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KA☆KU☆NI
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なんか呪われたかも。
５月の終わりに家族で箱根に行ってから、体調がおかしくなった。
いや、まあ、これを体調と言っていいかわかんないけど、
猛烈に豚の角煮ばっか作ってしまう。
なんつーか、箱根の旅館で食べた豚の角煮が、
何かの間違いじゃないかってくらい旨くて。
中学二年生じゃないかってくらいジューシー（１４）で。（←これ２年前にあみ出したけど、いっこうに流行る気配がないです。はい。）
そんなわけで６月は、豚の角煮ばかり作ってました。
もう、前世で豚の角煮と何かあったんじゃないかってくらい、
角煮ばっか作ってた。
ところが豚の角煮って、４時間とか５時間とか煮込みに平気でかかるわけ。
なのに赤い靴履いちゃった子みたいに、
もう角煮が止められないわけ。
家に帰って、気が付いたら煮はじめてるわけ。
これは、マズイと思って。
このままじゃ、人生の１／３くらいを角煮を煮て過ごしてしまうかもしれない、と思って。
朝起きたら、角煮に腕枕されてるかもしれないって。
私、角煮の子を身ごもるかもしれないって。
そう思って、ついに圧力鍋に手を出したわけです。
したらもう、加圧２０分とかでね、角煮ができちゃうわけ。
２０分だよ？これは正気の沙汰じゃない、と。
これがのちのベルサイユ革命なんじゃないの？と。
そんくらい私を揺るがしたわけですが。
もうね、クワとかあったら、私も立ち上がろうかと思った。
なんせおいしい角煮が手っ取り早くできるので、
めでたしめでたしって思ってたんですけど・・・
あー、この気持ちわかるかなあ。
今まで４〜５時間かけて、私の生活を犠牲にしてまで作ってたものが、
超簡単にできるようになっちゃって、
しかも毎日のように作ってたから、どんどん動きが研ぎ澄まされて、
無駄にすごいタイム叩き出すようになってきて、
正直、もうね、豚の角煮にね、手がかからなくなってきたの。
私生活における豚の角煮の割合が、一気に減ったの。
したら、もう、角煮に傾けてた時間を何に使っていいかわからない感じになって。
燃え尽き症候群みたくなったの、豚の角煮で。
ほらね。と。
ほらね、と思ったわけです。
誰も、恋愛の舞台に誘い出してくんないから、
今や豚の角煮相手にこんなに文章を綴っちゃったよ。
変な気持ちになっちゃったよ。
煮物を想って西野カナとか聞いちゃうとこだったよ。あぶねーあぶねー。
私は、そんな6月でした。
７月はね、角煮を忘れるくらい熱い夏にしたいゾ（ゾマホン）☆
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美容院に行くと、いつも天罰受けるんだけど
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軽い気持ちでクシャミをしたら、
いや、美容院で髪の毛洗ってもらってる ど真ん中だったんですけど、
美容師さんに微笑みながら
「大丈夫ですか〜？（うふふ）」
って言われて、
私もなんか恥ずかしげに
「あ、すいません（テレテレ）」
くらいに返したんですが、
テレッてる場合じゃ全然なかった。
顔にかかった布を飛ばさないように口を閉じてクシャミしたせいで、
照れながらも つるっと鼻水出てた。
つるっとっていうか、まあ、一種の仕掛け網くらいに。
このタイミングで漁業 営んじゃった。
つーか、鼻水なんて、普段あんまり出たことないのに、
今日に限って、宵越しの鼻水まで出たもんで。すごい出た。
完全に鼻半径８センチくらい網が開いちゃってるわけですが、
もちろん、私には、どうすることもできません。
美容院では人間なんて無力。
しかも、幸か不幸か、薄い布みたいのが顔に乗ってるせいで、
美容師さんは、まあ、全く気がついてないわけで。この異変に。
異変っていうか、惨事に。
でね、まあ、髪を洗われてる時のね、自分の首から上って、
なんかもう神の領域って言うか、
自分の体でありながらも、なんかもう、不可侵な空間になってるわけで、
この指一本動かせない状況で、
被害を最小限にしようと、できることって言えば、
必死に、鼻をすすったわけです。
あれ？なんかこの人、お蕎麦食べてない？って思うくらい、
すすり取ったわけです。
もうね、ダイソンか鼻かってくらいの、吸引力を発揮したわけですが、
いやー、全然戻ってこねぇ。
完全に自由行動になってた、鼻水たち。
集合ー！って、これでもかってくらい呼んだんですけど。
つーか、途中、吸い込みすぎて、
布と鼻水で軽く窒息しそうになったんですけど。
ほんと、自分の鼻水で溺れるとこだった。
で、その時に、ぐふってなってね、
第二陣も出ちゃったわけですが。鼻から。
もう、こうなったら、この布を、買い取りたい。
これ、いただけるかしら？ってスマートに言いたい。
なのに、まあ、美容師さんなんて、私の気持ちもお構いなしに、
「洗い残しとかございませんか〜？」みたいなね、
もうね、鼻です。
鼻に間違いないわけです。洗い残してるところは。
ただ、まあ、言えませんでしたけど。
で、そんなうちに、髪も流し終わって、
なんかもう、拭きはじめたりしてて、
私は、鼻水出ちゃったのでティッシュ下さいって言おう、鼻水出ちゃったのでティッシュ下さいって言おう、鼻水出ちゃったのでティッシュ下さいって言おう、鼻水出ちゃったのでティッシュ下さいって言おう、って呪文のように思ってたわけですが、
ブオーンって椅子とか立て始めたので、
今だって思った、そのちょっと前に、サって布を剥がされまして。
椅子とか立てる前に、剥がされたわけで。
えーっと、なんていうかな、
剥がされたけど繋がってたよね。
私と布と美容師さんが、まあ、軽い出港セレモニーみたくなってた。
あなたは船、私は港。
鼻から飛び交うなんらかのテープがね、もう感動的。幾重にも。
ほんと、別れをね、惜しんでた。
今となっては、そんなふうに振り返ることもできるあのシーンですが、
ほんとね、死んじゃうかと思った。
顔から火が出るとか言うけどね、何そのボヤ？みたいな感じでね、
顔が爆破されたかと思った。そんくらいの赤面。
夕方だったら、あれ夕日かしらっつーくらいの赤面。
で、まあ、この時ばかりは超疾風の如く、
毛糸を巻き取るように鼻水を巻き取ったわけです。
もう0.2秒くらいで巻き取った。
そんなわけで、美容師さんも私も序盤からすごい動揺してたわけで、
だからまあ、私のかけたパーマが結果パイレーツ・オブ・カリビアンみたくなっちゃったことも、
誰のせいでもないわけで。誰の・・せいでも・・。
って念じながら鏡見たんですけど、
間違いなくドレッドがかかってます。
・・・どしたら、こんなんなるの。クセ毛風つったのに。
こんなクセ毛いる？
口酸っぱく ゆるふわゆるふわ言ってたのに、海賊がいます。
ゆるふわゆるふわ言ってたのに、微塵も揺れねぇの。
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お部屋カンタービレ！
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なんていうか、なんていうか、普天間基地の問題に比べれば、
今の私の悩みなんて、とてもちっぽけなものなんだろうけど、
今、右隣の部屋の人が、確実にヤッテマス。
そして、左隣の人も、ヤッテマス。はい、確実に。
もー盆と正月いっきに来た感じになってます。
いやいやいや、まさかと。
反響してるだけではないか。
と思って、右壁と左壁に交互に耳を当ててみたわけですが、
間違いありません。両者互角です。
噂には聞いてましたけど、お隣さんの情事なんて、
今まで、一回も出くわしたことなかったのに、
初めてが、奇跡の同時公演。
右隣の部屋が おっぱじまったと思ったら、
左隣の部屋まであれよあれよと おっぱじまったよ。
これがオセロだったら、
私も完全にひっくりかえされなきゃならない場面ですが、
まさかの２９年、引っくり返されず。永遠の白オセロ。
そんな私の動揺もよそに、両部屋、大人のぶつかり稽古が真っ最中なわけで、
しかもそれが、うちの部屋のベッドの枕もと一点においては、奇跡の高音質。
偶然の5.1chサラウンドシステムみたくなっちゃってる。
正直、私の方としては、もう２３時ですし、
完全に消灯の段階だったわけで、
そこにきて、思いもよらない子守唄が聞こえだしたもので。
子守唄っていうか、もう、フェス。子守唄フェス。
圧巻としか言いようがない。
つーかね、こんな奇跡ってあんのかと？
願ってもない夢の共演になっちゃってるわけです。
何かとんでもないものが。
だいたい、左隣にいたっては、
先月末、住人が突然逮捕されてまして、
そこに越してきた完全なるニューフェイスなわけです。
もうね、ルーキーなわけです。
部活とかでいったら、全然、球拾いとかを頑張る段階なわけです。
それが、まさかの４番打者ですよ。
私がこの部屋に越してきて４年。必死に素振りしてる間に、
突然イチローが舞い込んできてるわけです、隣部屋に。
そして、突然、右隣の松井と奇跡のフリーバッティグですよ。
もう どんだけフリーなんだと。
ある意味、私もフリーだぞっと。
フリー具合なら負けてないぞ、と。
そう思って、必死に漫画を読んでみたんですけど、
もうね、四重奏がすごくて。奏で過ぎで。
もうね、すごい焦りが湧いてくるわけです。
漫画とか読んでる場合じゃなくなってくるわけです。
右も左もちょっとしたライオンキングがいるし、
ダァーズベンニャーカラチワワー言ってるし。
生命の息吹がね、すっごいことになっちゃってる。
息吹きってる。
もうね２３時半なわけです。
息吹いてる時間じゃないわけです。
ここでもう、私としては鬼の鉄槌を下す時がきたと。
今日こそ、隣部屋としての必殺技を使う時がきたと。
で、まあ、満を持して、壁を「ドン」ってやったわけです。（必殺）
つーか、両部屋なので、右をドンってやってから、急いで左もドンってやったわけで。
それから、右壁に耳を寄せて、んで急いで左壁にも耳を寄せて、
まあ、両軍 滞りないことを確認しまして、
もーね、自分の存在意義をね、問いたい。
何、この二往復。
こんなに切ない二往復したことない。
一瞬、ちょっとした行司みたくなってた。
のこったのこった言ってた。
のこってんのは、どう見ても自分なのに。
いや、残ってない、残ってない、私、残ってない。
私は、アレなの。アレなんです。
きっとね、神様にお取り置きされてんです。
今、ちょっと取りに行けないけど、キープしておいて、みたいなね、
そういうことになってんです。
で、まあ、そういう立場について、
うちの部屋からも声明を出しておこうと思って、
１人じゃない！（いずれは！）ってことを伝えたい、と思って、
軽くね、ほんとに軽くだけど、
まあ、言ったよね。ジャブ程度に、あんを五乗くらい。
未来はこうなるよっていうのをね、
私なりの、エアギターで披露しました。
で、１分くらいでね、バラエティが尽きまして、
ほんと、お声に対する引き出し、全然なかったんで。
あとは、もう、ネットで見つけた、
「猪木ボンバイエ」を大音量で流してました。
したら、まあ、両隣から、ドンってやられたわけですが。
普天間に比べればね、ちっぽけなことなんですが。
ほんと、私もね、どっかに移転する時がきたのではないかと。
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ゆび災
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お医者さんが診察する時によく、
下まぶたを引っ張って「ベー」ってさせるアレは、
貧血がないかを診てるんですけどね、
あの小技を看護師の私もよく使うわけで、
こないだ貧血のある女子高校生の患者さんにやろうとしたら
「うわ！看護婦さん、指、臭いっ！」
って言われました。率直に。
もう、そのストレート、球威にして１５０キロくらい出ちゃってんじゃないのー？っつーくらいの直球を、まあ、軽く受け止めきれないまま３日が過ぎようとしています。
いや、まあ、その瞬間は、全てを無かったことにして、
「くさー！くさー！」つってる女子高生を
「あはは、なに言ってんの、もー、あはは」とか言いながら診察したんですけど、
「いや、マジで指、くさっ、ほんと！なんで！？」って、ずっと言ってて、
シー！シー！シー！
つーか、なんでなんて、こっちが聞きたい！
一分前に手洗ってきたっつーの！
って合戦を繰り広げた末に、
たまたま近くで見てた主治医に、
「貧血、だいぶ改善してるみたいです」
って報告したら、
もう、ほんと貧血そっちのけで、私の指、凝視しすぎ。
貧血より、そっち治そ みたいな雰囲気なってた。
指が、臭いの私？
いや、むしろ指だけで済んで良かったじゃない。
全体じゃなくて、局所的な問題でしょ？
全国的には晴れるけど、ところにより一部雨、みたいなことでしょ？
セーフだよ、セーフ！
ぬ〜べ〜みたいに手袋して生きてこうぜ☆
っていう心の応援がだいぶ巻き起こったんですけど、
頑張れ頑張れ言ってたんですけど、
なんだろ、この、思ってもよらなかった場所が臭い攻撃。
いやいや、たまたま、その瞬間だけ、奇跡の化学変化が起きたのかもしれない。
指として万全を期して挑んでなかった節も見受けられた。
手洗いが遠足気分だった。
あと、もう、女子高生のご機嫌がナナメで、
いや、もう、そのちょっと前まで笑顔で話してたけど、
なんていうか、ほら、女心と秋の空っつーくらいで、
気分は刻一刻と変わりやすいもので、
一瞬にして、指を臭いとか言っちゃいたい年頃になったっつーか、
そういう可能性もある。
あるにはある。
って考え抜いた３日後、東京、晴れ。
満を持して、再びあの女子高生の担当になった日、
後輩に「あれ？これからオペですか？」って
内科なのに聞かれるくらいゴシゴシ手洗いして、
あれ執刀すんの？っつーくらい手を上に上げたまま
女子高生の病室を訪れて、
磨き抜かれたゴッドハンドで、出会いがしらに
彼女の貧血をチェックしたんですけど、
「わ、やっぱクサ！なんで！」
て５回くらい言われた。大事なことじゃないのに５回言いました。
もう、泣きたい。
貧血チェックするたび、この仕打ち。
「ほら、私たちって手洗いよくするからね！多少の消毒液の匂いはね！」
みたいに必死に言ったんですけど、
来い消毒液！って願いを込めて言ったんですけど、
「いや、ゴルゴンゾーラみたいな」
つってた。ゴルゴン来ちゃった。
やー、ゴルゴン。
ゴルゴンねー。
・・・それ呪文？
割と偉大な名前が出たわけで、
私ったらすっかり知ったかぶった感じで病室をあとにして、
ナースステーションで、
「ねえ、私、指がゴルゴンゾーラって言われたんだけど、
ゴルゴンゾーラって何者？」
って聞いたら、
目をそらしながら、後輩が「チーズ」と。
チーズ！
…か、かろうじて、食べ物に踏みとどまったってこと？
って思ってたら、後輩が言いにくそうに、あと、付け加えてきて、
「青カビの…」と言った。
そばにいた医療事務の子が、颯爽とパソコンで検索をかけてて
「あ、ゴルゴンゾーラ出ました！
なんか、ヤギや水牛の乳を固形物にしたものと、
…青カビを…交互に…重ねて…
内部には筋状のアオカビが…走っており…、
えっと、その、…特徴的な刺激臭がある…とのこと」
とのこと――――――っ！！
全然踏みとどまってなかったー。
あと、もう、聞いてた先輩たちが、笑いすぎ。
笑いながらＥ．Ｔ求めすぎ。
４人くらいと無言でＥ．Ｔを交わしまして、
あと、まあ、帰り際に犬に噛まれました。
３人くらいで触ってたっつーのに。
私くらい完璧なソフトタッチもなかったっつーのに。
あと、なんか飼い主のおばあちゃんが
「この犬は人を噛んだとこ見たことないのよ」的な
名文句を発してたわけですが、
ファーストインプレッションから決めてました、くらい見事な噛みつき
でした。
それを見た先輩たちが、またＥ．Ｔを求めてきたので、
ほんともう、スピルバーグは私とかを撮ればいいんじゃないかな、
来期あたり。
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踊る私。
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お、おにぎり、食べたいんだな。
って23時に思い立って、
いやー夕飯を抜いちゃおうなんていう暴挙に出たら、
腹が軽い一揆を起こしたヨーホーホー
なんつって財布を片手にヘラヘラしながら、アパートのドアを開けたら、８人くらいの警察官が隣の部屋の人を包囲してまして。
ドア一枚隔てて、超ドラマティックな展開になってた。
もうね、全く予期してない状況なわけで。
若干、会釈しちゃったんですけど。警官に。
つーか、ドア開けたら、モロに警官がいたので。
開けたドアも若干ぶつかってたし。
もう私なんてほんと軽い気持ちでおにぎりに手を染めようとしちゃっただけなわけで。
軽い気持ちで、思いっきり太字で「合点」って書かれてるトレーナー
着て出てきちゃったんですけど。
一個も合点いってない。
でも、なんか人間って不思議なもんで、
完全に捕物帳みたいになってる横を、
軽く会釈しつつ警官をかき分けて普通に出てきちゃったわけで。
ほんと、警官とかも、むしろ会釈返してくっから。
で、なんかコンビニで普通におにぎり買って、
もしかしたらあれは幻だったのかもしれないと思いつつ帰ってきたら、
あはは、むしろ警官の数、ちょっと増えてんの。
廊下、ちょっとはみ出してんの。はみ警。
10人以上の警官で、隣の部屋の人が、
ちょっとした卒業式の金八っぽくなってて、
まあ、さっきよりグッと包囲されてるわけですが。
もーどっからどう見ても有事。どっから見てもKeep Out。
何らかの黄色いテープ張られてもいいくらいなのに、
なんか後ろの方の警官が、すっごい空気が読める人だったみたいで、私を見て、なんか、こう、「後ろ人通るよ！」みたいなゼスチャーをみんなに送ってくれちゃって、
もう事件の真っ只中っぽいのに、微妙に私の部屋まで体を開けてくれちゃって、
私も私で、「あ、じゃあ･･･」みたいな感じになっちゃって、
ほんと、隣の部屋の人と警官は今にも一発触発みたくなってんのに、
なんか私だけおにぎりを持って、ちょっと中腰で、
スクリーンとかの前を横切るみたいにして、
なんか警官と隣人の間を横切ったんだよね。
もうね、廊下が狭いといえども、絶対横切らないポイントをね、
横切りました。合点と。
何この違和感。
そして疎外感。
いや、もう、全然そんな事件とかね、疎外されてていいんですけど、
安全第一なんですけど、
でもなんつーか、もうちょっと・・・もうひと声・・・
「危ないから下がって！」とか、
「今、あちらに行くのは危険です！」とか、
そういう声かけ欲しかった。
もう何そのスッって。スッて どいちゃうって。
一瞬、なんかの事件の重要参考人っぽい人の真ん前 横切っちゃったんですけど。
ほんと、軽く会釈とかしちゃったんですけど。隣人なので。
で、まあ、無事、部屋に入れたわけですが。
もうね、事件が完全に現場で起こってるわけです。
おにぎりとか、多少手荒に袋をむきながら、
玄関のドアに耳を当てて、すっごい聞いてみた。
聞き込んでみた。
でも、思いの外 ドアが分厚くて、なんかよく聞き取れず、
事件の概要が全く掴めないわけで、
ならばと、もー超そっと郵便ポストを開けてみたら、
ずっとクリアな音声を聞くことができまして、
そこで「じゃあ、隣のやつにでも確認してみたらいいだろ！」みたいなお声をねキャッチしました。
はじめまして、ご紹介に預かりました 隣のやつ です。
正直、戦慄が走りました。
神に誓って事件の片棒を担いだ覚えはないので
「確認」だったら任せろ！ってくらいシロなんですけど、
私の心のドアはいつでも開いているわけなんですけどね、
もうね、うちの玄関がね、こう、ちょっと、
割とお手入れとかね、怠ってるっていうか、
しなびたキャベツとかがね、結構ブーツの横に転がってるよなうっていう、まさかのバリアフリーを実現していまして、
あと白骨化した靴下みたいのとかね、全然あって、
まあ、よく言えば遺跡、悪く言っても遺跡、みたいな、もう遺跡なんだよね、玄関が。
なんなら来週あたり不思議発見がうちの玄関に来てもおかしくないなと。
そんな状況でね、わが家の門を警官にたたかれたら、
もうね完全に玄関に事件性があるわけです。
キッチンからベッドルームにかけても、
あれ？昨日あたり軽く泥棒に押し入られた？っていう空間を
完全にデザインできてる。玄関 feat.泥棒。
あと、まあ、このキャベツは風水的にこの位置で。
とか、色んな言い訳を一瞬で考えたんですが、
これね、目撃されたら、私も軽く警察と金八っちゃう可能性ない？って思いまして、
もーすっごい勢いで掃除した。
まあ、目に映るもの全てをゴミ袋に入れて隠す大作戦なんですけど。
ほんと、とりあえず、ブーツもキャベツもドライヤーも醤油も老いも若きもゴミ袋につめて隠して、
あと、まあ、８年くらい前に買ったスーツをね着まして、
さぁ来い！つって待ち構えたわけですがね、
ほんともう、気づいた時には、すっかり廊下に誰もいなかったよね。
いや、まあ、スーツにねアイロンかけてるあたりでね、
遠のいていくサイレンがね聞こえてたみたいなとこありましたけどね、
もうね、自分を止められなかった。
で、せっかく着替えたから、もう一回、おにぎり買いに行ったんですけど。
さっきのおにぎりは、なんか、食べた気しなかったし。
なんつってやってたら、深夜の３時くらいに寝たから、
もうすっかり寝過して、
やべー、仕事ー、
やべー、今日ゴミの日ー、
つって、オートマチックに大量のゴミ袋を捨てたら、
まあ、家具半分くらい、なくなっちゃったわけで。なう。
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