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いま、会いにゆ・・・やっぱ寝ます。
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結婚式には呼んでね！
なんつって冷やかしてたカップルが、ほんとに結婚することになってた。
やー、ほんともう、山とか谷とかね、もっとあっていいんじゃないの？
で、まぁ御招待にあずかったんですけど、
あれ、なんだろう、この開催地の有り得ない画数。文字化け？
あ、これ、中国だ。
中国ってる。
わー、中国かー。
中国かぁ。
あー・・・うわー・・・何だろうこの倦怠感。
一瞬にして、中国に行く自分を想像したときの、やるせなさ。
パスポートって・・・あ、実家だ。
実家っつーか、えっと、期限って・・・。
ばっちし切れてました。
ぶっちぎり。
完全に何らかの醤油とか飛んでたし。風味抜群。
えっと、パスポート取り直すには・・区役所行って戸籍・・・で・・
えっと、その後、都庁とか行って・・
あぁ都庁も区役所も土日やってないんですっけ・・えっと・・・
写真は・・・縦4.5cm横3.5cm・・・だっけ
・・・ハンコとか、最近めったに出くわしてないような・・・
うわぁああぁぁあぁあぁあぁあぁぁあぁあぁあぁああぁ
吸い込まれる。吸い込まれる。
いま、もう、なんか、すごいダークサイドに堕ちそうになったわー。
大切な友達の結婚式。
大切な友達の結婚式。
大切な友達の結婚式。
呪文を唱える間に、流れるように時は過ぎてまして、
何かよくわかんないけど大きな課題を抱えてる気になって、
背中に十字架背負ってる気満々だったんですけど、
気づいたら何ら微動だにせず毎日を楽しく過ごしてまして、
ほんと、つるっと一ヶ月くらいたってて、
「もうさ、来なくてもいいから、はっきりしてくんない？」
っつー友達からの警告がめっちゃ怖くて、
「行くよ！行くに決まってる！
半身 もう行ってると言っても過言では！」
なんつって、あの日あの時、断っておけば良かった。
それから数週間、ネットでパスポートの取り方とか調べて、
ちょれーちょれー
なんつって、ほんと、もう、その日受け取れる気でいました。
やっと辿り着いたパスポートセンターのカウンターで、
どーよ！とばかりに品々を見せたんですけど、
これがドラクエやFFなら軽くダンジョンの扉開いちゃうんじゃないの？
っつーくらいの戦利品を見せ付けたんですけど、
なんかどうやら、パスポートね、今日貰えないようなムードを
おっさんがヒシヒシと出してくるので、
「えっと、来週行くんですけど！」
みたいな、アタシ急いでるんですけど！的な雰囲気を
バシバシ出してみたんですけど・・
いや、A型にしてはよく出した方っていうか、
出し切ったと言ってもいいくらいのプレッシャーをかけてみたんですけど、
あ、え、後日ハガキが届くそうです。
そのはがき持って、もう一回ここ来るのが必要だそうです。
あ、一週間くらいかかるんですか？
えっと来週・・あたし・・
「決まりですから」
おっさんの後ろに、国家が見えた気がした。
もー、その時点で、他の友達たちとは、
一緒に行けないような雰囲気になってきまして、
いや、正直、「待ってて」「一緒に行きたい」って言葉が、
このへんまで出てましたし、
なんなら「行けなくなった」っつー言葉も、
ほんとゲロっと出ちゃいそうなくらいの不安に襲われたんですけど、
なにゆえ26歳、みたいなとこ、あるじゃないですか、自分。
結構ね、大人としてね、扱われ始めてる。
よくわかんないけど、みんな、私が来れると思ってる。
中国で待ち合わせできる感じで話が進んでる。
思い出して！
私が渋谷にすら辿り着けなかったコトを！
「渋谷のハチ公前ね！」って言われて
渋谷の八個前の大塚の駅で待ってたこと。
「いまどこ？」
「大塚についてるよ？」
「え？渋谷のハチ公前って言ったよね」
「うん、八個前にいるよ」
「渋谷だよ？」
「うん、渋谷の八個前」
「ハチ公前？」
「うん、八個前」
あの時は、笑って済んだけど、
舞台を中国に移したら、スケールもだいぶ変わってくるんじゃないかな。
次に「大日本人」て映画のメガホンを取るのは、私かもしれないよ。
って、ずっとテレパシーで訴えてたんですけど、
「成都で待ち合わせ」になりました。
強く願えば叶うって言ってたの誰ですっけ？
この時の願いの強さつったら、頭の上あたりに元気玉できててもいいくらいだったんですけど。
「成都で待ち合わせ」
「オーケー」
なんつって、電話を切った後、
もうね、身体がブルブル震えてくるの。
怖くて。恐怖で。
ほんとね、お化けとかね、落ち武者とかね、何度見てもいいよ。
1人で中国行くのに比べたら、全然いい。見たい。見せて！是非！
っつーくらい縮み上がりまして、
もうね、観念して電話した。
「行けない」って。
言葉が詰まった。ちょっと泣いた。
したら、友達笑って、「だと思った」つって、
「でも大丈夫」つって、
「遅れて来る人たちもツアーみたいに成田から案内がいるから」って。
「一緒に来ればいいよ」って。
「なぁーんだ！オーケーオーケー」
つって、喜んで電話切って、
もう一回泣きました。
ち が う ん だ よ
行きたくないのー。
もう全然ノリ気じゃないのー。
この孤独感を中国まで抱えて行きたくないんですよ。
やっと「行けない」って言えたのに・・。
で、まぁ当日。
友達から届いた懇切丁寧な しおり を握り締めて家を出た。
ボロボロになるまで読み返した。
「結婚式には呼んで」なんて軽々しく口にした自分を呪った。
でも仕方ない。
生きて帰って来れないかもしれない、という漠然とした不安で、
昨日は眠れなかった。
でも仕方ない。
案内人がいるとは言っても、知らない人たちとの中国。
人見知りなのに寂しがり屋な強面（コワモテ）という三重苦を背負っての一人旅。
空港には、もちろん早く着いた。
持ち物は完璧。
パスポートは持った。
ただ、知らない人たちの中に飛び込むのは怖くて、
ギリギリまでカフェで時間をつぶした。
で、まぁ２分くらい前になって行ったんだけど、
人がいっぱいで、見つからなくて、
先に荷物預けたわけ。
こなれた感じで。
したら、なんかね、受け付けたお姉さんがね、
ん？え？みたいな顔してるの。
で、何か後ろの先輩っぽい人呼んじゃって、
何か起きたっぽい顔をね、してるの。
その時点で、私も何か起こったことを察知して身構えた。
で、お姉さんが、
「お客様。
お客様の飛行機は、今、出発時刻になってまして」
「はい」
「今から手続きをしましても、もう間に合いませんので」
って言うので、
「わかりました。今からダッシュします！」
つったら、
「お客さま！！」
つって、向こうもカウンターから乗り出して腕を掴んできたので、
その必死さに、すげぇヤバさを感じて、
「大丈夫です！荷物も！一緒に持って乗るので！」
って荷物を抱えると、
その荷物までお姉さんに尋常じゃない力で掴まれて、
「もう離陸してしまうので！！」
っつーので、
「本気でっ！本気で走りますから！
ちょっとだけ待っててもらえませんか！」
「無理です！」
その横で、自分の乗るはずの飛行機のパネルがパタパタパタパタってなるの、見たよ。
やばい。
やばいよ。
行けないかもしれないとは思ってたけど、
本当に行けないかもしれない。
私は握り締めてボロボロになった しおり を見せて
「でも、ここに時刻が書いてあって」
「これは出発の時刻なので、この前に書いてある集合時刻までに
来ていただきませんと搭乗手続きができませんので・・・」
ああ・・・そっか。
集合時刻と出発時刻が、あまりに違うから、これはイベントとかの
受付開始時刻みたいなもんで、出発時刻に間に合えばいいんだと思ってた。
でもね、友達が明日には結婚するんです。だから。
「えっと、明日はホントーにホントーに絶対遅刻しないで来るので、
明日乗せてもらえませんか？」
って、真剣に聞いたら、
お姉さんの後ろにいた先輩っぽい人がもっと真剣な顔で、
カウンターから出てきて、飛行機の仕組みみたいなのを
真顔で教えてくれました。ごめんなさい。ほんと。
明日乗せて、とか軽々しく言っちゃって。
で、まぁ、キャンセル待ちの話とかね、次の便で行く方法とかね、
聞いたんですけど、
なんか上海を経由するっぽくて、
経由とかね、それこそ軽はずみに言わないで欲しい。
そんな魔法みたいなこと、とてもできない。
って思ったけど、
何かもう ツウっぽく「あーそれかー、そうきたかー」て
聞いちゃってたら、話はどんどん進んで、
今日、今からキャンセル待ちして乗って、上海で夜を越せ、
そして朝また飛行機に乗って、みたいな
「それ呪文かしら？」って感じの説明になったんで、
いやいやいやいや、ちょっとまって、上海で夜、越しちゃうの？
上海って、あれでしょ？上海といえば、マフィアみたいな方程式なんですけど。
みたいなことを、冗談交じりに言ったら、
なんか当たらずとも遠からずみたいな雰囲気をめっちゃ出してきて、
「危ないから移動はタクシーにしてください。
でもタクシーも危ないから油断しないで。」
みたいな、えーどっち？みたいなコトになって、
つーか、油断の度合いは、もはや関係しないんじゃないかな、
なんて思ってきて、
「わかりました」
つって、気がついたら、家に帰ってきてました。
ほんと油断は一切しなかった。
つーか、家を出てから、まだそんなに経ってないのに、
何！この懐かしさ！
何！この生きて帰れた感！
で、まぁ、友達に電話したところ、
「で？」に続く「で？」の応酬に、
ほんとオシッコとかね、漏れるなら今だ！って感じだったんですけど、
何せ、念願のホームでの戦いなので、耐えました。
価値あるドローに持ち込んだと思います。
そんな友達から、後日、結婚式のビデオが送られてきたんですが、
それはまた、別の話。
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親愛なる赤毛のアン様へ
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『１０代のうちに「赤毛のアン」を読んだ女の子は
幸せな結婚ができるらしいよ』
女子高生たちが話してました。
マジでー！
赤毛にそんな裏技がー！
で、私ですが、
アンが確か赤毛だったっつー事は かろうじて知ってるけど、
読んだかって言われると、
えーっと、読んで無いとは言い切れないんだけど、
ま、じゃあ読んだかっつーと、
読まなくてもヒシヒシと伝わってきてたっつーか、
アンのことは読まなくてもお見通しっつーか、
読んだ気になってたっつーか、
心の目で読んでたっつーか、
読んでなかったわけです。
お願いだから、こういうことは１０代のうちに教えて。
すみやかに教えて。
もう２０代も半ば。乗っかっちゃってる。
今、読んでも誤差の範囲、超えてる。
で、２０代は何読んどけばいいの？
結婚といえば、
うちは ひな壇にしたって、出しっぱなしだった。
仕舞うのが遅いと行き遅れてしまうんですけど・・と母に申告したとき、
じゃあ、仕舞わなきゃいいんじゃね？ なんつって
げー母さん、天才！ なんつって
正月を迎えて、
コタツに入りながら、父が
仕舞うのが遅いと行き遅れるってことは、
仕舞わないでいると、行けないってことじゃないの？
と、新たなる法則を口にしたときには、
雛人形なんて、もう立派なインテリアの一つになってましたからね。
木彫り熊に並んで堂々レギュラー入りしてっから。
まー、とにかく駄目押しなわけ。
雛人形とアンに、あたしの結婚が８回裏くらいで押さえられてるわけ。
でもさ、こないださ
フィアンセがいるって豪語してた職場の先輩が
サラッと
「私、赤毛のアンなんて読んでないわよー」
って言ってたから、
まー結婚するしないは、アンの出る幕じゃねぇよって思ってましたら、
もーほんと、見事、振られたそうです。
アンの奴、打ち取ってた。
赤毛、守護神っぽくなってた。
で、電話かかってきて、もうねゥヒッックゥ…みたいな言い表せない声を上げてたので、駆けつけました、後輩として。
したらね、手紙貰ったっつーから、見せてもらったわけです。
まーなんつーか、
「お前のせいじゃない」とか「俺が悪いんだ」とか「職場に気になる人が」とか、まーほんと世知辛いことが書いてある中で、
「これからは、良き友達として、良きアドバイザーとして、また反面教師として、付き合っていけたら」
みたいな文があって、
先輩、振られた上に反面教師って宣言されてっけど、これ…、
と思ったんだけど、
もう先輩が何せゥヒッックゥ状態なんで、
ここは、黙っていようと思ったんだけど、
最後の最後に
「
本当に、ごめんな。
DEAR Ｔ.Ｙ
」
みたくなってて、
もうね、我慢できなくって、
「先輩、このＴ.Ｙて…」
「山田タカシって言うの」
「・・・・。」
「・・・・。」
「先輩、ほんと、ごめん。
ほんとね、今日だけはね、ほんと悲劇のヒロインに
させてあげたいんだけど・・
ＤＥＡＲて！」
もう、こんだけ付き合ってて、最後がなんでイニシャルトークなのかとか、ツッコミたいとこは他にもあるけど、まずっ！
ＤＥＡＲはねぇだろ。
ほんと、最後の手紙で英語の間違いとか最悪だから。
散々、俺が悪いとか言っちゃって、
最後に思いっきり、自分、親愛（ＤＥＡＲ）決めてっから。
したっけ先輩も顔を上げて、
「ほんとさー、このＤＥＡＲのせいでさ、
涙の出がイマイチなんだよねー！」
って台所に行って、ラーメン煮てました。
すげぇフィアンセだったなと思うと同時に、
文末の「ＤＥＡＲ」を見るたび、
アンは良くやったと思う。
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結婚します！
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一度でいいから「氷の上に舞い降りた妖精」って言われたい。
結構ね、舞い降りる気、満々。
なんだったら、２日に一度は舞い降りちゃってもいー。
メダルに対する執着なんて生まれてこのかた持ち合わせていなかった私だけど、
「妖精」にならなきゃやってられない理由ができた。
『どうせ何だかんだ言って加藤の方が早く結婚しちゃうんでしょー！』
って酒飲む度に絡んできてた友達が、
『昨日、彼氏にプロポーズされた』
つってるんだけど、今、ロイホで。
私はと言えば、同じくロイホでカレーを貪りながら、それを聞いたわけで、まさに寝てる耳に水が入ったような気分です。
いまや、私の一ヶ月のプライベートの予定の8割は、この友達とのご飯やら買い物やらに埋められていて、
もうね、25歳になってこんなこと確認するのも恥ずかしいけど、あたしたち、なんつーか、ほら、親友・・とかなんじゃないの？ってセリフをそろそろどっかの場面で言い放ってみようかなーなんて、思い始めたまさにその時期。
彼女のそんな軽いジャブに、私が返せた日本語といえば
『あ・・、そうなんだ、・・いいんじゃん？』
精一杯でした。
全腹筋総動員で搾り出した声でした。
若干、低め。
『うそー』とか
『マジデー？！』とか
『おめでとー！！』とかね、
スタンディングオベイション的なリアクションは一切取りもれた。
それどころか、「何か、窓どっか開いてない？」って言いたくなるような、急な背筋の寒気。
そんな私は一切置いてきぼりにして、
『いやね、まだ、どうかわからないんだけど』
とか言っちゃってんですけど、この人。
『いや、なんか、結婚しよう、みたいな、言われちゃって』
とかも言ってんですけど、この人。
えっと、なにつまり？
「結婚しよう」って言われて、
でもそれがプロポーズなんだか、なんなんだか「いやね、まだ、どうだかわからない」って、どんだけ読解力ねぇの？
あたしなんて国語４だったからね、確実にわかる。
これ、絶対にプロポーズされてる、この人っ！
マジ１００パー。
『んーでね！昨日色々考えたら眠れなくて・・、加藤どうしよう・・』
わー。
あたしがどうにかしちゃっていいの？
つーか、どうしようって言う状態になってるのは、今まさにおめぇより私っぽいんだけど？
あきらかに、追い詰められてる感があるんだけど。
あんた1人、結婚のチケット 手にしちゃったことで、
何か私以外の全世界中の人たちが結婚しちゃったくらいの気にすらなってんだけど。
ワールドワイドに凹んでるんだけど。
『ねーどうしたらいいと思うー？』
駄目押し。
待てない御様子。
ハーフタイム無し。
ねぇ親友、できたらもっと私を見て。
未来の旦那様の３％でいいから、私を見て。
この数分の間に、みるみる五歳は老け込んでっから。
後れ毛という後れ毛が、もっさり出てきてるから。
頬とかね、俄然こけた気してっから。
それに比べてね、おめぇの肌のキメの細かさと言ったら！
格段に輝き増した？
あたしたちの食べてるカレー、同じ食材？
それ伊勢海老じゃない？
『あーもーほんと、どーしよー』
3回目。
数えてた。
だって、それ思ってねぇじゃーん…。
その顔、全然どうしようとも思ってねぇじゃーん…。
文学的に述べるとさぁ、
「どうしよう」っていうのはさ、本来、どうしようも無いときに、究極の選択として、出てくる言葉なわけ？
例えば、あたしが食ってるこのカレーが、
実はカレー味なんだけどウンコだったっつーのと、
実はウンコなんだけどカレー味だったっていうのと、
さぁどっち、っつーことでしょ？
どっち取るの？っつーことでしょ。
でもさ、これ、
よく読んでみると、言い回しが違うだけで、どっちもウンコに変わりないんだよね。
そこで、初めて出てくる言葉が
「どうしよう」
でしょ？
でさ、一方、彼女の目、良かったら見てあげて。
キラキラしてっから。
それ、池田理代子かなんかが描いた？っつーくらいキラキラしてっから。
さーどっち選ぼうかなー！って腕まくりしてるようにすら見えるから。
そんな瞳で、ウンコとカレーの究極の選択をする奴はいない。
つまり、これは出来レース。
私のアドバイスなんて、絶対必要ない。
でも、私は親友（未申告）。
だから、私は今日で引退のバッターにボールを投げる投手のように、
気を使って、手を抜いたようには見えないけど、
確かにストライクゾーンに収まるように、
「まぁ色々大変かもしれないけど、結婚しちゃえー」
と、優秀な発言を述べた。
彼女は満足そうに微笑むと優雅にカレー（伊勢海老入り？）を食べ始め、
私もそれに合わせウンコなんだかカレーなんだか、よくわからないものを食べた。
必死に食べた。
必死に食べながら、そっと目を閉じる。
閉じた先でも私は何かを必死に食べている。
その横で無常にもチャイムが鳴って、クラスメートたちがボールを持って校庭に飛び出していく。
私は焦りながら、何かを無理やりに溜飲し、カチャカチャと給食を食べていた。
でけぇよ、コッペパン。
ちっとも飲み込めねぇ上に、唾液を全部奪われて私は思う。
例えば私が、地球で一番はじめに生まれた「女」だったとして、
果たして「結婚」という仕組みを発明することができただろうか。
ってわけでトリノを目指します。
え・・？もう始まってんの？
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キャノットユーセレブレイト
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看護学校時代の友達が結婚します。
いやーめでてぇめでてぇ。
しとけ、しとけー。
祝えって言うなら、祝いますよ。
大手を振って祝福しますよ、アーメン。
で、なんでよ？
まぁそこ座ってよ。
なんで、祝い金とか払わなきゃいけねぇの？
あいつ結婚すんのに。
あたし結婚しないのに。
なんで、幸せいっぱいのやつに、身ぐるみはがされそうなオホーツク海みたいなあたしが、２万も払わなきゃならないわけ？
２万あったらば、結構いいもん買えるわけ。
私の携帯J-PHONEとか、この春で６年目に差し掛かるわけ。
いい歳なわけ。
メール一個送るたびに、電池一個なくなる方式になってるわけ。
うっかり通話しちゃったりすると、公衆電話で１０円入れたときより酷い有り様なわけ。
あたしが日ごろ彼氏も作らずに、作らずに、デートする間も惜しんで、惜しんで、せこせこ働いてる賃金で、なーにがおかしくて結婚するやつに万札あげっかっつーの。
全然納得いかねぇっつーの。
ってことを職場の先輩に相談したら
『でも加藤、結婚式って公的な合コンの場なんだよぉー』
って言われて、ノリノリで万札はたいて行っちゃいました。
ヒラヒラのドレス買って、そんな一張羅で行っちゃいまして。
途中、電車乗って、電車降りて、なんかしんないけど港着いて、漁船乗って、漁船？！って思いながら５時間半・・・・！
あいつ何で島民になんてなんってんだー！！！
合コン相手は漁師でした。
帰ってきたらドレスにウツボみたいのくっついてました。
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☆
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久々に遭った友達がみんな結婚を考えていた。
かなりの呼吸苦。
しかも一通り愚痴を言い切ったあとに
『加藤はどうすんの？』ってさ。
どうもこうも、だよ。
そんなことは私がずっと神様に聞いてることだし。
『でもそんな早く結婚して、人生80年の時代だよ？』
とか一石投じてみようものなら、もうお化けを見るような眼。
一拍おいて、すげえ弾丸攻撃（ガトリング仕様）にあった。
やっぱ綺麗な母でいたい、とか。
授業参観に若いお母さんでいたい、とか。
誕生日会に自慢できるような可愛いお母さんで、とか。
ケダモノ扱いで家路について、でも、納得がどうしてもいかない。いきません。
根本的に間違っていると思うんだ。
若ければいいのか、と。
おめぇも、おめぇも、おめぇも、若かろうが、年とってようが、そのフェイスではそうそう違いないんじゃないかな？
年の前にもっと考えるべきことが、あるんじゃないかな。
ビューティーなコロシアムに行くとか。
今日あった三人が三様、あまりに出っ歯だったので、思わず迫力負けしました。
かじられるかと思ったし。
かくいう私もこのニュアンス・マサイ（族）な唇をなんとかしてから反論したい。
ちなみに私は結婚したら、すこぶる太るつ・も・り。
食物連鎖の頂点極めちゃうゾ。
結婚
←mail
「あおにさい」
←マッチと田原
