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その生き様はROCKだ。
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━━━ ２５歳、夏。
２５年間、誰にも抱かれず、
唇を奪われるようなケアレスミスも無く、
ここ最近、パーソナルスペース内に男性を入れたのなんて、
せいぜい満員電車くらい。
２５回も夏をやってるのに、
アーチーチーアチー（郷）みたいなことが一回もない。
訴えたい事がある。
主張したい。
何だったら署名活動をしてもいい。
歩道橋で、海で、何なら発車する電車を追いかけながら、叫びたい。
『あたしのパンツが可哀そうだーーーーーーー！！』
あたしのパンツ、可哀そうだ。
２５年間、何枚も何枚も何枚も何枚も何枚も何枚も（略）
何枚ものパンツが、私のとこに訪れ、そして去っていった。
いつか愛する人の前に恥ずかしげに顔を出す日を夢見て、
何枚ものパンツが、私の股間を彩った。
それが、あんた よってたかって泣き寝入りですよ。
あたしだってね、本当はヘソまでバッチリ入る木綿のパンツが大のお気に入りなんですけど、
あいつら三枚980円くらいで、すげぇ ケナゲな子たちなんですよ。
でもね、私もセブンティーンだなんていう、こう何があってもおかしくない年齢になってからは、
ワ・・ワコール？とか、そういう大人の世界に足を踏み入れたわけです。
何この生地！こんなんで地球を守れるの？！
みたいなパンツを手に入れたわけです。
パンツというか、もはやそれは、パンティーと呼んでも過言ではないような。
「あのさ・・今日から・・、
あなたのこと・・パンティーって呼んでもいい・・？」
みたいな緊張感ある生活の始まり。
そう、清楚で純情可憐なものから、
燃え上がるようなセクシーなやつ、
異国情緒漂うエキゾチックなもの、
どいつもこいつも、
ただ人目、男子の目に触れることを夢見て舞台に立ってきた。
もう、この際ね、痴漢でもいい。
「こんな下着付けちゃって・・」
みたいなことでもいい。
一言！感想を！！
でも、25年間、痴漢にすら出遭ったことがないという奇跡。
奇跡の少女（25）。
あんな満員電車に乗ってるのに。
そんなあたしのパンツに感想を投げかけてくるのなんて、
せいぜい母親くらい。
「あんた、こんなちっちゃいパンツ穿いてたら、
膀胱炎になるよ！」
あたしのとっておき、エロ可愛いが売りの1470円パンティーを
膀胱炎扱い。
しかも、この前、母親が風呂から上がったと思ったら、
その1470円穿いてたから。
穿ききってた。
なんかね、もうね、むしろ潔いくらいだった。
あいつもベンチでくすぶってるところを、まさか55歳に代打指名されるとは思ってなかったような、
ショックを隠せないような伸びっぷりだった。
そうやって、私のパンツたちはカッピカピになりながらも、
今か今かと、出番を待ちわびているのに・・・・！！！
６２３３万の日本人男子は、私のパンツに謝れ。
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スプーンは曲げない派
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昨日、アンビリバボーで、気功特集がやっていた。
あるのか？
あれは、あるのか？
教えて大槻教授。
人が倒れ込めば倒れ込むほど、不治の病が治れば治るほど、
私はテレビが、芸能人が、一般人が、
信じられなくなっていく。
スプーンが曲がれば曲がるほど、
スプーンすら信じられなくなっていく。
超能力があると、スプーンが曲がるのか？
例えば、私にもしスプーンを曲げる力があったとしたら、
私はスプーンなんて絶対に曲げない。
スプーンを曲げる力を持っていたとしたら、
スプーンを曲げるなんて、発想すらできない。
もっと違う何かを必死に曲げているはずだ。
でも、彼らは、何の疑問もなく、スプーンを曲げていく。
すげぇのか、それ？
超能力が本当にあるのなら、スプーンなんて曲げんな。
スプーンくらいなら、手を使えばあたしだって曲げれる。
それを「手を使わず曲げれる」とか言う。
言うな。
超能力を本当に持ってるなら、スプーンなんて曲げんな。
超能力を持つ人間が、まず手始めにすることが、モノを壊すことなら、
超能力なんて持ってない方がよっぽど素晴らしい能力だ。
スプーンを曲げるな。
スプーンを曲げるな。
スプーンを曲げるな。
スプーンは食べ物を食べるための道具なのだ。
曲げたら使えないでしょう、バカ！
スプーンを曲げるための超能力より、
食べ物を食べるためのスプーンの方が、
ずっと凄いのだ。
スプーンを曲げるな。
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遺憾の意、七夕！
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今日は七夕だね。あは。
一年に一度、織姫さまと彦星さまが会える日だよ。きゃっ。
こんな日はハイネも誰かに会いたくなっちゃうなぁ。うふ。
そうあの人に、夢でもいいから会いたいの。えへ。
ってばーか。
あのねー、ちょっと言わせてもらいますけどね、みなさんねぇ、タナバタタナバタ言ってるけど、全然七夕をわかっちゃいねぇ。
「一年に一回好きな人に逢える」っていうロマンティックな部分だけひょうひょうと頂いちゃって、それに便乗しようだなんて虫が良すぎるもいいとこ。
「今日さ、七夕だし・・やっぱ逢っときたいじゃん」
って仕事をお休みしてくれちゃったあの子ー！
あんたったら昨日もお会いしてたでしょー！
その青いポーチはお泊まりセットでしょー！
う、うらやましぃー！
って危ねぇ危ねぇ。
もうちょっとで乗せられるトコだった。
たくねー、どいつもこいつも隙を見せるとすぐコレだ、織姫気取り。
あのねー、あちらさんはねー、一年に一回しか逢えないの。
半同棲気味のスープの冷めないおたくとも、終電に飛び乗って１０分でもあいにいくからっておたくとも、ちげぇの。
例えばあいつらが人間の寿命だったとして、逢えるのなんてせいぜい長生きしたって９０回いくかどうか。
日に換算すると約三ヶ月。
３ヶ月。
ところで４月にクラス替えなんかしたり、入社したりした社会人の皆さんは、そろそろ三ヶ月たちますが、どうですか？
一生分の心開けた？
しかもね、毎日だったらまだいいよ？毎回毎回一年のブランク。
距離縮まんねぇっつーの。
ね、過酷でしょ？
おめぇだったらとても耐えられないでしょ？
遠くの美人より、近くのなんとかでしょ？
じゃあさ、ここで重要なことについて考えてみようよ。
そう当然の疑問だよね。
『なんで一年に一回しか逢えないんですか？』
はいはい、ここ重要だから。
真の七夕のメインテーマだから。
え・・？しらない？
川が氾濫して・・？
度重なる不況で・・？
デ、デフレ・・？
ぴー！
おめぇらほんとに知らねぇの？
知らねぇでチュッチュチュッチュしてたわけ？
もう一回絵本開いて出直しといでー！
不況とか絵本にできないからー。
デフレとか描きづらすぎるからー。
あのねー、ここが一番の七夕の見せ場なんだよ。
織姫と彦星はさー恋に落ちたわけ。
んでね、デートしまくり。
仕事ほっぽらかして、こいつぅ〜、もうぅやだぁ〜、あはは〜、つかまえてごら〜ん、いっくぞぉ〜、なんてことを四六時中やってくれちゃったわけ。
おかげで彦星の飼ってた牛なんてゲッソリですよ。ちょっと馬っぽくなっちゃってんの。
織姫の機織りなんて、代打でツルが折ってたからね。
もうさ、あたしだって散々注意はしたわけ。
でもさーあいつらは全然聞く耳持たなかったね。
んでさーそしたら当然落ちたね、オヤジの雷が。コラーって。
そんなわけで、二人は引き離されたの。
織姫なんか大泣きですよ。
んでね、このオヤジがまたイイコト言うのよ。
背中で泣かせる感じでさー。
『ちゃんと仕事をするなら、一年に一回は会ってもいいぞ』
渋ぃー！
ってわけで、織姫も彦星も一年仕事を頑張って、七夕に会うようになったのでした。めでたし。
わかったかな？
このように七夕っつーのはね「彼に夢でもいいから会いたい日」じゃなくて、「働かざる者会うべからず！」の日なわけ。
そこんとこ、わきまえてよろしく！
さぁーて短冊に「今年こそ彼氏できますように！」って書いてこよーと。んで、１人で燃やそうーっと。
七夕
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タマゴが先か？
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父さんと取っ組み合いの大げんかで、筋肉痛。
久しぶりに実家に帰ったら、食べるものがなんもねぇの。
仕方がないから、卵を５個くらいグツグツ煮て、ゆで卵を作ってた。
したらば父さんが疲れて帰ってきて
『悪い、カップラーメン作ってくれる？』
っつーから、OK！なんつって、丁度お湯も沸いてるし、ゆで卵のお湯をお裾分けしてあげた。
５分くらいして、丁度卵もカップ麺もできて、アタシ達は食卓を囲んだ。
非常に和気藹々と。
雲行きが怪しくなってきたのは、話題がタマゴに移ってから。
『ハイネはずいぶんタマゴが好きだなあ』
『好きって言うか、これしか家にないじゃん』
『なんだ、ハイネもカップラーメン食べればいいじゃないか、どうせお湯沸かしたんなら』
『あー卵冷やす時捨てちゃったし』
『・・・』
『・・・』
『・・・』
『・・？』
父が箸を置いた。
『・・何？もうお腹いっぱいなの？』
『これ、タマゴのなのか？』
『は？』
『タマゴをゆでた湯なのか？』
『そうだけど？』
急に立ち上がったと思ったら、星一徹を真似て父さんはテーブルを返そうとして、１０センチほど持ち上がるも、断念。
諦めて着席。
『はいね、鶏のタマゴってのはな、鶏の肛門から出てくるんだ』
私もそろそろ親孝行とか考える年頃。
努めて冷静に彼とは話をつけたい。
でもね、こん時の私の姿、彼が１０センチ上げたせいで滑った鍋が私の股間でヒックリ返ってるの。
鍋に入ってた卵とか椅子から落ちちゃって、まるで私が産んだみたいになってんの。
『ちょっとアンタ！ご飯食べてる時にうんこの話しないでよっ！』
『お前は話しだけでもなあ、父さんは実際うんこ食っちゃってんだよっ！』
『カレーラーメン食べながら、下品なこと言わないで！』
『だいたいお前はいい歳して、こんな飯しか作れないのか、がっかりだ！』
『あんたのために、うんこでダシを取ってやったのよ！』
私も鍋が股間にこぼれたせいで、失禁みたいになってるけど、
彼なんてカレーがこぼれて、もっと残念なカッコウ。
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ダイジェスト
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すげぇ楽しみな漫画の最終巻を巡り巡って見つけた。
ねぇいがみ合った二人はどうなるの？
くっつくの？
それともどちらかが死んでしまうの？
復讐劇の結末は？
ああ！どうなるの？！
興奮ぎみでレジに漫画を持って行った。
もうこれだけで、今日はハッピーな気分。
一刻も早く家に帰りたい。
ああ！ああ！ （二人は一体どうなっちゃうのー！）
アルバイト店員の慣れないブックカバーの手つきも、むしろ微笑ましい。
それ焦らしでしょ？
私はアンアン思いながら、ぶきっちょな彼女の手つきを眺めていた。
したら、彼女、カバーかける瞬間、パラって思いっきりラストのページ見えた。
うまくカバーかかんなくって、そのページ開きっぱ。
そのページで例のお二人さんだけど、おもいっきり抱きしめあってる。
バラが二人を囲んでる。
なんか光まで煌めいて、がっちり思い通じ合ってる。ENDマーク掲げちゃってる。
アルバイトは駄目押しに「あぁ・・」とか弱げな声でまたもやページを進ませて、そのフキダシで『あなたが殺したんじゃなかったなんて・・』とか言って、もうすっかり誤解解けてやんの。
アルバイトは、んでまた必死にカバーかけて抱擁シーンを飽きるほど見せつけたあと、一生懸命やりました顔で
『はい！』
なんて漫画渡してくるけど、
もう全然いらねーよ。
読んだよ、それ。
結末、抱擁っしょ？どんなにこじれようと、行き着くところは抱擁でしょ？
二人に幸あれ！
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