞いて『洋楽かな』とか答える人には、心開けない。
例えば抜群の日本人でも”Do you know?”とか、
どう考えても中２程度でわかる英語を
曲のタイトルなんかにしている人を見ると、
その辺の意図をすごく聞きたくなる。
それ日本語じゃ駄目なん？
英語のしたところで、どの辺の表現がどう変化すんのー？
私は日常会話で
『なんかさーおもしろいことないかなー』
『おもしろいこと・・あーそーそー、加藤アレ、Do you know?』
間違いなく引きます。
その引いちゃう感じ狙い？
近づきづらさっつーか。
だとしたらバッチリだ。
洋楽に対して『これすげーいいんだよ！』って言われるのも困る。
例えばあっちのコントなんかを字幕なしで見せられて
『これ、べらぼうにうけるよなー！』とか言われても
『・・あー・・うん・・あの金髪の方のリアクションは・・結構・・グローバルだった・・っつーか・・』
みたいな返答しかできない。
かくいう私もサイトのデザインは英語ですけども、何故かというと、そっちの方がオシャレでカッコイイし、
すなわち私がオシャレでカッコイイみたいに見えてラッキと思ったからです。正直。
だから私は好きな音楽を聞いて「洋楽」って答えられると、
この人はオシャレで格好良い人なのだなと思い、
そんな人が私みたいに面白可笑しくありたい人と無人島でやっていけるはずがないと思い、
距離を置いてしまうのです。
いや、正直、ぼけろよ！とか思います。
←mail
「あおにさい」
←マッチと田原
