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もう一つの日本代表
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ほんと、何が嫌って、出土されることです。出土。
出土だけはマジ勘弁。
火葬万歳。
生涯、出土だけはされたくない。
断固として。
私が言い訳できないくらい縄文顔ってことは、
前にも打ち明けたのですが、
縄文顔ってのは、なんつーか農耕とかね、
まだあみ出せてなさそうな顔です。
土器に縄で模様付けてるのが、
この夏のマストアイテムと信じてるような顔です。
でね、そんな私（縄文フェイス）がね天寿を全うしまして、
仮に何かの手違いで、
なんなら軽い運命のいたずらでテヘ☆って感じに土葬されちゃったりしちゃったりして、
もうね、出土だけは、出土だけは（二回）ご免被りたい。
でさ、
出土しちゃっただけでも、相当恥ずかしいのに、
ほんともう出土の何が嫌って、復元とかね、されちゃったりするっしょ？
復元いらねー。
余計なお世話。
元に戻る気、まるでねぇー。
でもって、復元しちゃっただけならまだしも、
「これが●●時代の日本人の顔です。」
とかって、あんた本気で言ってんの？
どんだけあたしの顔がこの時代を網羅してっと思ってんの？
「あたし芸能人で誰に似てるー？」って後輩に聞いて
「ラチメリアー」とか言われてんのにー？
どんな外国人モデルかと思ってネットで調べたら、
古代魚だったのにー？
別名、シーラカンスだよー。
ほんとあたしの顔のことは、そっとしといてやってー。
こんなんをね、時代代表として展示されたら、
ほんと３組のユミちゃん（マドンナ）とか黙ってないしー、
同じ時代を駆け抜けた人たちから天国にて何言われっかヒヤヒヤもん。
「マジあいつが軽く出土されたせいで、
俺たちまであの顔してたと思われて、マジ半端ねぇー」
とか陰口たたかれちゃったり、
「ほんとさー、クラブとかでぇー、
おめぇ何時代だったー？っつー話になんじゃーん？
したっけ、●●時代とか答えると、
あの顔のー？みたいな、ほんと勘弁」
とか文句言われちゃったりして、
「マジゴメンー、
あたしがうっかり出土されちゃったせいで。」みたいな。
「結構、モグってたのになー、あれー？」みたいな。
つーか、ほんと、何おめぇちゃっかり土葬されてんだっつー話で。
しかもね、説明書きに、丁寧に、
「この時代の顔立ちは縄文時代の顔立ちと酷似して・・」とか書かれてたら、
もうね、居たたまれない。
思わず草むらとかで、例の縄文人とそっと話し合いたい。
「縄文時代もね、可愛い子は可愛かったよ」
「まさか、自分が出土されるとは思ってないもんね。
エビちゃんとか出土されれば良かったのに」
「この顔はさ、時代じゃないよね。
思いっきり家系だよね」
「ほんとさーあたしなんかどっちかっつーと時代に乗り遅れ気味だったのに、
こんな代表選手に選ばれちゃってさー。
手当たり次第に掘り出しゃいいっつーもんじゃないよねー。」
「あたしもー。土器作るのすげぇ苦手だったのに。
あたしがすげぇ土器作ってたみたいなことになってる。」
「なー」
みたいな。
慰め合う。
でもさ、復元する人も復元する人で、ほんと容赦ない。
リアルさとか追求しすぎ。
目とかね、故意にやってるとしか思えないくらい細すぎだし、
細くしとけばオーケーみたいなとこあるし、
二重だったっつーの。
辛うじて、奥ぶたえだったっつーの。
しかも、
華ねぇーな、おい。
どう考えても、子供とか１０人くらい産んでそう。
豚とかさばいてそう。
マンモスとか追いかけてそう。
なイメージで作りすぎ。
イメージ先行。
復元される表情もさ、
笑顔とかもさ、言ってくれれば結構、できる子だよ。
おねだり顔とかもね、ほんと私で良ければ、なんつーか、挑戦することに意義が・・
思いっきり真顔。
これでもかっつーくらい真顔。
長年埋まってたのを急に掘り起こされた「は？」みたいな感じを良く出せてる。
冗談とか、全然通じなさそう。
幸とか、まるで薄そう。
どうせ日の目みるならみるで、
「出土しちったーテヘ☆（オデコこつん）」くらいの表情で、展示されたい。
「やっぱ時代は出土だ・よ・ね（ペロリ）」くらいのテンションで、展示されたい。
でも、多分、そういう融通とか きかなそう。
いーなー、横のテラノザウルスとか すげぇカッコイイのに・・。
なんなら、そっちが良かったなー・・。
どうせなら首から下も出土してほしかったなー・・。
みたいなことになるので、
ほんと出土とかね注意したい。
注意１秒 ケガ一生。
「ラチメリアさ・・ネットで見たよ」
「え、あ、違いますよ！
何ていうかニュアンスですよ、加藤先輩のニュアンス」
「ニュアンスっつーか、魚だよね・・あれ」
「人の枠を超えたニュアンスっつーか。
あ、でも、結構有名ですよ？」
「なにが「結構有名ですよ」だっつーの。世界遺産だったっつーの」
「や、違いますよ。全体じゃないですよ？
目が、目が似てて・・クリッとした感じの！」
「あー、そっち？そういうこと？」
「そーですよ！もう。」
「なんだよ、目のことかー。超あせったー」
「もー、目のことですよー」
―――深海魚でした。
深海魚・・・目が退化してる。
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校長先生のお話
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あたしが校長先生になったら、朝の朝礼ではこういう話がしたい。
「次は、校長先生のお話です」
みなさんおはようございます。
結構さ、あったかいよね、今。
太陽のヤツさ、本腰入れてきたよね。
んでさ、女子とかがさ、ロッカールームで
「蒸すねー」とか「ジメジメしてるよねー」とかね
会話を繰り広げたりして、
休憩になるとあぶらとり紙とか取り出して、顔に当てたりしてるよね。
マジで？
あたし、すげぇ乾燥してんだけど。
肌、ぱっさぱさなんですけど。
何これ、あたしだけ？
最近、お肌の乾燥が尋常じゃないんですけど。
自分一人、国外にいるんじゃないか。
あたしにだけピンポイントで赤道が走っちゃってるんじゃないか。
はたまた太陽があたしだけちょっと多めに降り注いでんじゃないか。
っつーくらい、乾燥してる。
多分、昨日の夜あたり、コエンザイムが荷物まとめてた。
そんくらい、水分保持能力がピンチ。
昨日仕事してたら、後輩から
「加藤さん、顔にヒビ入ってますけど、仮面？」
みたいな、むしろおめぇとの関係にヒビが入りそうなことを言われ、
家で、コンニャローコンニャローと思いながらパックしてビックリ。
パックすらカピカピになってたから。
何これ、水分、どこいったー！おい！元気か！
正直、認めたくは無かったけど、理由は分かってる。
これね、知らない人には生活のワンポイントアドバイスになっちゃうけど、よく聞いて。
『洗濯洗剤で顔、洗っちゃ駄目。』
これ、基本だから。
やー、ミスったね、マジ。
私さ、恋をしてなくてもちょっとした盲目なとこあって、
ほんとコンタクトとか付けないと、目が３っぽくなっちゃってるから。
洗顔ときにさー、間違っちゃったんだよね、手間なしブライトと洗顔。
なんか結構どっしりしてんなーって思ったんだけど、
いや、正直掴んだ時点で７：３でブライトっぽいことには気付いてたんだけど、
朝という１秒でも惜しいという状況と、「手間なし」という煽り文句に、好奇心が打ち勝っちゃったっつーか、
これでもいけんじゃねーの？っつー根拠のない自信でもって、顔をブライトで洗っちゃったんだよねー。
で、感想だけどさ、
結構ね、いいパンチ持ってた。
拳と拳で分かり合っちゃった感じ。
とてもね、顔を洗うとかいう生ぬるいモノではなく、極道から足を洗うくらいの仁義っぽい抗争があったよ。
・・痛かったし。
ほんとね、ひと手間かけるとかね、大切だなって、思いました。
・・・・「気をつけー、礼っ！」「次は、生活委員会からのお話です」
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顔面地殻変動
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最近、どうも私の顔が変だ。
いや、変なのは前からだ。
余計なお世話だ。
でも、変だ。
そういう生まれもった不変的な変じゃなくて、なんていうか革命的な変、だ。
何かが起こっている！という意味での変。
つまりね、三面鏡を購入しました。
いいよね、あれ。
自分を真っ正面から捉え続けてきた自分に 喝！ だね。
左からも右からも見てごらん、新発見があるよ。
ほーら斜めからも見てごらん、新発見があ・・・あっ！！！
斜め４５度。
それは私が最も自分を演出するにふさわしいに違いないと思っていた角度。
に、異変が！
頬骨が、おかしい。
どうもおかしい。
私、頬骨に関しちゃ、あんま詳しくないから、逆にみなさんにお聞きしたいんですけども、
頬骨ってさー
あいつってさー
あんま存在感あっちゃ駄目じゃね？
生涯、頬骨って言葉が出るか出ないかの瀬戸際くらいでやっていって、やっとこさ死に際になって『おばあちゃん、こんなに痩せちゃって、頬骨が・・』とか言われるのが、通の頬骨じゃねぇ？
ヤングまっただ中の今、この飽和社会日本において、あいつは花の隠居生活かましてくれなきゃ駄目じゃね？
うん、だよね。
だいたい世間も同じ意見。
えっと、ところで私の頬骨なんですけど、なんつーかね、三面鏡を見た時ね、
「ヨッ！」
って感じで目が合っちゃったんだけど。
慌てて目を反らしたら反対側の頬骨も 「オイッス！」 って もうノリがいいのなんのって。
あいつら間違ってるんだよね。自分の魅せ方を。
ちょっと目を離してた隙に、あたしとの協調性とか忘れてるっぽいんだよね。
上へ上へとのしあがる気、多分満々なんだよね。
ポスト鼻、気取り。
「明日ぐらい下克上するかもヨ☆」
なんて我が顔面の中心を揺るがす発言をかましてくれてんだよね頬骨兄弟のやつ。
そんなワケでなんつーか、最近アゴまで出っ張ってきて、いや、幼少の頃から「もしや・・」とは思ってたんですが、すっかり得意げに猪木カーブを描いてるアイツにもガツンといいつつ、
気が付けば、このサイト、一年なんですよー！
さっぱり身辺変わってねぇ！
誰色にも染まってねぇ！
モーニングコーヒー飲めてねぇ！
ってわけで来年あたり、彼氏のベッドの中から挨拶できることを信じて、来年もよろしくー！
ほんとにー！
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はすに構えて２００４
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『あんた、コワモテだねー』
言われて、
結構嬉しかった。
「怖いくらいモテモテ」だと思ってたのに・・・加藤はいねです。
アタシは目つきが悪い。
目つきが悪いらしい。
２３年間、執拗に鏡を眺めてきて、己のを客観的に見つめながら、これこそ流し目だと信じて疑わなかったのに。
こんなに流れちゃってんのはアタシか美空ひばりくらいなもんだと思ってたのに。
どこでどう間違ったのか、時代に翻弄されて、「男ゴロシ」になるはずが、とんだ「熊殺し」扱い。
でもね、これでも激動の時代を奔走してきた。
常に眼球を大きく見開いて、あややを瞼裏にイメージしながら。
結果、見ている方が「あわや！」って感じ。
どうして時代がついてこない・・。
中学の懐かしいメンツと飲み会。
『ねえねえ卒業式に歌った「大地讃頌」覚えてる？』
『あー俺、まだ歌えるかもー』
『ほんとー！？でもあたしも時々アルトパートが頭をよぎるもん』
『ねえねえ、みんなでちょっと今歌ってみようよ』
いーね、いーねー！
なんつって、快く歌い出したけど、事態の深刻さに中盤あたりで気付く。
どうも、私の歌ってるパートが男子と被る。
笑顔で歌奏でながらも、隣の男子とお前がなんでココにいるの？みたいな旋律のせめぎ合いになってる。
アタシがアルトだって信じて疑わなかった音域が、ちょっとしたテノールに差し掛かってる。
うっすらと思い出している。
「このクラスは男子の声が小さいから、加藤さんの力が是非とも必要なの」っていう音楽の先生の声。
調子に乗って助け船出したアタシ。
ああ、時代が時代なら、三大テノールの１人は私だったかもしれない。
「怖いくらいモテモテ」の顔と目つきと声で、Vシネマに引っ張りだこになったかもしれない。
ゼブラーマンのシロ縞くらいは担えたかもしれない。
←mail
「あおにさい」
←マッチと田原
