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本を読む。
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今日はね、ほんとね、ガツンと言いたい。
なんならゴツンでもいい。
今日ね、本屋さんに行ったんです。
こう見えてね、三度の飯より本屋が好き。
いや、結構 飯の方も捨てがたいっつーか。
むしろ、飯あってこその本屋だけど。
何せ、何にも比べられないほど、本屋が好き。
（飯は別格にします）
で、まー今読みたいのは、ダヴィンチ・コードなんですけど。
もうね、「ダヴィンチ」とか書かれた時点でね、ちょっと玄人の感じじゃないですか。
そうそうないかんね、人生において「ダヴィンチ」に関する引き出し。
で、その上、「コード」とかね、
駄目押し。
もうね、パッと見で、素敵っぽい。
コードネームとかね、ゆくゆくは生活に取り入れていきたいと思ってた。
でね、慌て者はね、この時点で簡単にね手を出すよね。
私も正直、右手がピクっとした。
でも私くらいになると見定めるわけ。
表紙とかね、よーく見るわけ。
するとね、あれって、上と下がね、あるわけ。
いわば、二冊。
一冊とっても、横から見ると、厚さとかね、結構たくましい感じになってるのね。
もうね、モナリザについて、腱鞘炎になるくらい書ききってあるわけ。
私だったら、もう1冊目の10ページあたりで、モナリザに対する知識は出し切っちゃった感じになるね。
出がらし。
でもね2冊分書かないと、何らかのコードは出来上がらないわけですよ。
「ダヴィンチ」とか題名でっかく付けちゃった手前、今更、10分で出来る料理とかについて書くわけにはいかないわけですよ。
そっからはもう自分との戦い。
とりあえず天下一武道会とか出てきて、モナリザがボールとか集め出すよね。
2冊目に差し掛かる頃には、地球の平和を守ったモナリザに宇宙から新たなる敵が・・！みたいな感じね。
で、宇宙の平和を守った頃には、なんと銀河系から新たなる侵略者が・・！みたいな展開で、
もう最後は何かよくわかんないけど、夕日に向かってみんなでジャンプ！みたいな締めで。
そんな感じででダヴィンチのことは、大枠つかめた感じなので、
まーダヴィンチにはダヴィンチの生活、私には私の生活、
おのおの頑張って行こうぜ。
何かあったら、電話くれよ、絶対だぜ。
くらいの言葉を交わしつつ、
いや、まー、ダヴィンチ・コードを無事スルーしたわけなんですけど。
そのあとも、店内の本を開いては閉じ、閉じては開きをしてたんだけど。
そんなうちに、知らぬ間に女性のエッセイコーナーに迷い込んだんですが、
もうね、キラキラしてるわけですよ。
やれ、ヨガで身体の芯からキレイになる！とか、
やれ、美しい人の言葉遣い だとか、
やれ、ダーリンがどうしただこうしただ、とか、
とりあえず、もうダーリンについては、どんなだろうと、もういるだけで！いるだけでっ・・！
鬼嫁だろうともう、結婚できてるだけで、ほんとっ、もうっ・・！
と思いつつ、足早に通り過ぎようとしたんですけど、
その中で
「切なくて各界で大絶賛！」
みたいな本があったわけ。
もうね大絶賛されるくらいの切なさってどんなよ、と。
どんだけ切ないのよ、と。
しかもね
「ノンフェクション！」
とか書いてあるわけ。
見逃せるわけがないわけ。
この世界にね、自分と同じ性別を持ち、かつ、
すこぶる しょっぱい目にあってる人の話なんて、もう読まなきゃ損！
なんなら音読してもいい！
と思って、手に取ったわけだけど、
ほんと、音読しなくて良かった。
もうね、１ページ目から、ベットシーンなわけですよ。
暗転に続く暗転なわけですよ。
もうね、男の手が、今どのへんをさまよってるとかがね、
地図帳よりも詳しく述べられてるわけですよ。
さまよってるっつーか、出発地点から目的地までの最短ルートの詳細さつったら、
もうナビタイムもびっくり。
みたいなベットシーンなわけ。
もうね、私にくっついて25年間
「がんばって」
「だいじょうぶだよ」
「私がついてるヨ」
って励ましてくれていた妖精さんが、多分、三人くらい逃げた。
とりあえず荷物はあとで取りに来るから、ぐらいの勢いで逃げた。
そんくらいの赤裸々さ。
でもね、ココで閉じたら負け。
だって私の隣で女子高生がさ、全く同じ本を手にとって、20ページくらいまで読み進めてるわけ。
思いっきり感情移入してるわけ。
たまに頷いたりしちゃってるわけ。
もうね１０代にして、どんだけ理解力あるんだっつー話。
でも、私だってね、感情移入は得意としてきたわけ。
年金を収める年になっても、姫ちゃんのリボンで泣けるわけ。
魔法がバレちゃうよ！って焦ったりも、軽くできるわけ。
月９でも見ようもんならね、
２５年間、鉄壁の守護神の恩恵に授かってきた貞操を投げ打って、
「カンチー、セックスしよー！」
くらいはね、スラッと口にできるわけ。
まー、カンチ役は現在全勢力をかけて捜索中なわけだけど。
だから、まぁ、読みましたよ。
男がどうしただの、あたしがどうなっただの。
もうね、どうしたもこうしたも、
ツイスターゲームでもそんなに絡まらないよ、ぐらいの絡みなわけ。
トラじゃなくても、バターになるんじゃないかっつーくらいの。
でね、そこでね、重大発言が書かれてるわけですよ。
「あたしは最後まで、その男の名前を思い出すことができなかった」
馬鹿なっ！
と。
そんなことが起こり得るのか、と。
だってさ、もうさ、すごかったわけ。
さっきまでの、お二人さん。
先走ってヒューヒューでも言おうもんなら、
酸欠になるくらいの長時間のヒューヒューですよ。
そんくらい思う存分見せ付けたあげくに、
名前も思い出せないって、
それ うちの祖母ちゃんレベルですよ。
あたしなんて、おつりを両手で渡してくる近所のコンビニの店員の名前だって、余裕で言えますよ。
坂本さんですよ。
それがあんた、手が触れ合ったどころの話じゃない。
それを、ほんと、もうさっぱり思い出せないって、
昨日食べた晩御飯のレベルを軽く逸脱してるよー。
川島教授も、まさか「今、抱かれてる相手の名前を思い出せますか？」とか、結構に言いづらいよー。
こんなことがまかり通ってるなんて。
ああ帰りたい。
帰って姫ちゃんのリボン読みたい。
でも、隣の女子高生が、本を置くまでは、
とりあえず私が先に本を置くことはできない、みたいな女の骨肉の戦いが始まってるわけで、
そっと彼女の出方をうかがってたら、
よく見ると、彼女の持ってる本と、
表紙のカラーが微妙に違うんですよ。
で、まぁ、よく見たら、これまた上下巻あるわけ。
いわば２冊組なわけ。
でもさ、１ページ目から思いっきりベットシーン。
思う存分ゴール決めてるわけ。
私の経験上、その先つったら書くことないわけ。
書くこと・・・。
あ、あったわ！
これでもう、全ての謎が解けた。
女子高生が夢中になるのも、無理がない。
先が読めた。
これね、多分、２巻あたりで、主人公がボール集めだす。
もしくは男と女のどっちかがサイヤ人化する。
そんな本だったら、買おうと思いました。
買いませんでした。
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何らかのオーラは出てたよ。
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どーもー。
っつーか、ちょっと聞きたいんだけど、
オーラとか出してっかー？
出し切って生活してっかー？
今さ、何かっつーと、オーラがオーラがっつー時代じゃん。
オーラが見えたり見えなかったりで、もう てんやわんやじゃん？
で、私といえば、もうびっくりするくらいオーラとかね、見たことも出した覚えもないんですけども、
占い好きの友人いわく、
誰でも出てるらしいよ
とのことなので、
こないだ、その出具合を見に行きました。
ブームに乗っかってみました。
で、これまた占い好きの友人いわく、
サノディバイブル・ユリカ先生がいいよ、私も見てもらったよ
とのことで、地図とかをもらいまして、先日足を運んだのですが、
もうね、３０分くらいかけて周辺をウロウロして、住所も確かめたんだけど、
どっからどう見ても、民家、なのね。
ちっともサノディってないのね。
３６０度どっから見ても、ちょっとした日本家屋なの。
玄関で、秋田犬がすげぇ吠えてんの。
表札がね、「佐野」なの。
チャイム押しました。
したら、
「はいはーい」
と言って、もうね主婦が、
見まごう事なき主婦がね、
２歳くらいの坊やを抱っこして出てきましたよ。
もうね、ジョイか何かのCMに出ててもおかしくないくらい、
普通の主婦ですよ。
もう油汚れのこと言わせたら右に出なそうな。
「あのサノディバイブル・ユリカ先生の予約を１時から取った加藤ですけど・・」
つったら、
「どーぞー！」
みたいな、すげぇフランク。
あ、やっぱ間違ってなかった・・。
サノディバイブル・ユリカだった。
で、よく分かんないけど、食卓みたいなとこに通されて、
「じゃ・・」
なんつってエプロン外しつつ
「どーもー、サノディバイブル・ユリカですー」
みたいな。
もうね、乗れるかっつーの。
サノディバイブルっつーか、思いっきり佐野さんなことはお見通しだっつーの。
それはそうと、目の前にね、ほうれん草のおひたしっぽいのがね、サランラップに包まれて置いてあるのね。
生活感がまる出しなのね。
昨日の夜、ぜってーカレーだったっつーような匂いすら漂ってるのね。
江原じゃなくとも、佐野家のオーラは だだ漏れ。
もうね、占いがどうとかね、神秘的なムードとかね、皆無。
あたしの数少ないオーラだって、
もうね、出るタイミングを完全に失ってる。
したっけ、サノディバイブル・ユリカ先生、甚だしく勘違い。
「緊張しないでねー」
だって。
もうね、オーラ感じてー。
私のオーラ、今、もう今この今、感じてー。
って願いました。
通じませんでした。
「じゃあ、リーディングを始めます」
始まりました。
何とか、始まりました。
したっけ、ちょっとしてから先生
「あ！」
とか言って、
「忘れてたー」
なんつって、何かラジカセ持ってきて、食卓の上に置いて、ボタン押しました。
微妙に、占いの館っぽい音楽。
音楽なんだけど、おひたしの横に、思いっきりラジカセ置かれてるー！
つーか、ほんと、私の目の前にラジカセ置きすぎだから。いいけど・・。
で、なんか、先生、すげぇ集中してるっぽいんだけど、
「加藤さんも楽〜に呼吸をして、眉間の部分に意識を集中して下さい。」
なんつって、もうね、すげぇ集中を促してくるんですけどもー、
えっと、
おたくの２歳児がねー、今、猛烈に私の足もとで、
ミニカーを「うーうー」とかね言いつつ操ってるわけですよ。
２回に一回くらいね、
私の足に何らかのバイパスが通ってるらしくって、
登ってきたりしてきてるわけですよ。
微塵も集中 で・き・ね・ぇ。
「加藤さん、見えました。」
えー見えちゃったのー！
今、ちょっとも眉間のことすら考えられなかったのにー！
おたくの２歳児のことで頭がいっぱいだったのにー！
「結婚は、できそうですか？」
私は満を持して聞きました。
これ聞くために今日は来た。
「結婚は一つの通過点にしか過ぎません。
加藤さんの場合ね、オーラ的に見ても・・・」
もうね、イイトコなんです。
大事なとこ。
でも、この時点で、外にいる秋田犬が猛烈に吠えだしてるんですよ。
これでもかっつーくらいに吠えてる。
吠えすぎて、軽くむせたりしてんですよ。犬なのに。
もうね、そっちに夢中でした。
完全に聞き逃しました。
しかもタイミングを失って、聞き返せませんでした。
ので、ちょっとまた話の折りをみて、
「で、いつ頃 結婚できますかねー」
と聞き方を変えて攻めてみた。
正直、攻めあぐねた。
「いつか」というのは、人それぞれだから解らないらしい。
「えっと、じゃあ、どうやれば、こう、うまいこと、結婚できますかねー？」
イイ質問したと思った。
思ったのに。
「そうねー、あなたいい歳なんだから、
そろそろお経とか読んでみた方がいいわよ」
ごめん、これ２回聞き返しました。
さっきまでの自分が嘘のように、しつこく聞き返しました。
まさかね、いやー、まさかね、「お経」ではないと、
万が一ね、今の発音が「お経」だったとしても、
私の知ってるお経とはね、別モンだと、
だって、私いま、どうやったら結婚できるかっていう質問をしたんだよね？
お墓、とかね、老後、とかね、そういう単語は一切出してないはずだよね？
「お経っていうのは・・あの・・お経ですか？」
「お経もね、今は横にフリガナ振ってあるから、あなたでも読めるから」
みたいな。
もうね、結婚をね、優に三馬身は飛び越えたアドバイスなんですよねー。
でも、ほら人生の先輩の言うことだかんねー。
で、まぁ今、お経三点セットが手元にあるわけです。
ほら・・ま・・いつかはね・・使うし・・
全然・・無駄じゃないし・・・
アタシ、騙されてなんかいないかんねー！
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禁断の前世療法
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はいはいはいはい、生まれ変わりとか全く信じてませんよー。
でも占ってくれるとか言われると、ちょっと押さえておこうかなって思うタイプでーす。
やっぱさ、自分が前世どんな活躍をしたかって、
信憑性に関わらず多少興味あるじゃないっすか。
万が一、自分が、ちょっとした天下を統一しちゃってたり、
あわよくば百人一首とかに坊主以外のポジションで登場しちゃってたりしたら、
そのへんはやっぱ踏まえて生活したいじゃないですか。
なーんてテレビを見ていたら、すっごいもんに出くわしちゃいったので報告します。
その名も『前世療法』。
えーっと、あたしなんて結構癒されたい方なもんで、
アロマ療法とかね、音楽療法とかね、漢方療法とかね、
やっぱ生活に取り入れられるもんは、取り入れて行きたいわけですよ。
でもね、言うに事欠いて「前世」。
生活の中にちょっと取り入れるにしては、ずいぶんたくましいテーマだよねー。
お風呂に一滴たらして・・とか絶対できないよねー。
そんな「前世療法」
えーっとザッとどんなもんか説明すっと、
今持ってる悩みとかって、まず前世の人生が絡んでると見て間違いないよねー。
それを催眠状態となって前世を遡りながら、
ちゃちゃっと解決しちゃおうぜーってものらしい。（７割方）
まぁ私だって鬼じゃないからね、そこらへんまでは、それでみんなが幸せになれるなら、みたいなとこあったよね。
んで、私が見守る中、男運が無いだの心が開けないだの悩みを持った人たちが、どんどんカウンセリングを受けて、催眠状態の中、自分の前世を明らかにしていくわけですが、
その前世がもう半端無いわけです。
一介のサラリーマンとして生涯を終えた人なんていないわけですよ。
やれ親からの愛が足りなくて自殺しただの、
やれ男娼だっただの、
やれユダヤ人で、私はあの毒ガスで・・だの、
もうほんと、おめぇらよりむしろその前世の人たちにこそ前世療法が必要なくらい暗い過去を赤裸々に語ってくわけですよ。
しかもリアルかつ、かなり具体的に。
で、散々赤裸々トークかましてくれちゃった後に、
当の本人たちは
「気が晴れました」だの
「すっきりしました」だの
「問題解決の糸口が見えました」だのね言うわけですよ。
こらー！
（ＹＡＨーＹＡＨーＹＡＨのラストのサビあたりで、ＡＳＫＡがもう耐えきれず拳を二本突き出しちゃった感じで）
こらー！
親しき仲にも礼儀ありー！
見られるこっち（前世サイド）の身にもなってー。
全国放送で人生バラされちゃってるよー。
島田紳助飛び出すくらいのバラ珍出ちゃってるよー。
個人情報がすこぶる漏洩してますよー。
男運が無いだか何だか知らないけど、そんなんでイチイチ私生活のぞかれっちゃったら、こっちも黙ってないぞっと。
何なら出るとこ出るぞっと。
もうね、私なんて気が気じゃないわけです。
もしも現世の悩みに前世が関わってるとしたら、
あたしの生まれ変わりなんて、間違いなくモテナイわけですよ。
そんなんで、もし前世療法でもされようもんなら、
あたしの今の生活が丸出し、もしくは剥き出しになるっつーことでしょ？
２５歳で処女なんて明かされた日にはスタジオ騒然ですよ。
それ以外にも具体的に、好きな人に振られる時の様子や、
飲み屋で友達だけが店員に口説かれてる様や、
誕生日に実家でポツンとしてる事なんかが次々と明らかになってくわけですよ。
で、なんかよくわかんないけど、「あたしの方がマシかも」的な空気になっちゃったりして、むしろ自分がモテナイのはこいつの人生が尾を引いてるだけで実力じゃねぇみたいな事、あたしの生まれ変わりだとすると言い出し兼ねないわけ。
んで、面倒になってきたんで、そろそろ締めにうつらせてもらいますと、
まあ、そんな一方的に先輩（前世）が責任を被るような療法は、やっぱね、まずいと思うんですよ。
私には私、そちらさんにはそちらさんの生活がね、あるわけじゃないですか。
でね、こっちばっかすげぇ覗かれちゃって、じゃあ、おめぇも見せろっつー事じゃないですか。
んで、誕生日やっぱポツンと実家とかに居たら爆笑じゃないですか。
おまえのつらさは、あたしが一番わかるみたいな仲になれるじゃないですか。
そうやって、肩抱き合っていけばいいと思うんですよ。
でも多分、ジェネレーションギャップっつーか、お互いに
（その髪型だせぇ・・）
（すげぇ変な服着てる・・）
とか思ったりはしてそう。
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今宵アイツにトラックバック！
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今日、電車で前に座ってる中年サラリーマンが、ゆでたまご食ってた。
何か、すげぇ一生懸命カラ剥いてて必死に食べようとしてんだけど、
なんつーか、ちょっと小腹が空いたにしては、
あまりに厄介なチョイスだなと思って。
しかもさー、ちょっとカラとか足の下に落ちてて、
なんかリーマンがタマゴ産んだみたくなってんの。
っつー話を、あー今日ブログにでも書こうかなー・・なんて思って、
としました。
『ブログってあたしの何？』
この、ゆでたまごを必死に食べてる赤の他人の生き様を、思わず
したためてしまいたくなるような、このブログって一体・・何？
私は思わず愕然として、放心状態のまま家に帰り・・・いいえ、どうやって家に帰ったかなんて今となってはもう思い出せない！
そのくらいの衝撃を受けながら、私は思い立ったように思い出BOXを漁った。
そこに一冊のノートがあった。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
○月○日 火曜日
今日、超むかつくオヤジに会った。
いきなり私に向かって
「携帯を車内で使うな！」
って怒鳴ってきた。
私が持ってたのは、計算機なのに・・。
思わず、しまった。
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
こっ・・・これだ・・。
全く、同じだ・・。
ブログは・・日記だった・・・。
ブログ人口が300万だ400万だ言われる昨今、
にわかにブログ人気がどうだこうだって大盛り上がりで、
わーブログって すっげぇやー！なんてうっかり言おうもんならホント
足元すくわれっから。
じゃあ、ブログが何かって、日記ですよ！
あいつのブログが面白いだの、
あいつのブログはタメになるだの、
あいつのブログはお洒落だの、
大の大人が揃いも揃って、毎日、日記日記って。
じゃあ日記が何かって、いわゆる「ダイアリー」ですよ？
多くの女学生が夜寝る前にこっそり書いてるアレだよ？
机の引き出しにこっそり入ってるアレで、
親に勝手に読まれて口きかなくなるアレで、
鍵付きなんかが流行ったアレで、
男子の取られて「返してー返してー返してったらー！」っていうアレですよ。
日本国民総出で、どんだけ乙女チックさんの集団なんだっつーの。
ましてや政治家から社長まで、こぞって日記付ける。
その内容の奥深さや面白さより、むしろその歳で日記とか付けちゃってることがすげぇ。
だってさー、例えばちょっとイイナって思ってる人の、机の引き出しから日記が出てきたら、ちょっと複雑。
劇的でロマンティックでトロケルようなデートの後に
『俺、今日のこと、絶対忘れないよ！』って言われれば
キュンとすっけど、
『俺、今日のこと忘れないように、日記に書いとくよ！』って言われると、ちょっと事態は変わってくる。
でもブログだから許される。
日記だけど、ダイアリーだけど、すげぇ乙女チックな作業だけど、
よくわかんないけど『ブログ』って名前に巻き込まれて、
英語に弱い日本人たちは、その雰囲気あるネーミングでもって、
ブログは、堂々と付けることを、許されている。
そう、ブログは許されている。
年頃の娘が家に帰って、ほっと一息ついて、机の引き出しから日記を取り出して、今日の出来事を書こうとしたら、
『その男はやめときなさい 秀男』
お父さんからレスが付いてる。
有り得ない。
でもブログだったら許される。
『日記勝手に読んだでしょ！』とか言われない。
いい男と次から次へと繋がっても、
お気に入りがたくさんいても、
浮気症だなんて言われない。
好きな人の生活を毎日毎日覗き見たとしても、
ストーカーにならない。
うん、ブログって素敵だ。
2005年09月27日
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タッチ・ミー
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任天堂の宇多田ヒカルのゲーム機のＣＭを見て、
おめぇ・・のんきにタッチとかしてる場合じゃないんじゃねぇ・・
って思いました。
私は常日頃から、世の女性たちなんてみんな太ってしまえーって呪文をかけて暮らしていると思ってくれて過言じゃないんですけども、
あれを実家で見て、家の家族は崩壊するところでしたから。
あれが宇多田か宇多田じゃないかで。
私はね、さも若い人らしく知ったかぶって、
『あれは最近でてるミラクルひかる（宇多田のソックリさん）だよ。』
って言いました。
父や母は、私のことをすげー尊敬の眼差しで見つめて、
次の日仕事場で知ったかぶって、こてんぱに打ちのめされて帰ってきました。
つーか天下の任天堂でしょ？
マリオなんか３Ｄで縦横斜めと駆け回る時代でしょ？
そろそろ８等身のリアルマリとか出てきてもおかしくないんでしょ？
だったらもうちょっと画像に気を使ってあげてー。
少しくらい修正してあげてー。
たて１００％ よこ８０％ くらいで補正してあげてー。
うちの母なんてまるで天下取ったように
『あれはねーゲームばっかやってて太った』
↓
『太っても気にしないくらいはまるゲーム任天堂タッチ』
↓
『そんだけ面白いから買ってね』
っていう戦略だ絶対。と言ってました。
・・・・買わないと思う。
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Ｏｈ ＥＤＯ！
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日光江戸村に行った。
あんなに、あんなに楽しみにしていたのに、
にゃんまげに、飛びつくことを丁重に断られた。
不況のせいか・・！
服部三蔵 ＶＳ 猿飛佐助の忍者アトラクションでは一番前の席に座った。
すげー早い。
すげーカッコイイ。
男と男の息つく暇もないストイックな戦いにすっかり見惚れた。
公演後、服部三蔵が出入り口近くで彼女と一緒にいるとこを目撃。
忍び装束からも溢れるくらいの満面の笑みで
『ディズニーランドどうする？』って言ってた。
ディズニーランドと言えば、江戸村の入場料、あのテーマパークと追い越せ追い抜け。
日曜の真っ昼間にメイン通りを歩いてるのが、私と他数名。
すっかりお江戸は過疎化。
でもなんだろう、この漂う憎みがたいぬるい感じ。
帰り際、にゃんまげにもう一度お願いすると、もう一度丁重にお断りされた。
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新顔
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あたし、夏目漱石の方が好き。
ストイックな顔立ちがタイプなんだもの。
新札の野口英世は、精密に描かれながらも、髪の毛のモジャモジャ明らかに調子に乗っちゃった感がにじみ出すぎ。
『できたー！どう？結構リアルじゃね？』
『や、もうちょっとイってたでしょー』
『まじでー？んじゃ、もうちょっとイっちゃう？よっと』
『爆笑！おめぇこれ右斜めだけモジャリすぎだっつーの』
『やべえ、左も書き足す。・・・あ』
『・・あ』
『・・ま・・いっか。こんくらいイってた日もあったでしょー天パ』
『そうそう、これは雨の日（湿度高め）の野口を忠実に描いた作品だから』
まぁそんなワケで巷を賑わせている新札ですが、私、すっかり、知りませんでした。
メディアから取り残されてました。
コンビニで初・野口とご対面した時なんて、大胆不敵な偽札と思いました。
人違いですーって断ろうとしました。
それにしても何せ新札です。
最初は是非とも欲しかった。
友達にだって自慢した。
でもさー毎度の事ながら、機械を通らないんだよね、このニューフェイス達。
駅とか自動販売機でことごとく門前払い。野口レベルの男がよ？
でもさ、結局はなんつーか、ニーズっつーの？時代が選ぶっつーの？
やっぱさー夏目なんだよね。
つまりね、２千円札の時も薄々感じてましたが、これはもう、国家ぐるみ国民総出のババ抜き大会なんですよね。
そんなわけで、今日は新千円札のすみに「彼氏募集中 加藤はいね」って小さく書いて、売店でガムを買いました。
機械に入れず、人から人の手を経由するであろう野口にありったけの想いをたくして。
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鰻登り
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新しいワンピを買って、
いやーこれはちょっと丈が短いでしょうー
膝小僧丸だしでしょー
なんて言いつつ、
ううん、夏だからいいの。私の夏。
なんて思って、
浮かれていたから、エスカレーターから落ちたりするのでしょうか？
普通、テレビドラマの主人公がエスカレーターから落ちるとどうなるかと言うと、大抵は頭を打って記憶を失います。
それが二人の恋物語の引き金になったりします。
私の場合、エスカレーターから落ちたら、そのエスカレーターは昇りのエスカレーターだったので、
倒れたまま、登って行きました。
触らないでっ。
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メス豚ブギウギ
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ねえ、おだててみなさいよ。ごらんなさいよ。
誰もあたしをおだてないのはなぜなのかしら？
最近一番の疑問。
あたしはね、自慢じゃないけど誉められて伸びるタイプなの。
蝶よ花よと育つタイプなの。
でもね、あたしはね誉められたくってやってるわけじゃないの。
あたしのプライドにかけてやっているの。
なんだっけ、これ・・怠だ・・不活性で怠惰・・だっけ？
（未だに題名を自信持って言えません）
・・まあ、細かいことはいいじゃない？
「不活性で怠惰」は「アタシ」に掛かってるのか「肉体」に掛かってるのか、それとも「神秘」か、それくらいどうでもいいことじゃない？
つまりはね、誉められたくもないこのアタシが、なんで誉めてだなんて言ってるかっていうと、答えは簡単。
あたしね、常日頃から、自分に対しての疑問ってのがイマイチ拭えずにきてるの。
つまり、あたしとは、何か？っていう永遠の議題。
でね、あたしは鳥かもしれない。（だって自由になりたいから）
あたしは貝かもしれない。（だって口がかたいから）
（でも茹でられるとべらべら喋っちゃうお茶目さんだから）
あたしは馬かもしれない。（可愛い服を着ると決まって言われるから）
思いを散々巡らせたわ。
でもね、ブタはイヤだなって思ったの。
そうブタは嫌、この世界でブタだけはやめて。
でねあたしほどの切れ者になると気が付くわけ。
そうだ、ブタならおだてると木に登っちゃうじゃない？
つまり誉められてもアタシが木に登りさえしなけりゃ、あたしはすなわちブタじゃないってことなのよ。
天才・・天才がいる・・（感嘆の溜息）
でもね、問題が二つ。
一つは誰もあたしを誉めてくれないって事。
もう一つは、
ところで、木を登ってるブタなんて、あたしは見たことがないってこと。
そこで私は考えたわ。
なぜ木を登るブタを見たことがないのかって。
もっとブタを褒めちぎって木に登らせて行かなきゃ駄目なんじゃないかな、日本はって。
でもね次に自分の身になって考えてみたの。
そう匠（たくみ）たるもの、いつでも己を振り返っていかなくては。
するとね、ブタに対してこれといって誉め言葉が浮かばないのね。
驚きな事に。
で、ガッテンがいったわ。
ははーん、ブタが木に登らないのは、ブタなんか誉められないからかー。
・・・あら・・そういえば・・あたしも・・誉められ・・・
ブヒーーーーーーーっ！！！！！
木に登ってもブタ。
登らなくてもブタ。
加藤はいね、ビキニを買った日。 プライスレス、明日からシュガーレス
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トイレで迫る！
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トイレ。
その空間は唯一私が私らしくいられる空間。
この世で一番、ホッとできる空間。
下痢の時、ゲロの時、酔った時、もうここから二度と離れたくないと
強く思った。
私は畳よりトイレで死にたい、こんにちは、加藤はいねです。
男に愛想尽かされた友達と、男に尽かされる愛想すら持ち合わせていない私。
飲みに行った。
散々飲んだら、やっぱりトイレに行きたくなって、私は席を立った。
そこの居酒屋のトイレはごく普通のトイレで、綺麗だった。
私は「ふー」と一息つきつつトイレに入った。
そのトイレの個室、全面鏡張り！
パンツを脱ごうとする情けない姿、まざまざ見せつけまくり。
私は自分のことすげー愛しちゃってるけど、トイレの姿まで是非見たいっつーほどのラブは持ち合わせていないんですよ。
ったく・・趣味の悪い・・と思いつつ、座って、びっくり。
あたしがズラをしてたとしたら、ちょっとずれたと思うほど動揺。
１人だと思ってたトイレに、もう１人いた。
目の前に思いっきり向き合っちゃってるこいつを紹介しまーす。
はーい、こんにちわー！
って、こえーっ！
ちけぇー！
あたしのパーソナルスペース侵しまくりだっつーの。
顔でけぇっつーの！
顔だけでトイレの壁が埋まってるっつーの。
つーかそんな上目使いで見つめられちゃ、出るもんも出ねぇ。
どう見ても、好感度上がると思えない顔立ち。
っつーか、こんな子供だましにキャーキャー言う年頃は過ぎた。
負けるわけにはいかない。
てめぇなんて軽く無視。
私はでっかい方の生み落としに挑戦した。
私の挑戦と共に、ジャーン！とか言ってパチンコ屋みたいなでっかい音楽が鳴り始めた。
トイレに全く似つかわしくない音楽。
なになに？私の応援歌かしら、参っちゃうなあ、頑張ってでっかい健康な子を産みまぁ・・・ん・・？
・・あれ・・おめぇ・・いま・・動いた・・？
ははっまさかね、こんな作りもんが・・
ばっちり動いてるー！
動いてるっつーか、迫ってきてるー！
こっち！こっち来んなぁ！
音楽に合わせて、あいつの顔が私に３０センチ１０センチと迫ってくる。
逃げ場は無い。
うんこ中だ。
立ち上がるにもキレが良くない。
インディージョーンズってこんな気持ち？
つーかうんこも出きらない状態で、外に助けすら求めらんねぇ！
ひー！
ヤツは近づけるまで私に近づいて、私の膝に思いっきり唇押しつけると
『しつれーしましたっ！』
と言って、ガーガシャンと定位置に戻って行きました。
音楽も止まりました。
私は何事もなかったすまし顔で、トイレを後にしました。
そして冷静に友達との会話を楽しみました。
こんなクールな私ですが、
正直、動揺してました。
うんこを流した記憶が全然無いのです。
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