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幻のライラの冒険
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映画、見に行きたい。
映画、見に行って、
「この前、映画 見に行ったんだけどさー」
って言いたい。
これ魔法の言葉だと思う。
これをチョロっと言うだけで、
「何 見にいったのー？」
「誰と行ったのー？」
「で、どうだったー？」
って三つは質問される。
注目の的。
仕事場の休憩室の話題をさらえる。
で、私ね、先月くらいから、外科病棟に華々しく異動になったんですけど、
はい、華々しく。
いや、まぁ、華々しいは華々しかったんですけど、
いや、なんつーか ほんと華々しかったんですけど、
送り出す方は。
でも、えっと、迎い入れる方は、案外シビアなムードが漂ってまして、
若干の「つーか、今度来た加藤って誰？」みたいな空気が立ち込めてまして、
「つーか、加藤だっけ？伊藤だっけ？あれ、佐々木じゃなかった？」
みたいな空気が立ち込めてまして、
完全に、思わぬ来客みたいな感じなのね。
休憩室とかでも、もう、ドアを開ければ、
あ、呼ばれてない飲み会に来ちゃった？
みたいなムード。
私の訪れによって、明らかに、会話が途切れたからね。
明らかに話題、変わったからね。
そんな私ですが、そろそろね、休憩室デビューしてもいいかなって。
そろそろ、一回くらい、せめて５分くらい、何か発言をしたいなって。
ほんと、「今日は名前だけ覚えて帰ってくださいー」みたいな感じで、
とりあえず、軽くトークを交わしたいなって。
なんなら、すげぇ印象的な話しとかしちゃって、
んで、歴史番組のように
「のちの 加藤である」
みたいなデビューもちょっとアリかなみたいな。
で、まぁ話のツカミとして、
冒頭に述べた通り、「映画見に行ったよ大作戦」を思いつきまして、
映画、見に行きました。
って、言いたかった。
言い切りたかった。
「映画、見に行ったぞ！」って。
言い切れなかった。
つーかね、行ってたんだよ。気持ちは。
前売りのチケット買うくらいのモチベーションは絶対あった。
あいつ いつ行っててもおかしくないな、くらいの勢いはあった。
むしろね、行けなかったのが不思議なくらい。
だからね、お布団って、すげぇなって。
ただ驚くばかり。
お布団で、完全に鎮圧されてた。
で、次の日、仕事行ったんですけど、
その昼休み、休憩室でね、
案の定、細々とカップラーメン食べてたんですけど、
先輩の１人が言ったんですよ。
「私、ライラの冒険 見に行きたいんだよねー」
あ――――――――――！ですよ。
テンション上がった。
興奮した。
ライラつったら あれ。
私がまさに、昨日見ようと思ってたヤツなんですよ。
「ライラの冒険〜黄金の羅針盤〜」でしょ？
もうね、思ってもないチャンスに
「それ、私、昨日見たんですよ！」
って、言ってた。ほんと、ツルっと言ってた。
興奮して、間違った。
見に行こうと思ってたんですよ。だった。
思わぬショートカット。
魔法、使っちゃった…。
つーか、魔法使えないのに、自作のステッキ振っちゃった。
内心、呪文とか、もう、やっつけ仕事ですよ。
ほんと、祈るように、ブツブツ唱えましたよ。
でもね、さすが注目作だけあって、
先輩方の食いつきの激しいこと激しいこと。
軽くあらすじまで聞かれちゃってんですけど、
正直、登場人物、ライラくらいしか知らねぇー。
あ、あと、羅針盤も出るらしい。どうやら黄金らしい。
って、知識その程度。
題名から察せられる程度のレベルですよ。
それをもう、フル活用。
サ行変格活用くらいの変化は付けてお送りした。
というわけで、
『ライラの冒険〜黄金の羅針盤』
（見てない映画を勘でレビューする in外科病棟）
ライラの冒険。
ってことで、間違いなくジャンルはアドベンチャー。
ライラが冒険することに、間違いないわけです。
で、まぁ、見どころは、その冒険具合になるわけですが、
どうやら察するに、もうね、世界を救うか滅ぼすかが かかってるらしい。
冒険としては、一番かかっちゃ面倒なジャンルですよ。
オーロラを見たい！とか、アルプスを制覇したい！とか、
そういう趣味が高じて・・みたいなことじゃないですからね。
世界の命運ですから。
で、選ばれたのがライラ。
１１歳。
期待の新星もいいとこです。１１て。
もうね、体育着に着替える時に、
教室で着替えるか更衣室を使うかで揺れる微妙な年頃ですよ。
それが、植村直己（アルピニスト）や関野吉晴（グレートジャーニー）を押しのけての当確。
でも11なんて、冒険とかね、絶対なれてないんです。
しおりとか見て、リュックサック用意するのが精一杯な年代。
完全に、バナナはおやつ世代です。
で、CMを見る限り、なんか熊っぽい動物に乗ってるんですけど、
案の定、手ぶら。
見た感じ 身ぃひとつなんです。
なんかね、映像はちょっとした南極っぽいの。
完全に地面とか氷。
もうね、食料とかね、なんなら明日穿くパンツとかがね、
非常に心配されるんですけど、
ライラ、完全に、手ぶらでスキーな感じなんですよ。
その辺もね、見どころ。
冒険が佳境に入るにつれて、ライラのパンツも間違いなく佳境に入ってきます。
パンツ重ーくなってくる。
でね、そんなライラを導いてくれるのが、
アレです。
羅針盤です。
私がライラだったら、多分、
またまたぁ〜、って言う。
いやいやいや、羅針盤て。って言う。
もうね、黄金かどうかなんて、正直 問題じゃない。
世界を救うか滅ぼすかの大勝負ですよ？
もうちょっと、導くにしたって、もうちょっとあるでしょ。
言っとくけど、私なんてグーグルマップでも、割と彷徨っちゃうタチなんですよ。
それが、羅針盤でお願いしますって、どんだけアバウトなの。
ほんとね、ロード・オブ・ザ・リングの時もね、口酸っぱく言ったんですけど、
リングぽっきりじゃ、そうそうロード・オブ・ザれねぇよって。
あれ、リング授かったのが私とかだったら、
三部作にならなかったと思う。
「やべぇ、昨日リング手に入れちゃった」
「まじでー」
共演者１人。
ロード・オブ・座談会。
でも、結局、見事にあいつらは最終章まで漕ぎ付けてたから、
すげぇ。
渡しとくもんだね、指輪とか。
で、まぁライラも頑張れよって話です。
ほんとね、羅針盤とかね、ザッとした感じで導いてくれると思うので、
パンツとか、多めに持って行った方が間違いないよ。
あとね、針くるくる〜ってなったら、多分、そこ樹海。
って話を、口とかカラッカラになりながら、一生懸命してたら、
あとから来た後輩っぽい子が軽く
「え、でも「ライラの冒険」ってまだ公開されてないですよね？」
って言ってた。
私の羅針盤も、針くるくる〜ってなった。
それが二月のことでした。
のちの 加藤である。
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ゆめゆめ、夢みることなかれ
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夢をよく見るんだけど、
その夢がいつも方向性が間違ってて困ってる。
なんか、夢なんだけど、やたら大冒険とか。
こっち全然寝る気なのに、やたら複雑な世界観とか。
ちょっと気を許すと、世界の平和が かかったりしてる。
寝てるのに。
いる？夢にその驚愕のラスト。
もうさ、私だって社会人なわけでね、
０時とかに寝て、６時とかには起きて、
明日もまた仕事なわけ。
でさー、友達とかがよく
「もー仕事の夢みちゃって、全然寝た気しない」
とか言ってんだけど、
私なんて、ゴロゴロ転がる岩とかに追いかけられた上に、
怪獣みたいなのとも戦ったりして、
仕事の大変さは ゆうに超えてるわけ。
ちょっと服も破けたりなんかして、
膝とかも若干すりむいてるわけ。
舞台も、なんつーかアラスカとかエジプトとかでね、
中野、平気で超えてんの。
中野と杉並くらいにしか、居たことないのに。
中野でもいっぱいいっぱいなのに、
地球規模とか、ホントもう全然求めてないんですよ、
夢にそんなスペクタクル。
なんかさ、もっとあるじゃん？
「昔行ってた小学校の夢見た。」とか、そういうのが。
そういうのがいい。
身近なもん、出して欲しい。
「あーそうそうこれ！」みたいなの出して。
願ってたら、この前ドラえもんの夢みた。
タケコプター！とか出てさー、
そうそう、そういう感じー。
って思って付けたら、
私のだけ、なんか調子悪いの。
静香とかのび太とか、「わーい」なんつって飛んでくんだけど、
私も乗り遅れまいとして「わーい」とか言ってんだけど、
口だけ。
なんかね、私のタケコプターだけ微妙にエンストっぽい音出てる。
あきらかに低空飛行になっちゃってんの。
もうね、タケコプターの調子が悪いとか、
はっきり言って命に関わっから、こっちも必死なわけ。
わからないながらに、すげぇ角度とか微調整してみるわけ。
でも何か、みんなすげぇ楽しそうにしてっから、
なんとなくドラえもんに「これ何か調子悪い」みたいなこと
なかなか言い出せなくて、
つーか、まだドラえもんともそれほど喋ってないし・・みたいな
人見知りさも垣間見えたりして、
必死に屋根とかにつかまって、浮いてるフリしてた。
もうさ、正直、二の腕とかプルプルしてんのに。浮いてないし。
だけど、なんか「わーい、たのしー」みたいにすげぇ空気読んだ発言したりして、
ジャイアンとかに「な？ドラえもんってすげぇだろ？」とか言われて、
「うん！すごい！」とか言ってんだけど、
もう家とか全然帰りたいの。
で、さすがに腕もだるくなってきて、
ちょっと気付いてほしくて、
「あ、あれ〜、何か、あんま浮かなくなってきた」
って勇気出して言ってみたんだけど、
ほんと、声とか震えたんだけど、
ちょうど、その時、ドラえもんが新しい道具出してて、
声がすげぇ被っちゃった感じになって、
一瞬、場の雰囲気もピリっとして、
「え、今、ドラえもん喋ってんのに・・」みたいな雰囲気っつーの？
で、なんかスネ夫が「え、何、今お前もなんか言った？」みたいに
聞いてくれたんだけど、
「や、なんでもない」みたいな感じになって、
「じゃあ、ちゃんとドラえもんの話きいとけよ」みたいな
空気になって、
あーすげぇドラえもんと遊ぶのも色々気ぃ使うなーつって、
思いながら目が覚めた。
・・・・ちげぇよ。
ドラえもんの夢って、もっと何か、違うでしょ。
空気とか、そういうの感じさせちゃ駄目でしょ。
で、こないだは、ニューハーフのテレビ見て、
そのあとスポーツ番組で高橋尚子のマラソンの話見て、
んで、寝たら、見事に混ざった。
なんか、突然「マラソンに出てください」みたいな
オファーが来て、
いやいやいや、無理っす。膝とか、アレですし。
みたいなこと言ったら、
「いや、フルじゃないから、ハーフマラソンだから」
とか言われて、
スタートライン立ったら、もうね、スタートライン一面の
ニューハーフなの。
え？そっちのハーフ？
みたいな感じになってるうちに、ピストルがなって、
一斉に走り出すわけ。ニューハーフが。
もうね、全員、きらびやかな衣装で。
やたらな巻き髪で。
でも、真剣なわけ。夢だから。
私も、絶対負けたくない！みたいに思ってるわけ。
だけど、どんどん先頭集団に追い抜かれて、
なんせ体力は男だから、
もうね、息遣いとかは、全然ワイルドなわけで、
ついにね、独走態勢に入ってたニューハーフがね、
ゴールしちゃうわけ。
もうね、ヅラとかもちょっと脱げて、マスカラとかも落ちてきて、
でも何か感動のゴール。
疎遠にしてた両親とかが、駆け寄ってきて、泣いたりして、
もうね、こっちまで泣きそう。
したっけ、いきなり、
何か審判みたい人がすげぇ勢いで、そのニューハーフに
向かって「ピー」とか笛吹いてんの。
「失格」とか言われてんの。
何か ヅラが取れちゃってっから とか、そんな理由で。
もうね、ひどい理由なんだけど、ありえないんだけど、
納得してんの。夢だから。
私も私で、「あ、そっかー」みたいな。
「ヅラ取れたら そりゃアウトっしょー」みたいな。
だって、これニューハーフマラソンだから。
ゴールする瞬間まで、女じゃないと駄目な決まりだから。
で、まぁ、たくさんのニューハーフたちが、
懸命に走りぬいてゴールしてくんだけど、
もうね、１５キロとか超えたあたりでね、
笛なりまくり。
１５キロくらい走ると、隠れてた男が目覚めだしてる。
胸のパットとかね、片方、腹あたりまで落ちてはアウト。
背中の方まで胸が廻っちゃってはアウト。
この短時間に、ヒゲが伸びちゃったら、もちアウト。
中継の人も
「あー今のエチオピアの選手は完全に男でしたねー」とか、
「残念！ブラジル代表選手、
ゴール３００メートル前で、無念の「男」です！」
「いやー５キロ地点までは、かなりいい感じだったんですけどねー」
とか、もう言いたい放題。
ゴール直前の、女装破りの坂では、汗と疲労もピーク。
大抵のニューハーフたちが外股となり、
ハイヒールは折れるわ、油ギッシュだわで、
次々に脱落。
その険しさに、多くのニューハーフたちが男に戻っていった。
その頃になると、あちらこちらでファールの笛。
だけど、必死に胸のパットとか、髪飾りとか押さえながら走ってく。
給水所で、メイクとか直して走ってく。
そんな中を、なぜか私も、胸とか必死に直しながら走ってる。
女なのに。
男だってバレたらヤバイって思ってる。
女なのに。
で、まぁゴールすんだけど、案の定、ピーって笛吹かれてる。
「ヒゲ！」
とか言われてる。
で、「あー、昨日そるの忘れてたわー」とか思ってる。
女なのに。
そのあと、会見では、１位でゴールしたのに失格になったニューハーフが、
「実は半年前に手術しまして（モロッコで）」
みたいなこと言ってた。
敗因は高橋尚子と一緒だった。
で、目ぇ覚めて、
いや、それもちげぇ。って思った。
んで、全然 寝た気しない。
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あしたもジョー
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今、世間で大注目の商品といえば、
やっぱTOTOのネオレスト・ウォッシュトイレだよねー。
なんせあのハイブリットエコロジーシステムが搭載されたおかげで、
世界初の洗浄技術を実現することができたんだよー。
で、世界初の洗浄技術が何かについては、
えっと、もう、ものすんごいんです。多分。
えっと、洗浄の中の洗浄。
いや洗浄というより、むしろ浄化と言っても過言ではない。多分。
何かが、もうガーってなって、
多分、肝っ玉母さんみたいのが、
もうすっごい勢いで「洗っといたからね！」みたいな。
そんな洗浄力。
そのくらいの何らかの洗浄力でね、トイレの新世代の名を
欲しいままにしてくれちゃってるんですよー。
キャッチコピーは、なんと
「９０年かけて見つけた答えです。 （NEOREST）」
おい、ちょっと、と。
９０年かけて、洗浄力だけ？
洗浄力一本。
おめぇ、ちゃんと考えてた？
ちょっと寝ちゃったんじゃねぇ？
あのね、私がね、何を言いたいかって、
もう男子便所のことなんですよ。
男子便の男子便器のことなんです。
あの子のことで頭がいっぱいなんですよ。
で、そちらさんは、あの子のことを９０年間、
一時でも考えてくれたことあったー？ってことなんです。
もうね、ぶっちゃけハイブッリトとかね、ほんとありがとう。
洗浄力とかね、便座のあたたかさとかね、もう存分に味わった。
正直、そうそうハイブラなくとも、女子として満足してる。
でもあの子見てあげてー。
男子ベンのあの子見てあげてー。
死んだ魚のように壁に張り付いてるあの便器たち見てあげてー。
あたしが男子便器だったら、ほんと、隣の便器にチョー話しかける。
「ねぇ、ちょっと。ちょっと。」
「なんだよ？ちゃんと前向いてろよ」
「ちょっと、見て？見て？
オレの下、ビチョビチョなんですけどー」
「あ、マジだ」
「軽く乱射」
「つーか、ちょっとこっちの方まで来てんじゃーん、
テンション下がるわー」
「だいぶ飛距離が出たね」
「つーかさ、そういや前から不思議だったんだけど、
ちょっとさ、オレの足元、見てくんない？」
「な、なになに？」
「なんかさー黄色いコロコロしたの置いてない？」
「あ、ある。何それ！
つーか、オレにもある！何コレ！
すっげぇレモン臭！」
「なんかさー、みんなコレ狙ってくんだよー。
で、当たるとちょっと嬉しそうなの。なんで。」
「つーかさ、このご時世じゃん？
正直さ、CMとかで置き方ファブリーズとか言われてんじゃん。
なのにこいつ、空気中で匂いをキャッチとかする気、全然ねぇな」
「な。」
「つーか、掃除のおばちゃん、早くこねぇかなぁ・・」
「明日の朝まで来ないって」
「マジかよー。
つーかさ、つーかさ、東口のやつらのこと知ってる？」
「え、しらねぇ」
「抗菌コートされたって」
「マ、マ、マ、マジでぇー。
憧れるなぁー、抗菌とか除菌とか滅菌とか・・」
「オレこないだ彼女にさー『この常在菌！』っつわれたもん」
「なー」
私はね、気付いちゃったんです。
今や、デスクに座りながらにして、世界の情勢が解ったり、
ネットでお買い物が出来ちゃう時代なんです。
そんなこの２１世紀にね、なんで、立ってしてんだ、と。
なんで、トイレだけいつまでも立ってやってんだと。
しかも、大抵のことは緻密に計算して
コントロールできるようになってるこの時代に、
Wiiの「ウイニングイレブン」なんて、いまや
ボール持ってない選手の動きまでコントロールできるこの時代に、
こと男子便器においては、だいたい７割弱 入ればオーケーみたいな曖昧さ。
例えばね、私たち女子なんかはね、いかなる緊急の場合でも
便器の外に何かが漏れるっていうのは、女子としての有事ですよ。
よもや、そんなことが起ころうものなら、即刻、証拠隠蔽ですよ。
すさまじぃ勢いで拭き取りますよ。
かたや、男子。
拭くものすら置いてない。
つーかね、男子便だけね、やたら難易度が高すぎるんですよ。
あんな高いとこからね、あんな射的ゲームか何かみたいにね、
おもむろに出してね、全部入るかって不可能なわけですよ。
万が一、入ったとしても、こう、反射っつーのかな、一種のバウンドっつーのかね、
なんらかの飛沫がね、はみ出ちゃうことは、想定の範囲内なんですよ。
だからって、「そのリバウンドを俺がもらった！」っていう
井上雄彦マンガみたいな人はそうそういないわけで、
その水しぶきに関しては完全にノータッチ。
もうさ、「ガソリン税」とか「防衛省の問題」とか「自衛権」とかね、
すごくね、熱く男子たちは語ってくれるわけですが、
トイレにオシッコが全部入らないことに関しては、案外ゆるい空気が漂ってる。
全く論議されない。
男性サイドで頭がいい人なんて、もうね、超いるわけ。その辺にいる。
弁護士だって、大学の教授だって、ノーベル賞受賞した人だって、いっぱいいる。
アインシュタインとか、ニュートンとか、全然いた。
その方々、全員、ちゃんと立ってしてるって。
素直！
す、すごい。
ぶ、文明が一箇所だけ、微動だにしてない。
なのに女子便器には、いまやビデの時代到来ですよ。
ティッシュだけでは、あきたらず、ついに小まめな水洗いですよ。
一方、男子は２、３回の軽い素振りだけで、トイレ終了ですよ。
確実に重力頼み。
月とか行ったら通用するのか。
それでも、トイレを一歩出ると、すごいわけですよ。
バチスタとかしちゃうわけですよ。
ハットトリックとか成し遂げちゃうわけです。
でもね、トイレは案外びちょびちょなわけです。
もうね、金田一とかね、この山荘で起こった悲しい事件の犯人は果たして一体誰なのか解き明かす前に、じっちゃんの名にかけて便器に１００パーセント入れてこってことなんです。
つーか女子の立場からして言えば、チャック下ろせばズボンも脱がずに出せるっつーその様式すら、
もはやトンネルを抜けると雪国くらいの感動ですよ。
羨ましいつったらない。
なにその銃刀法違反。
でもね、そろそろさ、改革の時期は来たと思う。
もうねハイブリットエコロジーシステムの時代が来たんです。
今まで殿方は、十分ね、頑張ってくれたと思う。
色んな名場面見せてくれた。
ほんと、今までありがとー。
あの後姿、私 絶対 忘れないんだからー。
うん。
じゃ、そろそろ、座ってみようか？
座って、コトを遂げてみようか。
便座もイイ頃合にあったまってるよー。
ってことを、昨日の夜勤で必死に入院患者のおじいちゃんに訴えたんですけど、
「いや、立ちます」
の一点張りで、
何コレ震度５？くらいのガクガクした足取りでトイレに行き、
あと一歩でグランドスラム！っつー 志し半ばでね、
すげぇ切羽詰った様子を見せまして、
私も慌ててしゃがんで彼のズボンを下げつつ、
便器までの若干の距離感に、
「お願い！田中さん、もう一歩前へっ！」
って声援を送ったんですけど、掛け声 虚しく、
田中さん、淡い放物線を描きつつ、若干の飛距離を出しながら、
僭越ながら、私の白衣が桜木花道並にリバウンドを取らせて頂きまして、
ほんとリバウンドを制する者は試合を制してた。
そんな私を横目に、何かを成し遂げたかのような
満足そうな田中氏の横顔に、
私もキャッチコピーが浮かんだよ。
「９０年かけて見つけた答えです。 （田中三郎）」
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ムーブメント！
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あけおめー！
３月です。疑いようもなく明けてます。
完全にうっかり。
いや、これはもしや明けてんじゃないかなと薄々は感じてたけど、
それにしては、まわりが静かすぎると思って。
もっと何かしらパーティー的な感じじゃなかったっけ お正月って？
もっと何か、「ニューイヤー！」とか「ヒュー！」とかの歓声が、
私のまわりを飛び交ったりするんじゃなかったっけ？って。
何なら年が明けた瞬間に、隣にいた人とキッスのひとつやふたつ、
交わしちゃったりしませんでしたっけ？
１月１日、完全に生活音しか しなかった。
ほんと。コンビニのビニール漁る音の臨場感つったら、なかった。
もう、この時点で、明けたかどうだか疑わしい感じで、
むしろ、2007年とかアタシ結構嫌いじゃないし・・、みたいな
幅の広さを垣間見せたりもしたんですけど。
えっと、何かもー こんなことわざわざ言うのもアレなんだけどね、
誰か一人ぐらい、明けたねっつーことを電話してこいっつーの。
何ならメールでいい。
空メールでいい。
手ごたえ感じたい。
２００８とか、私も使いたい。
と、いうのも去年ぐらいから愕然と、そして着実に、
年賀状というネットワークから はぐれてきてて、
今年は、もう、限りなくゼロに近い「１」。
去年一回しか行ったことない美容院から一筋の光を見い出しました。
ほんと爆発パーマも かけとくもんですよ。
ね！
そんな怒涛の幕開けですが、１月については、
なんつーか、やはり「激動」と言わざる終えない。
まぁ全てのものがね、動いた。
だいたい動いた。
まずね、沈黙を破って動いたのは、「伝票」。
次に、あわび。
あ、あわびはいいや。えっと。伝票の方。
２００８年 年明け初、待ちに待った電話。
ワンコールで取りましたよ。
ほんと、カルタ名人っぽく。
えっと、仕事先からの
「加藤さん、
注射の伝票が無くなったんだけど、加藤さん知らない？」的な、
前置きなしの軽い疑惑でした。
し、知らね―――――！（そして先輩、今年もよろしくー）
つーか、正月早々 断じて知らねー！
見たこともなければ、触ったこともねーぞー！って
懸命に身の潔白を訴えました。
なんなら、出るとこ出てもいい！
いやー、白衣のポッケは盲点でした。
出るとこ出なくて良かった。
翌日、自分の白衣のポッケから変わり果てた伝票の姿を見たとき、
もうね、誰のせいとか誰が悪いとかどうでもいい、無事に戻ってきてくれて良かった！って抱きしめました。
こいつぅー、心配させやがってぇー、もぉー食べちゃいたい！
ほんとね、食べちゃおうかと、思いました。恐ろしくて。
後ろで見てた後輩の視線とかが。
気がついたら、その後輩に「あわびでも食べに行く？」って誘ってました。
ほんと、高いものつったら、あわびしか思い出せなかった。
あわびなんて、食べたこともないのに。
その混乱に乗じて、気がついたら、後輩も何か３人に増えてまして。
さすがに「え、あれ？」つってみた。
Ａ型特有の角を立てない感じで「増えてねぇ？」って疑問を余すとこなくぶつけてみた。
したら「あ、マリちゃん、なんか失恋して落ち込んでて」って。
つーか、失恋は あわび じゃ癒されねぇぞっつーのは100歩譲って、
マリちゃんはいいや、マリちゃんは。
で、えっと、その隣の、あきらかに見たことない人、どなた？
聞けなかった・・・。
一瞬、マリちゃんを気遣ったことによって、
完全にタイミングを逃した。
「大丈夫？」って言う私の横で、
「そうだよ、元気だして」って言ってるこの子、誰？
そんな感じで、後輩２人と他人1人を連れて、小料理屋みたいなとこ行きました。
連れて・・っつーか、「あわびっていったらココだよねー」っていう後輩に連れられて。
ほんと、あからさまに みずほ銀行とか寄ってみたんですけど、
むしろ塩を送った感じになってて、
私が銀行から出てくる頃には「じゃあ食べるぞー」みたいなムードになってました。
で、まぁ、
「えっと、あの伝票はさ、手が空いて手伝ったんだよね。注射をさ。
えっと、伝票をなくしたことはホント私のミスだけど、
ミスの影に「手伝い」っていう思いやりの心があったことをお忘れなく！」
みたいなことをね、言いました。一気に。
ほんと、タイミング間違った。
後輩二人、ほぼメニューに夢中だったからねー。
「あわび＞先輩」の図式がバッチリ見えました。
で、なんか、もう1人の子が、「すげぇわかるぅー」って感じで聞いてくれてたけど、
相槌が「そうですよねー。で、先輩ビールでいいですか？」って、ほんと、わかってくれた？
大丈夫？つーか、多分 君の先輩じゃないけど、大丈夫？
明日から「なんか加藤さん、この前、注射伝票なくて大変だったらしいよー」っていう話題には、
間髪いれず「え、でも何か、手伝ってやってあげた注射だったらしいよー」って言ってくれる？大丈夫？
つーか、ビールで。
で、あれよあれよと、注文になって、三人はすげぇ たのみ慣れた感じで「バター焼き」とか言ってっから、私も遅れを取っちゃまずいと思って「あわびの踊り焼き」みたいのオーダーした。
んで、なんか、三人が軽く火を入れた感じのあわびが配られる中、
私だけに一人用の炭火であぶる ちっちゃい網みたいのが用意されて、あわびもすげぇ新鮮、っつーか、明らかにご存命。
コレきた！
あわびは、すげぇでかいし、
何より新鮮で、持ってきた店員の気合も違う感じで、
一瞬ね、周囲も興奮しだし、後輩達も
「それ、すごい美味しそう！」
みたいな羨望のまなざし。
隣の席の客からもヒシヒシ感じる期待感？
「あー、私もそっちにしとけばよかったー」みたいな意見もチラホラ。
えっと、火をつけて、事態は一転しました。
あわびの、思わぬ躍動感？そして臨場感？
このあわび 松田勇作じゃない？っつーくらいの表現力？
貝類って、こんなアクティブでしたっけ？
完全に、苦しんでる様がね、もうね、手に取るように伝わってくるんです。
「あぎゃー」「くっ苦し・・」「・・み、みず・・を」
って声が聞こえてくる気がする。
後輩達もね、一気に神妙な面持ちなんです。
「かわいそ・・」とか小声で言っちゃってるんです。
私のディナーに完全に感情移入しちゃってんです。
バター焼きとか、ちょいちょい つまみながら。
私も、バター焼きにするんだった。
そんなバター焼きに目を奪われてるうちに、
あ、あわび―――――！
ちょっと逃げてるー。
貝の部分を置いて、網のハシのほう行こうとしてるー。
必死。
つーか、貝んとこと具の部分は一心一体じゃねぇの？
置いてっちゃっていーの、それ？
私は何食わぬ顔であわびを箸で押さえながら、マリちゃんの失恋話聞きました。
つーか、全然失恋話じゃなかった。
失恋っつーか、告ってすらいなかった、しかも何か両思いっぽい。
「つーかさ、それは脈アリなんじゃん？」
って発言を、私したんですけど、
風を切るように言ったんですけど、
伝票のことはヨロシクね！って気持ちを込めてズバリ言い切ってみたんですけど、
びっくりした。
後輩たち、超テンション上がってたんですけど、
「え、どのへんがですかー！」「ほんとですかー！」
とか言ってたんだけど、
もうほんとごめん、ちょっと黙っててくれる？
えっと、まずあわびがね、完全に焼けたっぽいことをお知らせします。
なんかね、ちょっと見ないあいだに、弱々しくなってるのはいいとして、
なんつーの、あわびの背中、こんなに小さかったっけ・・みたいな。
焼けたせい？なんか一回り小柄になってるんですけど、
でもね、もうね、あわびがどーとか言ってられない動きがあったんですよ。
えっとね、私の向かいの壁がね、
小粋な感じでちょっと反射するようになってて、
自分の顔がね、うっすら見えるようになってんですけど、
「それ脈アリじゃん」つってる時の、私の「じゃん」のタイミングの顔が、
びっくりするほど、しゃくれてたんですよ。
もう何か、事件性を感じるほど。
人生の上り坂と下り坂で言ったら、間違いなく今「まさか」にいます。
いやいやいや、偶然の一致ってこともあるし、
あわびの小ささも、私のしゃくれも見間違いっつーか、
ある意味、スプーンを揺らすとアラ不思議、グニャグニャに見えるー！みたいな
目の錯覚の可能性大って思って、
「だって、好きじゃなきゃそんなことしないじゃん？」
って二度目の「じゃん」に挑戦してみたんですけども、
思う存分しゃくれてました。
アゴ、放物線えがいてた。大人の階段、駆け上がってた。
その後も、後輩の「そのあわび焼けてますよ」って声を無視して、
数打ってみたんですけど、何この揺るがぬ手ごたえ。
この小料理屋、時空歪んでない？ねぇ？
あわびが、ゴムみたいになっちゃったのも、そのせい？
初あわび。
噛み切れない。消しゴムの味。
噛んでる顔も、しゃくれてた。右に だいぶ。
そんな感じに２００８年、あらゆるものが右に左に動いた。
で、そんな私自信にも、信じられないオファーが。
夕暮れ、婦長室に呼び出し。
（で、ででで、伝票のことは・・ほんと・・申し訳ないと・・！）
と震える私に、婦長が言った。
「2月から外科に行ってほしいの」
奇跡の外科デビュー！
外科つったら、アレでしょ。
め、メス、あ、汗、とか言うアレでしょ？
斬った張ったの世界でしょ？
不安に震えつつ、家に帰ったら、
1ヶ月前に買った白菜が玄関まで転がってきてた。
びっくりした。
転がってきたことに。
転がれたことに。
1人暮らしじゃ食べきれないから、半分にカットされてる白菜を買ったのに、
知らないうちに育ってて、丸くなってた。一個に戻ってた。
伝票は動いて、
あわびも動いて、
アゴはしゃくれて、
白菜は増えた。
激動の1月をダイジェストでお送りしました。
次回は2月のダイジェストでお会いしましょう。
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クリ済ます
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あ、イブってる。
ちょっと、気を許した隙に。
って思ったのもつかの間、今日になったら、まさかのクリスマスですよ。
ほんとに来ちゃった。
もう、あいつさー、クリスマスの奴さー、
いっつもねー、気を許した隙にふらりと来る。
懐に入り込んでくる。
今更だけど、クリスマスのとんちんかんさには、
毎年頭が下がるわけ。
あのね、
年末だっつーの。
年 かわるっつーの。
なぜ、あと２，３週間待てないの。
クリスマスの野郎がねー、もし人だったらねー、すげぇ言われてるよ。
「それ、今日やらなくちゃ駄目？」って。
もしくは「おまえ、それ、今言う？」って。
後輩とかには「ちょっと、今、手が離せないんですけどぉー」って。
絶対ね、言われてる。
言われるタイプ。
なのにちょっと目を離すと、
「聖なる」とか頭につけちゃう。
すぐ聖なっちゃう。
聖なりっぱなし。
聖なるが、ほんとんとこ どうなっちゃってるのか、誰も知らないのに。
聖なるの端っこの方、うんこ付いてっかもしんないのに。
今年こそさー、はっきりさせた方がいいと思うんだよね。
クリスマスについて。
「そんな 言うほど、歓迎されてないよ？」って。
「でも一部のマニアの間で大流行だよ」って。
マニアックなんだもん、クリスマスて。
まず、赤と緑。
完全に、どんべいと被ってるカラーチョイス。
そして、プレゼント配る人が、太ってる。
配達に全く適してない人材。
絶対、配達日すぎる。
っていうか、乗り物がソリ。
この時点で、完全に配る気を感じない。
で、ソリ引くのが、なんか鹿っぽい。
こいつしかいなかった感じの手探り感。
（馬いなかったのー？って思った）
みたいに、もうね、すげぇマニア向け。
で、私なんか、すげぇ一般。
パンピーの名を欲しいままにしてるほう。
で、そんな私にもクリスマスは来るわけだけど、
全然クリスマス気分じゃない。
むしろ、今日クリスマスとか言われても、困る。
言うほどクリスマスムードじゃない。
つーかクリスマスムードって、さらっと言ったけど、
何だ、そのムード？
どんなん出ちゃってんの？
つーか、みんなちゃんとやってんのクリスマス？
できてんの？クリスマス？
私なんて、飲み会にはそこそこ誘われるのに、
クリスマスパーティーとか誘われたこと一切ない。なんで？
ほんとに開かれてる？パーティー？大丈夫？
見切り発車じゃない？
なんか、街中が煌めいてるけど、
大丈夫？電気を大切にね？とか、CO2削減とかどこ行った？
で、まぁ私はね、昨日今日とね、割とじっとしてます。
かつ、隙を見て、コソコソしてます。
職場には、旅行に行ってることになってるし、
親には、クリスマスパーティーに誘われてることになってるから、
姿を、見せないようにしてます。
あと、コンビニでは、まるでパーティーしてるかのような
チョイスで買い物します。パーティーチョイス。
２７にもなると、もう自然に、そういうふうにしてる。
「クリスマス１人で寂しいー」とか言って、水をささない。
このようにね、クリスマスムードってのは、
大人たちが出す
「今日の日を さも特別に過ごしているかのようなムード」
のことなんじゃないかな。
だとすると、今年もまた、街はクリスマスムード一色に他ならないのだけど。
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