|
DEAD OR ALIVE！
|
ピンチがチャンスに変わる瞬間、いつも鳥肌が立つ。
だから、追い込まれるのが好きだ。
２００７年 加藤はいね 夏
もうすぐ27歳になる。
このくらいの歳になると、結婚だったり、仕事だったり、政治だったり、色んな世界に視野が広がって、自分の力量だとか限界とかも、ちょっとずつ冷静に見えてくる。
でもね、だからこそ、スレスレの勝負に挑戦してみたくなる。
自分が、まだ、もう一歩先に、いけるんじゃないかって。
今日は、朝から、ウンコがしたかった。
なのに、何だかんだで機会を逃して、仕事が終わるまで、
便意を持ち越した。
タイムカードを押した時、その向こうにトイレが見えた。
いつもだったら、飛び込む。
でも、ここで勝負に出た。
社会に出て、看護師として5年目。
もはや、ウンコがしたくても仕事ができるこの処理能力。そして、管理能力。
しかも、今、さほど、したくない、このタフさ。
（でも、待って。電車に乗ったらヤバイんじゃない？
歩き出したら、腸蠕動も活発になっちゃうんじゃない？
いつも、それで、痛い目みてきたじゃん？忘れたの？）
エンジェル加藤が囁く。
（忘れちゃいないさ。
だが、今のオレは、今までのオレとは違う。そうだろ？）
デビル加藤が否めた。
イケル！ と、思った。
通勤時間は約30分。
勝負に出た。
結果は、圧勝。
ちょっと距離を伸ばして、実家まで帰ってみる余裕も見せた。
これが、二十代後半の大人の女性の余裕。
ウンコがしたくても実家に帰れる一人前の大人。
途中のコンビニでピノ買って、軽くお祝い。
実家の門をくぐってガッツポーズ。
んで、玄関が開かない22:00。
財布の中に、鍵がない22:03。
22:05 親に電話 通じない。
22:06 親に電話 通じない。
22:08 弟に電話 今、長島温泉。とのこと。
22:08 え？どこそこ？
22:08 長島温泉は、三重だよ。
22:08 あ、じゃあ、いいや。
22:08 中野から三重まで400キロ。
22:08 ちなみに、私の直腸から肛門までの距離10センチ、きってます。ぶっちぎり。
22:10 母の携帯に電話 今、帰ってるとこ。らしい。
22:11 「まじー！」「あと20分くらい」「了解」
20分。
助かった。
危なかった。
って、胸を撫で下ろした瞬間、
「あのさー、水を差すようで すっげぇ悪いんだけど、
もう出そうだけど。」
って、私の下の方から、切実な訴えがあった。
２０分とか、待てなそうな、緊迫感あった。
突発的にタモリとか思い出してみたけど、
気がそれるというより むしろ助長。
コンビニの袋の中で、ピノが汗ばむ。
ピノでもないのに、額にも水滴が。
いま、私につきつけられてるのは、26歳にして漏らすという事態だけじゃない。
26歳にして漏らす決定的瞬間を、親におさえられるかもしれない可能性だ。チョー怖ぇー。
限界への挑戦。
うずくまって我慢した。
溶けるピノ、緩む肛門。
もう、そこの花壇にでも・・！
って時に家から3分くらいのコンビニから痛恨のTEL。
「父さんだけど、もうすぐ家着くけど、何か買ってく？」
父、到着３分前。
ALIVE!と見せかけて、実はDEAD!
今の自分には3分ウンコを我慢することも、（気力）
3分でウンコして花壇に埋めることも、（知力）
どっちも3分じゃ無理！（体力の限界）
絶対絶命のピンチ！
そう思ったとき、不思議なくらい冷静になる自分がいた。
で、まず３０秒でピノ食って、
ピノの箱にウンコした。
ピノの箱を閉めたとき、心が震えた。
「あれ？はいね、何で外にいるんだ？」
「あ、父さん。実は鍵忘れて入れなくって」
「ばかだなあ。
あれ？はいねもコンビニで何か買ってたのか？」
「うん。ピノを！」
ピンチがチャンスに変わる瞬間、いつも鳥肌が立つ。
だから、追い込まれるのが好きだ。
２００７年 加藤はいね 夏
後日、母から神妙な声で電話があった。
「はいねが、こないだ買ってきたピノだけど、
ずっと冷凍庫にあるから、お父さんが、食べようとして開けたら、
なんか・・・あれ・・なに・・・？」
母は、薄々なにかを感じ取ってるようで、でも、信じられない感じで、
「カチカチになってるから、お父さん、今、必死で・・
スプーンでつついてるけど・・あれ・・アイス・・？」
受話器越しに、父さんの「ピノってこんなんだっけー？」
みたいな無邪気な声がして、
私は今日もまた、父の未来を天秤にかけて、究極の選択をつきつけられている。
|
温泉 with 加藤家御一行様
|
２６年の英知をもってして、タンポンに挑戦してみたんですけど、
血で血を洗うような攻防の末の、解散。
音楽性の違いもあったけど、
一番は、なんつーか、お互い出会うのが早すぎた。
とにかく、年始におもっきり加藤家親族一同で
温泉行くことになったんですが、
もうね、ちっともタンポンの野郎 言うコト聞かなくって、
とりあえず母親に電話した。
『よ。』
『はい』
『もう、用意とかできちゃった？』
『用意っていうか、もう待ち合わせ場所にみんな着いてるわよ、
あんた何してんの！』
『なんつーか、体調管理も実力のうちっつーのかな、
生理、来ちゃったんだけど…』
『タンポン入れればいいでしょうが！』
『ね。入れればいいよね。』
ほらね。
やっぱりね。
そんな予感がしてた。
入って当たり前みたいな。
入るのが常識みたいな。
むしろ、おめぇ入ってないの？みたいな。
電話、切った。
入るものなんだ。やっぱ。
あたしにとっては、
「玉に当たった３番ボールを、
７番ボールに当ててサイドポケットに入れます」
っつーくらいの微調整と根気強さ、そして１パーセントの運、
そんなもんが左右する世界で、
来年あたり堺正章がコレやったらいいんじゃないかな
っつーくらいの芸当だったんだけど。曲芸。
ってわけで、まぁ、温泉、行くことにしました。
入れてるフリして。
「生理じゃないフリ」じゃなくて、
「生理だけどタンポン入れてるから大丈夫」なフリして、
温泉、行くことにしました。
ほんと、演技に幅が出すぎ。
去年の暮れ。
私は祖父ちゃんの13回忌で、少々酒を嗜（たしな）んで、
嗜んでっつーか、楽しんで、
加藤家もいよいよ世代交代の時がきた
これからは孫の代が引っ張っていく
まずはみんなで温泉いくっぞ！
みたいな宣言をね、
言ったかなぁ…あたし…。
弟に聞くと、
「姉ちゃん、
加藤家の冠婚葬祭は私が仕切っからー！つってたよ」
さーてと、ネットで検索かけちゃおうかなー。
宿をさ、決めなきゃね。
サクっと決めてさ、サクっと終わらせちゃおう。
ITを駆使しちゃおう。
ネットに繋ぎながら、さっそく田舎に電話をした。
受話器を片手に、宿検索で「温泉」と入れてみた。
したら、まぁ余裕なわけ。
ヒット数が手に余るわけ。
ウハウハとは、まさにこのこと。
んで、まぁスマートな感じで参加者人数を聞いてみた。
「何人くらいこれっかね？」
「やーいまんとこ28人くらいだぁー」
何、その十の位。
なまりすぎてて、聞き間違えた？
「２８」
も一回言われた。
ちょっとしたクラス規模。
え、加藤家ってそんな ご盛んな感じでしたっけ？
ちょっと気を許した隙に、すげぇひ孫とか産まれちゃった？
「・・・・多くない？」
「いぃーやぁー、隣んとこのぉー、
光子さんちにこの話さしたっけぇ、
是非行きたいって言うもんでぇー」
「え？親戚っつー話じゃなかったっけ？」
「大丈夫だー、苗字 加藤だからぁー」
そんなこと言ったら、そこの通り、一帯全部「加藤」じゃん。
・・・・２８・・・か・・。
ネットの宿探しの検索窓にとりあえず、人数２８と打ち込んだ。
ヒットする宿数が、愕然と減った。
クモの子散らす感じになった。
「あとな、久子ばあちゃんも行きたいって言ってんだべぇ」
「え？久子さんって寝たきりだよね？」
「温泉さ、つかれば治っからってぇ」
治っかな…？
とりあえず検索窓に車椅子って入れた。
うわ、断然 心許ないヒット数になった。
「あと、ペットがさぁー」
「あー、それは知ってるから、最初っからペットＯＫの宿を探してんだー」
「・・・・。」
「・・・・？」
「えっとな」
「・・・何？」
「…チャボなんだけど…」
チャボ――――――――――――！
チャボっちゃった―――――――？
「…チャボは、置いて行きなよ」
「具合が悪くって、置いてけない」
試しに「チャボ」って入れてみた。
０件になった。
「わかった、犬ってことにしよう」
私は、半ば なし崩しな感じで宿を決め、
予約をした。
宿の人、電話したら結構びびってた。
これで、犬だと思ってものがチャボだったら、
もっとびびるだろうなー。
しつけとかトイレは大丈夫ですかって聞かれて、
大丈夫って答えたけど、
トイレどころか、朝とかタマゴ産むかもしれない。
いやー、犬だとばっかり思ってたんですけどー
で、通そう。
で、そんな感じで、今日に至るわけで。
28人。うちの家族を含め32人でチャーターしたバスが旅館に着くと、
まず私は弟と３つのゲージを持って、
備えつきのペット用の宿に向かった。
チワワとミニチュアダックスとチャボを持って。
チャボのゲージは弟に持たせた。
明かに、弟のゲージの中から、鳥っぽい足音がする。
たまに羽ばたこうとしてる。
不安になった弟の
「姉ちゃん、ちゃんと宿の人にチャボって言ったの？」
って質問は無視。
「俺、やだよ。姉ちゃん、チャボ持ってよ」
って要望も無視。
カウンターにゲージを上げると、
受付のおねぇさんが微笑みながら、
チワワ見て、ミニチュアダックス見て、
で、弟の持ってきたゲージのチャボ見て、
固まった。
すげぇ凝視して、んで、私たちを凝視して、
「これ、鳥ですよね・・・」
って言うので、
あれ〜鳥だったっけ？
犬じゃなかったっけ？あれ〜。
みたいな顔で、ゲージを覗きこんだけど、
鳥です。間違いありません。
コッコ コッコ言ってる。
そこから、軽く交渉してみたんですけど、
半ば予想通り、エレガントな感じで決裂して、
車の中で面倒みることになり、一件落着。
で、まぁもう一つの問題の入浴なんですけど、
大腿と大腿を擦り合わせるようにして、
なんとか しのぎを削って、
危ない！
と思ったら、すぐに水をかけて誤魔化す作戦に出ました。
あとは、タオルで股間を集中的に隠しました。
これが、なんつーか、案外いい感じで、
自分が生理だってことも軽く忘れてしまいそうだな、
なんて思ってたんですけど。
丁度その頃、目の前で、
流れるプールのように水流がある温泉に、
70くらいのばあちゃんと80くらいのばあちゃんに、
両脇抱えられて入浴した久子ばあちゃんが、
思いっきり水流に3人流されてくのを見まして、
そのチャレンジ精神に、
3人を救助した頃には、
すっかり自分が生理だったこと、忘れてました。
んで、サウナ入って、気づいた時には、
下のマットが、
あれ、これ何かの事件現場？
っつーくらいの血痕で、
立ち上がるに立ち上がれず、
30分くらい入ってたんですけど、
知ってる？サウナって30分くらい入ると、髪の毛こげるんだね。
温泉入って潤うはずが、出てきた頃には、
あれ？家でボヤでも出した？
みたいな風情があった。
夜は夜で、じゃんけんで見事に負けて、
チャボ係に任命され、バスの中で夜を越しました。
朝はチャボの雄たけびで、4時くらいに目覚めました。
チャボって立派なニワトリの一種なんだね。
帰りのバスにて、
久子ばあちゃんも、他のばあちゃん達も、
妙に少女のように艶めいてたけど、
私は多分10歳くらい、ゆうに老け込んだ。
年金とか、明日くらいからもらえる。
|
戌年の「戌」って完全に書き途中だよね。
|
結構ね、動物とかね、好き。
特に、こと男性の前では、
動物！といえば、好きー！
子供！といえば、可愛いー！
をモットーにやってきましたから、
まぁね、犬とかね見ると、軽くほっておけないタチ。
でもさ、限度ってあるよね。
犬好きだけどさ、「犬」つって、思い浮かべるのって、せいぜい自分で持ち上げられるレベルじゃん？
抱え方でいえば、「小脇」レベル。
ね。
でさ、夕べ、犬に襲われたの。
もうね、私はね、白いダウンなんか着ちゃって、
ごきげんで、ルンルンルンなんつって歩いてたわけ。
いっとくけどね、ごきげんな時に「ルンルンルン」って歩く子なんて、
この平成じゃ絶滅寸前だから。
そのくらいルンルンしてたわけ。
したらさ、50メートルくらい遠くから、白い犬がね、
やっぱルンルンルンってやってきたわけ。
ほら、私とかさ、「すげぇ動物好き」ってことをプロフィールに常々書く
くらい、動物好きの看板背負ってやってるとこあるじゃん？
犬がいたら、もうそりゃあハシャグわけですよ。
一目散に駆け寄る準備は出来てたわけ。
それがね、どうもおかしい。
なんつーか、遠近法がおかしい。
もうそろそろ、犬と交わってもいいだろーって思うのに、
中々ね、犬まで辿り着かない。
その一方で、どんどん、犬がね、でかくなってくんですよ。
でね、5メーターぐらい近寄って、初めて、その犬が尋常じゃなくデカイことに気が付いたんですよ。
・・・ひょっとすると犬じゃないかもしれない・・・
くらいの、でかさ。
トラとかライオンとかって怖いじゃないですか。でかいから。
熊だって、出会ったら怖いじゃないですか。でかいから。
で、その算段からいって、
犬見て、死んだフリしようと思ったのは初めて。
でもさ、熊とか虎見たら即 逃げるけどね、犬じゃないですか、やっぱ。
その一瞬の躊躇がね、隙を与えたのか何なのか、
すげぇ勢いでタックルされまして、
そのタックルがまた、
生き物と生き物とのじゃれ合いって言うよりも、
ちょっとした交通事故を疑わせるような衝撃がありまして、
少年マンガでボクサーがアッパーを受けた後のような、
ちょっぴり宙を舞うようなニュアンスで、
３メートルくらい飛びました。
で、倒れてたんですが、
そこにすげぇ勢いで犬が寄ってきて、
ものすっごい勢いで、
頭の辺の匂いを、すげぇかまれたんですよ。
あー昨日お風呂入ってないから、そこまでかまれると赤面ですよー…っつーくらい、かまれた。
お母さんが腐ってるか腐ってないか確かめるくらいの勢いをもって、何らかのジャッチをされたんです。
その時、一瞬、青ざめるほど嫌な予感がして、顔を上げといて良かった。
もう、思いっきり、殿がご乱心のポーズですよ。
明らかに何らかの意図をもって、片足が上がってるんですよ。
この時ばかりは、私はすげぇ横回転を繰り出しましたよ。
銃弾の雨をかいくぐるような横回転。
ローリングストーンもびっくりのローリング。
で、犬はまあ、一仕事終えた感じに、またワフワフどっかへ走って行きました。
私も、よくわかんないけど一仕事終えた感じで立ち上がったんですけど、
白のダウンが、びっくりするくらい老いぼれてんだよねー。
玉手箱か何か開けちゃった？っつーくらいションボリしてんだよねー。
コエンザイムQ10ちゃんと摂ってる？みたいな老化速度。
まぁさ、犬に好かれてっから、仕方ないよね。
ほら、動物の目は誤魔化せないっつーか、
心とかね、結構キレイな方じゃないかなって。
この前、友達にも『加藤は、洗いざらしの犬の匂いがする』って言われたし、
あたしなんか調子に乗って『もー褒めすぎー！』なんて謙遜しつつ、全然満更でもなかったけど、
あれって、「洗いざらしの」って枕詞（まくらことば）についつい目がくらんで、褒められてっかと思ってたけど、
よく考えると、洗っても拭い去れない獣臭（けものしゅう）のことでしょ？
いやー、自分から発せられるフェロモン（獣臭）を、どうすることもできません。
ムンムンです。
|
言わぬが花
|
あたし怖かったの！
怖かったのよ！
伝えようと思った。ああ思ったわ。
あの日のような後悔はしたくなかった。
でも１０年たっても、一番言いたいことは、いつもあなたに言えなかった。
（別冊マーガリン６月号）
少女漫画が好き。
複雑なトリックも緻密な人間模様もいらない。
壮絶なアクションも感動のドキュメンタリーもいらない。
理由も原理も根拠もいらない。
ただ曲がり角を曲がってぶつかった相手と恋に堕ちればいい。
未だに、税金納める年になっても未だに、野球部のエースを好きになって下駄箱にラブレター入れるような話に、本気で金払ってます。
「好き」とか「ラブ」とか「キス」とかが、堂々と題名になった目のキラキラした漫画を５冊くらい抱えて、ウハウハな気持ちでレジに行こうとした時、すげー自分好みな表紙が目に入ってきました。
素敵・・・っ！
眼鏡っ！
リーマンっ！
スーツっ！
コレ・・読みたい・・っ！
でも・・・これ・・どっからどう見ても・・
寄り添う二人が、男同士に見える。
いやいや、ちょっとボーイッシュな女なんじゃねぇの？って思った。
思おうとしたいね。
でもさ、すげー筋肉が隆々なんだよね。
あきらかに何らかのプロテインの恩恵に授かっちゃってるんだよね。
最近流行ってるってよく聞くけど・・
これが、まさに・・耽美系っつーの？
いいのか・・。
あたし・・こっちの世界に足踏み入れていいのか・・な・・
友達減らないかな・・
人生変わらないかな・・
天地ひっくりかえらないかな・・
今まで私の中のルパン三世には、ルパンがいて次元がいて、でも不二子がいないと始まらなかった。
でも、この本を手に取ってしまったら、ルパンと次元でコト足りてしまうかもしれない・・。
なんならルパンと銭形っつー玄人な世界にまでズブズブ足踏み入れちゃうかもしれない・・。
こわい。
でも。
・・素敵だ、この絵・・思わず手に取ってしまうくらい・・、
せめて買わないまでも、裏表紙くらい見てみたい・・。
って拾い上げた瞬間に入り口の方が何だかザワザワしたので、ビクッとして、思わずその本掴んで移動してしまった。
でもって、ちょっと離れたとこで裏表紙確認してビックリ。
表紙ではスーツ着てたリーマンが、裏表紙ではアラレもない姿。
おめぇ風邪引くから。
なんかかけるもん持ってきてあげてー！って言いたくなるくらい丸裸。で、眼鏡。
しかも、なんか微妙に縛られてる・・？
これは、私にはハードル高いんじゃない・・？
ビギナーが読みこなせるもんじゃないんじゃない・・？
下駄箱でキュンとかしてるレベルの恋愛模様じゃないんじゃない・・？
って思ってね、戻そうと思ってね、さっきんとこに戻ろうと思ってね、したっけね、
そっちの棚の近くのんとこにね、すげー見たことある人達がいるんですよ。５人くらい。
思いっきり中学が一緒だった男子たちなんですけどね。
中には前に好きだった人とかいてね、なんか垢抜けて小綺麗になってるんですよ。
やっべー・・これ懐かしさ通りこして愛芽生えちゃうかも・・。
「久しぶり」とか言ってお互い頬染めちゃうかも。
少女漫画よろしく頬染め合っちゃうかも。
そんで周りにヒューヒュー言われちゃうかも。
思わず懐かしさに駆け寄ろうとして、慌てて引き返しましたよ。
手の中に縛られたリーマンいんのすっかり忘れてた！
数年ぶりの再会にまさかこんな飛び道具持って登場できねぇ。
慌てて、見えないように離れた棚に移動しました。
なのにあいつらときたら、さっぱり空気読めないから！
こっちの棚に近づいてくんですよ！
私は思いっきりそそくさと隣の棚の裏に移動しました。
やべぇ・・心臓痛くなってきた。
こんな本持って見つかったら、ほんと・・ヤバイんじゃね・・？
例えば、私が本屋にて、昔のクラスメートに会ったとして、その男子が縛られた人妻が描かれた漫画、しかもレズモノなんか持ってたら、その場は普通に大人の雰囲気で乗り切りつつも、
地元ですげー面白可笑しく話ちゃうかもー！つーか話す自信がある！むしろそんな自分を誇りにすら思う。
しかも、敵は５人・・。多勢に無勢。
コレばれたら、あたしもう中野じゃ暮らして行けないかも・・。
いや・・まじで・・。
・・・早く、出て行って・・！
あーだからコッチくんなって！
そんな広くもない店内で明らかに尋常じゃない動きをする私を、本屋店員が怪しげな目で見てる。
でもとりあえずおめぇに何と思われようと、私は生きていける。
せいぜい倦怠期の彼女にでも「今日バイトですげぇ変な客がいてさー」とかさ、盛り上がらない会話を紡いでゆけばいいわ。
『あーワンピースねぇなあ』
『あれジャンプの漫画だっけか？』
あー・・久しぶりに聞く懐かしいお声。
声が聞けただけでも、神様あたし幸せ・・。（だから早く出てって！）
『仕方ねぇなあ、手分けして探すか』
え・・・。
５人バラバラで攻めてくんの？
いや、ドラクエだってさ、４人綺麗に隊列組んでさ、一番後ろの棺まで綺麗についてくるじゃん？
そういうのって、結構、大事って、思うよ。
か・・隠れる場所・・どっか・・
ひぃーーーーーーーーーーーーっ！
あたし、ボンバーマンでも、ここまで追いつめられたこと、ありません。
つーか私の目の前の棚にあるの、思いっきり海賊王目指してる子達じゃね・・？
今どきね、海賊なんてさー・・真顔で言えないっつーか・・２１世紀ですよ？ドラえもん一歩手前ですよ？
足音が迫る。
ず・・
ずっと会いたかった。
高校が別々になって、卒業式にボタンすら欲しいの一言が言えなくて、すっごく後悔した。
今度会う時は、もっと大人になって、綺麗になって、アイツのことを驚かしてやるんだからって。
でも、ねぇ？それは、こんな驚かせ方では全然なくてぇー・・！神様！
・・もう駄目だ！・・ゴ・・ゴムゴムのぉ〜・・って思った時、神が舞い降りた。
ひらめいた。
私は縛られたリーマンを本棚の開いてるスペースにこじ入れた。
「あ、加藤じゃん！」
「ひっ、久しぶり！元気ー！偶然ー！（・・間一髪・・っ！）」
「中学以来じゃん！」
「お・・おー！ねー懐かしいねー・・！」
「あっ！ここにワンピースあんじゃん！こないだ漫画喫茶行ったらハマってさー」
「あー・・おもしろいよねー」
「給料も入ったし、この際全巻買いそろえようと思ってさー」
「やるじゃーん、大人買い！」
「そうそう。えーっと、とりあえず十巻まで・・っと。よいしょっと」
「・・あっ・・！」
「じゃあ、またな、加藤」
後ろ姿が、卒業式の桜に消える後ろ姿とダブった。
私は大人になっても、かんじんな一言が言えなかった。
私の昔好きだった男がワンピースを１巻から１０巻まで持ってレジに行きます。
ワンピースの８巻と９巻の間にリーマンを挟みながら。
|
クライマックスに迫る！
|
新宿のホームで、今日ね、もう人目を憚らず、抱き合って唇が腫れるほど口付けを交わしてるカップルがいて、
その口付けがね、もう、すっごいんですよ。
どっからが彼氏でどっからが彼女か、わからないくらい投打の噛み合ったキス（いわば合体）なんです。
なんなら、そのへんからグルっと腕が出て、後ろからグルっとバズーカが出て、最終的にロボットになっちゃうんじゃないかっつーくらいのキス（でもって合体）なんです。
もうね、間違いなく、最終回ですよ。二人のクライマックスですよ。
なんならこの辺で松崎茂あたりが飛び出しても全然違和感ないし、むしろ飛び出してないことが不思議でしょうがないんです。
不思議でしょうがない、と言えば
そんな感動的な場面に出くわした周りの人々の、この不況のすべてがアンタたちのせいよ！っていうような顔です。
これ、おかしくない？
だってね、あたしたちがね、なんで月９を見るかって、もつれ合った男女が、いかにしてキスをするかを見届けるためでしょ？
だってね、あたしたちが、なんで別マを読むかって、サッカー部のヒーローと図書委員のメガネっ娘が、いかにしてキスをするかを見届けるためでしょ？
色々あった二人がチューを交わした瞬間なんて、まるで自分のことのように喜んで、1ページ戻って、開いて、あーやっぱチューしてるぅー！って喜んでた私たちでしょ？
それがね、そんなチャンスがね、今まさに、目下1メートル以内の場所で繰り広げられてるわけ。まさにね。
こんな祝福のチャンスは他にないわけ。
人前でイチャついて恥ずかしくないのかね。って言った人、校庭３周。
どこにね！どこの月９にね！人前でイチャつかないラブシーンがあったかって！
思い出してみて。
人知れず人通りの少ない路地裏で・・とか、お母さんが町内会に出てる間の彼氏の家で・・とかね、そんな不景気な寂れたクライマックスで、あんたたち満足できたことがあった？
「アタシだって一度はあんな恋っしてやるんだからぁー！」って燃えれた？
ラブシーンは、お外！屋外！アウトドア！お天道様の下！これ絶対。
でね、メジャースポットで。これ約束。
雑踏の中でね「好きだ！」って言わずして、告白なんて認められないでしょう？
公道に飛び出した武田鉄也を見て、何人の日本人が泣いたと思うの？
校内の渡り廊下、「待てよ！」「いやよ！」「なんで逃げるんだよ！」「好きだからよ！」「っ！！」「・・・すき・・だからよ・・」「・・おれも・・」
漫画でよくあるこのシーン。
丸々1ページぶち抜きのこのコマで、じゃあ、ギャラリーの人たちがどんな顔をしてるかって、皆一様に頬染めてるわけですよ。
なんだったら、それを見ていた女の子後輩とか「キャッ（はぁと）」とか言うんですよ。
二人の中を見守ってたお節介なクラスメートたちは「ヤッター」なんつってガッツポーズですよ。
つまりね、そうあるべきだと。
ラブシーンに出くわしてしまった、いちギャラリーとしての手本はそれだと。
一人でもね、不機嫌な顔してたら、せっかくのハッピーエンドが台無しですからね！
だからね、私もね、この人目も憚らず抱き合って、そして熱く口付けを交わすお二人さんの横をね、祝福げに、何だったら小声で「キャッ」とか言いつつね、横切ればね、いいことだと思うんですよ。
よし・・っと。
えーっとね、新宿のホームはね、もう帰宅ラッシュもあって、道行く人々がね、袖すり合いまくりなんですよ。
でね、このホームにね、たまたま売店なんかがあってね、狭いところでは、売店と線路までがね1メートルちょっとくらいのとこもあるんですよ。
でね、その売店と線路の間にカップルがいたわけ。
でもね、先頭側に乗りたい人もいれば、後ろ側に乗りたい人もいれば、改札に降りたい人もいるわけで、道行く人は必死でね、列を作って、そのカップルの横を通り抜けてたわけ。
私もね、何を隠そうあっち側に行きたい側の人間の一人でね、その列に並んで、今か今かとカップルの横を通り抜けようとしてたわけ。
前の人がね「ったくバカップルが！」みたいな視線を投げて通って行くのを見てね、私もね「ったくバカップルが！」っていう顔する用意は万端でね、もうね自信満々にね、見上げたらね、
その瞬間、30年ぶりの再会を思わすかのようなキッスの嵐がね、おっぱじまったわけ。
そりゃ思わず足止めるよねー。
止まっちゃうよねー。
フットワーク凍りつくよねー。
でね、一回足を止めたら最後、完全にカップルの横を通り過ぎるタイミングを見失っちゃったんだよねー。
でもさ、ほら、あたし、加藤って名前通り、なんつーか、当たらず触らずなとこがあってね、別にね、何だったら売店回りこんで、あっち側から迂回しても全然OKな方だったわけ。
むしろね、迂回してナンボぐらいな気づかいはね、見せる方なわけ。
だけどさー
後ろがさー
全くその空気を読む気配がないんだよねー。
つーかあたしの後ろにすげぇ長蛇の列ができて、今か今かとあっち側に行くのを待ってるっぽいんだよねー。
うん、うんわかる。おまえらの気持ちはよくわかった。
うん。・・でもさ、あたしの気持ちも聞いてくれる？
今さー熱烈チューを交わしてるこのカップルから線路まで、およそ幅30センチ弱。
かたや一方、あたしのウエスト。この前しゃがんだらスカートのホックが5メートル先まで飛んだ。結構、飛んだ。
これねー、東大もびっくりの狭き門なんだよねー。
や、通るって！通りますって！
でもさー絶対さーこの彼氏をちょっと押しつつ「すいませーん・・」とか言わなきゃね、通れないこと請け合いでしょ？
それさー・・こんな狂おしいほどに接吻してる人に、言える・・？
いや・・言うよ！言うってば、ゆくゆくは！
でもさー、なんつーの、唇がさー、離れた瞬間に言うよ。
そのタイミングをさー、今狙ってるわけ。
なのにねー！
あたしの後ろのリーマン！リーチかけすぎ。
どっかにベースが置いてあるんじゃないかっつーくらい、すげー盗塁決めようとしてくる。
スクイズ狙ってる。
や、行くから。自分のタイミングで行くから。っつーのにね、リーマンの濡れた傘がねー、すげーあたしの足にくっついてくるんだよねー。
あたしのくるぶし辺りビチョビチョなんだよねー。
いやさー行く気はね、満々なの。
でもさー、唇の離れねぇこと離れねぇこと。
もうね軽く音まで聞こえてきてるしね、後ろのリーマンの舌打ちもね、すんげー聞こえてきてるわけ。
あたしね、生まれて初めて軽く過呼吸になりました。
追い詰められるって、こういうことなんだなーって。
まさに崖っぷち。
もうね、訳わかんなくなって、リーマンのタイミングでも、はたまた自分のタイミングでもないタイミングで飛び出したんです。
彼氏をちょっと押し返しつつ、あっち側に行こうと試みたんです。
そのタイミングがね、電車がホームに滑り込んでくるタイミングとドンピシャ。
目の前を薄さ0・1ミリのサラサーティーくらいの距離で総武線が駆け抜けて行きました。
あっち側からあっちの世界へ行くとこでした。
今日も元気です。加藤はいね。
|
天使
|
一人の美女が綺麗な青のワンピースで携帯片手に颯爽と歩く。
ところが壁に背を付けた瞬間に天使の羽の描かれたペンキがベタリと背中に付いてしまう。
困った美女はヘアワックスを取り出し髪型をワイルドに決めなおし、服もビリビリに破きワイルドでファッショナブルに変身し颯爽と街に出る。
すれ違う人々は皆、振り返る。
『へこまない人生をオクレ！』 BY モッズ美学
ホワイトデーいかがお過ごしでしたか？
私は仕事でした。
意気込んで白のダウンジャケット着て、颯爽と歩いてたら、
さすがコンクリートジャングル、電柱から出てた釘っぽいのに思いっきり引っ掛けましたよ。
破れましたよ。
切腹並みに破れましたよ。
思いっきり背後から切りかかられた感じでしたよ。
電車に乗るまで、気づかなかった。
閉まりそうなドアに慌てて乗り込んで、ふーって一息。
ドアの外には羽が舞っていました。
「わぁ・・きれー・・」
今日は何かイイコトあるかも。
っていう私のオシャマな気持ち、返せっ！
今年すごく重宝した、ダウンジャケット。
あったかかった。
ふわふわだった。
一人きりのクリスマスも、
患者さんの陰部見ながら明けた新年も、
いつも私を包み込んでくれた。
そのダウンジャケットが、今、まるで瀕死の白鳥。
一歩あるくごとに、ゴッソリ脱毛。
空いてる座席を探して２両半、おばあさんに
『あらあんた、いっぱい落としてるよ！』
って言われて振り返った車両には、ヘンゼルとグレーテのパンくずのように、羽がゴッソリ点々と落ちていた。
そしてところどころで舞い上がって、サラリーマンのおっさんの肩に、不機嫌そうなOLの髪に、こえー兄ちゃんの口に入ったりして、
むせたり
何なの、もーって小さい声が聞こえたり、
私は全ての血液がサーって、ほんとに下に落ちていくのを感じた。
『すっすみません・・！！』
慌てて片付けようと走る私の背中からも羽はどんどん落ちて、
脱げばいいって事も分からないくらい動転して、
誰も手伝ってくれないという、冷たい視線の中、
たった一人でそれでも必死に一箇所に掻き集めてた羽は、
次の駅でドアが開いた瞬間、
舞い上がった。
『へこまない人生を（私に）オクレ！』 BY 加藤はいね
|
俺の後ろに立つな。
|
今日、お赤飯です。
悪いけど炊いちゃいます。
実は人生初！悪徳業者に引っかかっちゃいましたー☆
ドンドンドン パフパフゥー
って、ばーか。
疲れて帰ってきた一人暮らしに、ドアに挟みメモ。
事件だと思いました。
手書きで『二度も尋ねましたが留守でした』の文字。
胸キュンでした。
『至急お知らせしたいことがあります。Dream Factory』のつづりに、
デビュー感じました。
ドリーム・・しかもファクトリー・・。
歌手を目指したあの日・・。
しかも手紙の最後には『山形しほ』と。
きっとちょっと内気で頑張り屋のしほさんに好感度もひとしお。
すぐさま電話しました。
声うわずりました。
受付の問いかけに
『ゃ山形しほさんをっ』
フライング気味に。
お名前は？と聞かれて
ワン・ツー・ドンの勢いで
『加藤はいねです！』
・・名乗ってました。
山形さん、席を外してました。（と受け付けに言われました）
・・喜んで連絡先教えちゃいました。
３日待ったけど、お返事なし。
山形しほちゃん やーい。
ヤフーで検索するまで、とんだ夢気分でしたよー。
何度電話しても、いつも席を外してるしほちゃんのキャリアウーマンっぷりに「お昼はちゃんと食べてるのかなあ」とか心配した日もありましたよー。
いつかけても同じ受付嬢の声に運命すら感じましたよー。
アモーレ！
←mail
「あおにさい」
←マッチと田原
